No me quieras tanto

MALOS TRATOS Y TOLERANCIA

2012-01-27T16:03:00.001+01:00

Enla sociedad en que nos ha tocado vivir, la situación de la mujer-por lo general- ha evolucionado, ha mejorado considerablemente, pero esto no ha sido por un arranque cualquiera de espontaneidad. Seha debido, mayormente, a la lucha continuada de diversos movimientossociales, especialmente los feministas y de derechos humanos, asícomo a directivas de organismos internacionales en defensa de laigualdad y de los derechos de la mujer y contra la violencia.

Encualquier caso, vemos, no sin cierto estupor que ha cambiado más enla forma que en el fondo.

Resultaduro creerlo, pero justificamos y racionalizamos para defendernos deesta terrible realidad. Lo peor es que frecuentemente la eludimosculpando a la víctima y justificando al agresor o lo que es igual,con marcada actitud de tolerancia. Y se racionaliza la violenciacontra la mujer vinculándola al alcoholismo u otras adicciones, acelos, a marginación, a enfermedad mental así como a otrosfactores externos. Pero en definitiva, son elementos que no hacenmás que actuar de desencadenantes, pero que nunca, nadie, ha sabidoexplicarnos como esas circunstancias, y no otras, conviertenautomáticamente a los hombres en agresores y en víctimas a lasmujeres.

Nila tolerancia ni el propio fenómeno de la violencia de géneroconocen fronteras, ni culturas, ni tiempo. Se manifiesta allí dondela desigualdad entre hombre y mujer lo permite y los mitos ycreencias populares la justifica y socializa, haciendo que todas laspersonas tengamos integrada esta vergonzosa tolerancia.

Reconocery transformar esas actitudes es esencial y necesario para hacer unmodelo de sociedad igualitaria, más justa y mejor.

CRISIS Y VIOLENCIA MACHISTA, por José Antº Burriel

2012-01-25T19:49:00.002+01:00

En lo que llevamos de año, y nos queda una semana, llevamos seis victimas de violencia machista –y cinco de ellas en Cataluña- . ¿Qué esta pasando? Esta pasando que la violencia machista sigue instalada en nuestra sociedad a pesar de las medidas tomadas y a pesar de los esfuerzos. No es sencillo acabar con un pensamiento machista instalado durante siglos en la conducta social. Esta pasando que la crisis actual influye en las actitudes violentas. Si en época de vacaciones suelen repuntar las actitudes machistas -mas traro entre las parejas y, por consiguiente, menos tolerancia, mas acritud y mas violencia, en época de crisis, y crisis grave, se agudizan los problemas, se enervan los pensamientos, en este caso los pensamientos machistas. Y si la época de crisis económica va unida a la crisis de valores… ¡los límites desaparecen y la violencia crece! Pero están pasando mas cosas. Insisto, una vez más, en la sensibilización social. Las mujeres que padecen violencia por parte del hombre deben conocer las señales de alarma con la mayor concreción posible; y deben conocer donde acudir a pedir ayuda y consejo. Hay que dejar claro a todas las mujeres que, siendo necesario en muchas ocasiones, la denuncia judicial, van a encontrar siempre ayuda y consejo, respecto a sus decisiones libres, acompañamiento. Conviene no olvidar, que las victimas de violencia machista son, en muchos casos, reticentes a la denuncia por lo que conlleva. Y la sensibilización social no debe quedarse en carteles y spots televisivos. Hay que decir al entorno de las victimas donde pueden acudir a recibir el consejo de cómo actuar en la ayuda de la mujer, que pueden y deben hacer. ¿Qué esta pasando? Son muchas cosas las que están pasando. Y el problema, grave problema social el machismo, no se soluciona solamente con reformas legales. Soy un pesado, pero la especialización de los agentes sociales mas cercano al problema debe aumentar notablemente. ¡Hay que hacer más, pero hacerlo con “cabeza” y no “a salto de mata”!

EL MALTRATO PSICOLÓGICO

2012-01-11T23:10:00.000+01:00

“Existe un maltrato -otro maltrato- que no se ve, que no se cuantifica, que no se valora porque no deja marca y no sangra, que no sale en las noticias y por eso se castiga menos o no se castiga, pero que doy fe de que existe, que destruye lentamente, que aniquila el ser, que corroe el alma y que deja secuelas graves para toda la vida, que mata por dentro.

Es el maltrato que ocasiona la violencia psicológica; el que comienza ignorándote, impidiendo que te expreses, que seas tú, que seas persona. Un maltrato que viene de quien ha decidido incluirte en una espiral de dominio de la que no te pueda sacar ni Dios. Y en ese afán de supremacía machista él siempre encuentra tu error, tu fallo, tu defecto, tu problema y te lo hace ver de forma delicada, cariñosa y sutil, pero con contundencia. Y acabas creyéndolo: que si no sé cocinar, ni comer, ni vestir, ni hablar, ni leer, ni siquiera sé organizar mi tiempo, que tendrá que hacerlo él por mí, que menos mal que está él para arreglarme la vida, etc. Y tú no puedes protestar, no puedes ni siquiera hablar, porque a él no le gusta que se le contradiga, se enfada mucho y se violenta y a ti no te gustan sus enfados. Y notas que tanto cariño por parte de él parece como si te hiciera daño y comienzas a plantearte que algo "raro" está pasando en la relación. Pero no la rompes, porque él te quiere tanto...!!!!

Día a día vas cediendo parcelas de poder y él te va ganando terreno, manipulando, controlando, se va metiendo en tu vida, en tu trabajo, en tu ropa, en tu listín telefónico, en tu correo, en tus amistades, en tu cuenta corriente y pasito a pasito, hasta en el último rincón de tu pensamiento, pero con una sutileza, con una finura que te crees que es normal y cuando te das cuenta ya está metido hasta la médula. Y todo esto, enmascarando de amor todos sus reproches, sus golpes bajos, sus humillaciones, sus asaltos emocionales, sus ataques a tu autoestima, y con una actitud que oscila entre el control y el acoso, entre el asedio y la persecución.

Y entonces comienzas a desesperarte porque tu seguridad y tu firmeza se tambalean y ya no sabes a qué atenerte, no sabes qué creer…. Si a esto le añadimos sus mentiras, sus contradicciones, su falta de claridad, sus desplantes, su ambigüedad, sus enrevesados argumentos su mudo desprecio por las personas, su frialdad al verte llorar, su insensibilidad ante tu sufrimiento en perfecta armonía con su derroche de amor, su extraña manera de quererte tanto, surge una situación que te traslada a un mágico y a la vez incómodo mundo del que preferirías salir, alejarte, pero no sabes cómo, porque sólo sabes que él te tiene atrapada y esclava con la férrea cadena de su amor.

Cuando él entra en casa lo examina todo pormenorizadamente e incluso cuenta los cubiertos sucios que hay en el lavavajillas, tratando de encontrar una prueba de una imaginada infidelidad que siempre, encuentra justificada. Magnifica cualquier pequeño detalle pudiendo por ello desencadenar la peor batalla de celos de toda la historia. Y sigue rastreando hasta encontrar una justificación para el reproche o la bronca que vendrá después.

Y ya, nunca más estás relajada, y la ansiedad te invade, el ambiente se carga de tensión y tienes que medir las palabras, los gestos y hasta las miradas, porque analiza cada una de ellas. Y te llenas de angustia y no quieres ni moverte no sea que no le guste como te sientas, no sea que se enfade, y te das cuenta de que estás incomodísima en su presencia y te gustaría que se fuera a su casa, que te dejara sola, pero nunca se va cuando tú lo deseas, él se irá cuando tú más lo necesites, cuando menos lo esperes. No hay nada como el factor sorpresa para confundir al enemigo.

Y ya nunca más eres tú, ni siquiera en tu propia casa. Él siempre evaluándote, juzgándote y por supuesto, condenándote: ¡¡¡culpable, culpable, culpable !!!

Y no sabes qué está pasando, ni a quién decírselo, ¿quién te iba a entender..... ? si mis amigas me envidian por tener de pareja a un hombre que me quiere tantísimo. Y no sabes qué hacer, ni sabes adónde acudir, pero sí sabes que tienes miedo.....un miedo infinito.

Y así, -según él- cada vez eres más pequeña, más insignificante, eres inútil, marujona y barriobajera que no has evolucionado nada y sientes que no vales lo suficiente para un hombre como él, que bordea la perfección. Y no tienes derecho a hablar, porque tú no eres nadie y lo que vas a decir no tiene valor y no puedes terminar tus frases, las termina él por tí, porque él –que es más listo que nadie- sabe el final de todas tus frases y te interrumpe cuando hablas porque tú eres muy lenta y no le interesa lo que vas a decir, pero tampoco le gustan tus silencios y así te reprocha lo uno y lo otro. Eso sí, te obliga a escuchar sus interminables monólogos, lentos, pesados, detallados, pretenciosos, manipuladores y con sugerencias envenenadas que te dejan sin respiración porque él sabe como nadie darte una puñalada verbal en un costado y dejarte sangrando y sin respiración, sabe como nadie poner violencia en una mirada, en un gesto, sabe matar sin armas….

Y cada vez te sientes más triste, más aislada, más sola porque él va negando tu personalidad, tu vida, tus pensamientos, tus sentimientos y notas, que a su lado, no eres nada y te vas empequeñeciendo, anulando y consumiendo porque has entrado en un mundo de lágrimas y soledad donde sólo habitas tú.

Y cuando ya no puedes más le haces ver que su comportamiento te daña, pero por eso también se enfada, se enfada por todo porque él es muy sensible y dice que lo que él hace es absolutamente normal, que eres tú la que está trastornada, que estás desequilibrada, que estás loca y tantas veces te lo dice, que te lo crees. Y vas al psicólogo a pedir un remedio para tu locura, a explicarle tus miedos y comienzas con los ansiolíticos, pero que en realidad, no deseas curarte, sólo deseas salir de esa espiral de destrucción a donde te ha llevado él con su amor infinito, y deseas irte lejos de él, salir volando, pero sola… Pero no puedes, él te tiene atrapada, prisionera, ya no puedes ni respirar si no es con su permiso y sigue controlando y analizando absolutamente todos tus movimientos y eso te pone cada vez más nerviosa.

Y un buen día, da igual que sea porque el café no le gustó o por otra de sus innumerables escenas de celos o por nada, da igual...., se caldea el ambiente, se despoja de todas sus cualidades de caballero y se prepara para montar el espectáculo:

Violencia verbal, gritos, maldiciones, descalificaciones, amenazas y vejaciones a tal nivel de degeneración que te parece mentira que vengan de quien tanto te quiere. Y da miedo mirarle a la cara y ver esos ojos llenos de fuego y de odio, esos labios profiriendo los más bajos insultos, las más miserables de las acusaciones mientras la barbilla le tiembla de ira y le brota ese rictus facial de quien tiene intenciones criminales. Y mientras cae esa lluvia de violencia sobre tí, te agachas en un rincón del salón, con la cabeza entre las manos, como un animalito apaleado, llorando en silencio para no desbocar más a la fiera, con el alma rota, muerta de pena y de miedo, sin entender absolutamente nada de lo que está pasando, sólo quieres desaparecer, que te trague la tierra de una vez y te da más vergüenza y más asco de ti misma, de él, de las circunstancias por llevarte a esto, por verte así, y te empequeñeces todavía más hasta sentirte como un asqueroso gusano digno únicamente, de ser pisoteado.

Y al día siguiente, viene llorando, pidiendo perdón y prometiendo que a partir de ahora todo va a ser distinto y te pide recomenzar porque no puede vivir sin ti, que lo eres todo para él, que no soportará tu abandono. Y te abraza como nadie te abrazó y vuelve a besarte con una ternura como nadie te besó y vuelves a creerle y vuelves a creerte también que nadie te querrá más que él. Y vuelves a engancharte, porque tiene sobre tí un poder casi mágico que tú tampoco entiendes, porque nunca nadie te explicó que amar fuera tan complicado, tan doloroso.

Y tú, una vez más piensas que su mal tiene cura que tú puedes ayudarle. Pero pasan los días, las semanas, los meses, y nada varía, los espectáculos se repiten y cada uno supera al anterior y cada vez con mayor frecuencia.... Hasta que un día, desesperada, rota, cansada de vivir, comienzas a pensar en que sólo te queda una triste salida.....”

C.M.

VIOLENCIA. Familiar o de género???

2011-12-28T19:52:00.001+01:00

VIOLENCIA O MALOS TRATOS EN EL ENTORNO FAMILIAR

Son los malos tratos o las agresiones físicas, psicológicas, sexuales o de otra índole, llevadas a cabo por personas del entorno familiar o cercano y dirigido generalmente a los miembros más vulnerables de la familia: niños, mujeres y ancianos. Es decir, maltrato familiar o doméstico, sería todo acto de violencia, uso del castigo físico corporal, sexual y psicológico que se ejerce dentro de la familia. Se trata de un concepto muy amplio, porque abarca al cónyuge (hombre o mujer), hijos e hijas, madres y padres, etc.

Dentro del maltrato familiar se puede incluir el llamado “maltrato bidireccional”, que es el producido por los dos miembros de la pareja de manera consciente, consentida y mutua, donde el rol víctima-agresor varía constantemente, siendo en algunas veces la víctima la mujer y otras el hombre. Es un maltrato recíproco o de ida y vuelta.

LA VIOLENCIA DE GÉNERO. UNA VIOLENCIA DIFERENTE.

Es un tipo de violencia muy concreta y específica –distinta de otras violencias- que va exactamente del hombre hacia la mujer por el mero hecho de serlo. Es la violencia del género masculino contra el género femenino. Tiene su origen en la propia cultura patriarcal y machista que propugna la superioridad del hombre sobre la mujer, de lo masculino sobre lo femenino.

La violencia machista o de género no es un fin en sí misma, sino la herramienta, el medio de conseguir el dominio, la supremacía, el control del hombre sobre la mujer por lo que cada movimiento lleva un mensaje implícito. Es un maltrato no solo de castigo, sino de aleccionamiento. Es la forma que el machismo tiene de "educar" a la mujer que no acata la superioridad de su "amo". Como podemos ver, se trata siempre de una relación de desigualdad, de desequilibrio, de dominación y abuso, de supremacía, de poder de una persona sobre otra, de un agresor sobre una víctima.

Comprende tanto la violencia física como psicológica y sexual, incluidas las amenazas, coacción o privación arbitraria de libertad, que ocurre en la vida pública o privada y cuyo principal factor de riesgo lo constituye el hecho de ser mujer.

La Ley Orgánica 1/2004 de 28 de diciembre, de Medidas de Protección Integral contra la violencia de género, en su Exposición de Motivos y en su Título Preliminar define expresamente estos conceptos y despeja dudas. Pero hay que tener al menos la curiosidad de leerla.

La citada Ley, se aprobó en el Pleno del Congreso de los Diputados en la sesión celebrada el 22 de diciembre de 2004, y se publicó en el Boletín Oficial del Estado del día 29. Fue aprobada por todos los partidos políticos con representación parlamentaria, lo que es indicativo de su trascendencia social.

EL CICLO DE LA VIOLENCIA

2011-12-26T20:29:00.002+01:00

La teoría del “ciclo de la violencia” fué formulada por la antropóloga Leonor Walker en 1979. Es muy útil para entender los comportamientos de algunas mujeres que sufren violencia por parte de sus parejas. El “ciclo de la violencia” ayuda a comprender, sobre todo, la vuelta de la víctima con su agresor, algo que puede provocar en algunas/os profesionales un cierto sentimiento de fracaso.

El “ciclo de la violencia” comprende:

1º Acumulación de tensión.

La tensión es el resultado del aumento de conflictos en la pareja. El maltratador es hostil, aunque aún no lo demuestra con violencia física, y la víctima trata de calmar la situación y evita hacer aquello que cree que disgusta a su pareja, pensando que puede evitar la futura agresión. Esta fase se puede dilatar durante varios años.

Fase 2. Explosión violenta.

Es el resultado de la tensión acumulada en la fase 1. En esta segunda etapa se pierde por completo toda forma de comunicación y entendimiento y el maltratador ejerce la violencia en su sentido amplio, a través de agresiones verbales, psicológicas, físicas y/o sexuales. Es en esta fase cuando se suelen denunciar las agresiones o se solicita ayuda, ya que se produce en la víctima lo que se conoce como “crisis emergente”.

3 Arrepentimiento.

Durante esta etapa la tensión y la violencia desaparecen y el hombre se muestra arrepentido por lo que ha hecho, colmando a la víctima de promesas de cambio. Esta fase se ha venido a llamar también de “luna de miel”, porque el hombre se muestra amable y cariñoso, emulando la idea de la vuelta al comienzo de la relación de afectividad. A menudo la víctima concede al agresor otra oportunidad, creyendo firmemente en sus promesas. Esta fase hace más difícil que la mujer trate de poner fin a su situación ya que, incluso sabiendo que las agresiones pueden repetirse, en este momento ve la mejor cara de su agresor, lo que alimenta su esperanza de que ella le puede cambiar.

Sin embargo, esta etapa de arrepentimiento dará paso a una nueva fase de tensión. El ciclo se repetirá varias veces y, poco a poco, la última fase se irá haciendo más corta y las agresiones cada vez más violentas. Tras varias repeticiones del ciclo, la fase 3 llegará a desaparecer, comenzando la fase de tensión inmediatamente después de la de explosión violenta. Es una etapa muy peligrosa, porque el agresor se retracta de su conducta -al menos de palabra-, la víctima se relaja y se renuevan las esperanzas de continuar con la relación.

ASI PIENSAN LOS MALTRATADORES

2011-12-16T20:51:00.005+01:00

Piensan que son muy especiales, realmente tan diferentes de otra gente que no tienen que seguir las mismas reglas que todos. Pero en lugar de ser especiales, los violentos tienen mucho en común unos con otros, incluyendo los diseños de pensamiento y comportamiento. Las siguientes son algunas de sus características que suelen repetirse en estos individuos.
En lugar de aceptar la responsabilidad por sus acciones el maltratador trata de justificar su comportamiento con excusas. Por ejemplo: "Mis padres nunca me amaron" o "Mis padres me golpeaban" o "Tuve un mal día, y perdí el control" o "No podía dejarla que me hablara de ese modo. No había otra cosa que hacer." Trasladando la responsabilidad por sus acciones a otros y culpándolos, esto le permite enojarse con la otra persona por "causar" su comportamiento. Por ejemplo: "Si no te metieras cuando estoy educando a los niños, no les pegaría."
Tiene fantasías de éxito. Cree que sería rico, famoso, o extremadamente exitoso en otros términos si otra gente no lo estuviera deteniendo, no se interpusiera en su camino. El que ellos estorben lo hace sentir justificado para desquitarse, incluyendo a través del abuso. El abusador también insulta a otra gente verbalmente para sentirse mejor o sentirse superior.
Mienten muchísimo y con extrema habilidad, llegando a creerse sus propias mentiras. Controla la situación por medio de la mentira para controlar de igual modo la información disponible. También puede usar el mentir para mantener a otra gente, incluyendo a su víctima, psicológicamente desequilibradas. Por ejemplo, trata de aparentar que está diciendo la verdad cuando miente, trata de aparentar estar mintiendo cuando dice la verdad, y algunas veces se expone a sí mismo con una mentira obvia.

Un abusador generalmente cree que es mejor que otra gente y no tiene que seguir las mismas reglas que la gente común. Esa actitud es típica de criminales sentenciados también. Cada preso en una cárcel típicamente cree que mientras que los otros presos son criminales, él no lo es. Un abusador muestra que piensa que está más allá de las reglas cuando dice, por ejemplo: "No necesito consejo. Puedo manejar mi vida sin ayuda de nadie."
El maltratador es muy hábil desarrollando tácticas para manipular a otros. Estas tácticas incluyen mentir, alterando a la otra persona solo para observar sus reacciones, y provocando peleas entre otros. O, puede tratar de encantar a la persona que quiere manipular, fingiendo interés o preocupación por esa persona para estar en su lado bueno. Usualmente mantiene su comportamiento abusivo separado del resto de su vida. La separación es física; por ejemplo, él golpea a miembros de la familia pero no a personas fuera del hogar. La separación es psicológica; No ve ninguna inconsistencia en su comportamiento y cree que está justificado.
El violento evita la responsabilidad de sus acciones tratando de hacer que éstas tengan la apariencia de no ser tan importantes, es decir minimizando su abuso. Por ejemplo, "No te pegué tan fuerte" o "Yo solo te empujé, tu te caíste. Pensando y hablando con vaguedad o sea sin claridad permite que el abusador evite la responsabilidad. Por ejemplo, "Llegué tarde porque tenía algunas cosas que hacer mientras me dirigía a casa."
Las personas abusadoras de hecho no están más enojadas o sienten más ira que otros. Sin embargo, ellos deliberadamente usan su ira extraordinariamente para amedrentar y desafiar a situaciones y gentes. Por ejemplo: "Cállate o te rompo el cuello." La ira es un arma muy efectiva en manos de estos indiviuos. El abusador usa varias tácticas para vencer la resistencia de su abuso. Por ejemplo, se sale del cuarto cuando la víctima está hablando, o grita más fuerte que ella, u organiza a otros miembros de la familia o conocidos que se pongan en contra de la víctima despreciándola o criticándola… digamos que juega con el poder.
La victimización. Ocasionalmente el abusador finge estar indefenso o actuará como que alguien lo está persiguiendo para manipular a otros para que le ayuden. Piensa que si no consigue lo que quiere, él es la víctima; y usa el disfraz de víctima para vengarse o hacer que otros parezcan tontos. Drama y emoción: Los abusadores a menudo tienen problemas en experimentar relaciones íntimas o satisfactorias con otra gente. Ellos substituyen esta intimidad con drama y emoción. Los abusadores sienten gran emoción a ver que otros se enojen, peleen, o estén en un estado de desorientación. Con frecuencia ellos usan una combinación de los hechos antes descritos para crear una situación dramática y emocionante.
El maltratador es como un canal cerrado. No dice mucho en cuanto a sí mismo y sus verdaderos sentimientos. No está abierto a nueva información acerca de sí mismo, tampoco a opiniones de como otros lo ven. Es hermético, con la mente cerrada y justo a sus propios ojos. El cree que tiene la razón en todas las situaciones.
Es muy posesivo. Además, cree que todo lo que quiere debería ser suyo, y que puede hacer lo que quiera con lo que es suyo. Esa actitud la aplica a gente y a posesiones. Justifica el que controle el comportamiento de otros, lastimándolos físicamente y tomando las cosas que les pertenecen.
El abusador usualmente piensa que es fuerte, superior, independiente, auto-suficiente y muy masculino. Su imagen del hombre ideal es a menudo un vaquero, aventurero o pirata, considerando un insulto cualquier comentario que no conduzca a glorificar su imagen.

Es un resumen de un largo artículo que encontré en la red.

Malos tratos y algunas dudas

2011-12-06T20:28:00.005+01:00

La violencia machista –al menos al principio- se suele mostrar solapadamente, es decir, la mayoría de los rasgos conductuales típicos no se dan de una forma clara y expresa, sino de manera soterrada, encubierta, apenas perceptible. Digamos que es maltrato “con mucho cariño”, al objeto de crear confusión e inseguridad en la víctima y desestabilizarla hasta el punto de que esta considere que son imaginaciones suyas. Esta situación genera en la mujer un gran sentimiento de culpabilidad al tiempo que fortalece la dependencia emocional hacia su agresor.

La violencia hacia la mujer, es una conducta aprendida, previa a la formación de la pareja, que nada tiene que ver con ella. No cambia espontáneamente con la mera intención de las personas. En la mayoría de los casos no cambia jamás.

Del mismo modo, es conveniente saber que los celos del violento no son nunca una demostración de amor, sino que representan un abuso de poder, dominio, posesión y control. Las prohibiciones, las amenazas, encubren normalmente una baja autoestima, una inseguridad y desconfianza directamente relacionada con la vida o con la historia personal del agresor y no con lo que haga o no su pareja. Por eso, aunque consiga dominarla, controlarla o incluso encerrarla, no dejará de manifestar sus celos patológicos, distorsionando situaciones o haciendo acusaciones desde su perversa imaginación.

Mujer... si no puedes separarte de una pareja violenta y te sientes atrapada como en una especie de tela de araña, en un siniestro ciclo que alterna maltrato con arrepentimiento, miedo con lástima, amor con odio, vergüenza con sufrimiento… envuelta en un amor agobiante que no te deja vivir, pide ayuda, estás en serio peligro.

No me quieras tanto

2011-12-01T20:23:00.009+01:00

Alguna vez me han preguntado por qué el nombre de este blog. Yo siempre digo que si su contenido es sobre la violencia contra la mujer, no podía llamarse de otra manera, porque nadie quiere más que un maltratador. Es el suyo un amor tan profundo, tan fuerte, tan contundente, tan inmenso…. que de un fuerte abrazo puede dejarte sin respiración para toda la vida.

LOS PILARES DE LA AUTOESTIMA

2011-11-30T11:18:00.000+01:00

La autoestima está sostenida en una serie de pilares básicos, que dependen únicamente de nosotros y que, además, es nuestra responsabilidad cuidar día tras día, para conseguir mejorarla.

Estos pilares básicos son los siguientes

EL AUTOCONCEPTO: Es la opinión que una persona tiene de sí misma, lo que ella cree acerca de sus habilidades, cualidades positivas y negativas, valores… Este pilar está en constante cambio ya que se basa en nuestras aptitudes, las ideas que tenemos acerca de nuestro propio cuerpo y las valoraciones de nuestra persona que hace la gente que nos rodea.

EL AUTORRESPETO: Es la capacidad de respetarse a uno mismo. Es necesario que seamos capaces de respetarnos a nosotros mismos si queremos ser respetados por los demás. La gente con baja autoestima, que suele culparse por todo y pensar muy negativamente sobre sí misma, suele atraer de forma inconsciente las faltas de respeto de los demás.

EL AUTOCONOCIMIENTO: Es la capacidad de analizarnos sin miedo, observando cómo somos sin engañarnos a nosotros mismos. Este análisis incluye el estudio de nuestras cualidades positivas y de nuestras limitaciones. Sólo conociéndonos en profundidad estaremos capacitados para valorarnos o para realizar los cambios que necesitemos.

EL AUTOCUIDADO: Supone la adquisición de unos hábitos de vida saludables como modo de vida. Estos hábitos deben englobar el cuidado de nuestro aspecto externo y nuestra salud física y psicológica.

LA ACEPTACION DE LOS PROPIOS LIMITES: Para poder lograr una autoestima equilibrada, la persona debe aceptarse con sus cualidades y sus limitaciones, olvidándose de buscar un ideal de perfección inalcanzable que sólo conduce a la depresión y la culpa.

25 DE NOVIEMBRE. REFLEXION

2011-11-25T16:59:00.008+01:00

Como cada año por esta misma fecha, en una especie de carrera ciega, protocolaria y a veces incluso a modo de espectáculo, las instituciones, las asociaciones, y muchos colectivos se echan a la calle para unirse al grito unánime de repulsa y condena a la violencia contra la mujer. Siempre igual. Siempre el mismo discurso repetido.

Todo eso estaría muy bien si fuera algo realmente sentido, cierto, auténtico, práctico y efectivo…. Vamos, si fuera de verdad y no producto del compromiso y la justificación de un día. Estaría muy bien además, si alguna vez se tuviera en cuenta la opinión y los sentimientos de las mujeres víctimas. Será por eso, porque las propias víctimas son –paradójicamente- ignoradas, que ellas perciben frecuentemente estos actos como un triste paripé absurdo y muy politizado, como una especie de patética mascarada que a veces, incluso consigue el efecto contrario al que pretende.

No hay soledad más inmensa que la de una mujer víctima de malos tratos. Llegado este día, yo siempre me pregunto…. y donde están cuando se les necesita?

EL LAZO BLANCO

2011-11-19T10:29:00.001+01:00

La campaña del lazo blanco nació en Canadá. En dicho país, a finales de los años 80, un hecho - como en España el caso de Ana Orantes- conmocionó a todos: el 6 de diciembre de 1989, en una Escuela Politécnica de Ingeniería en Montreal fueron asesinadas 14 adolescentes por el solo hecho de cursar una carrera destinada a hombres. El asesino, al grito de ¡¡¡“feministas”!!!, se introdujo en la facultad y las mató.
En el año 1991 un grupo de hombres pensaron que tenían la responsabilidad de implicarse, e implicar a otros hombres, en hacer algo para que cosas así no sucediesen más, y lo primero era dejar de permanecer en silencio para lo cual utilizaron como símbolo un lazo blanco que comenzaron a distribuir entre la población.
A partir de esa fecha, la campaña se ha seguido realizando todos los años y se ha ido expandiendo internacionalmente.
Esta campaña propugna que no te quedes callado, que no te quedes callada, sino que denuncies y desafíes a otros hombres a examinar sus actitudes hacia las mujeres. Un hombre que guarda silencio ante la violencia contra las mujeres es parte del problema. Llevar el lazo blanco significa aceptar el compromiso personal de no cometer, permitir, ni silenciar la violencia contra las mujeres.

25 DE NOVIEMBRE, LAS HERMANAS MIRABAL

2011-11-11T21:55:00.006+01:00

El 25 de noviembre fue declarado el Día Internacional Contra la Violencia hacia las mujeres en el primer Encuentro Feminista para América Latina y el Caribe, celebrado en Bogotá (Colombia) en 1981. En el Encuentro las mujeres denunciaron sistemáticamente la violencia de género, desde agresiones domésticas a violaciones y tortura sexual o violencia de estado. Y estaban en el recuerdo las hermanas Mirabal asesinadas un 25 de noviembre de 1960 por la dictadura de Rafael Trujillo en la República Dominicana, donde son todo un mito al igual que en el resto de América Latina. La propuesta hecha por este Encuentro fue reconocida oficialmente en 1999 por la Naciones Unidas como el Día Internacional para la Eliminación de la Violencia contra las mujeres.¿Quiénes eran las hermanas Mirabal?
Patria (n.1924), Dedé (n. 1925), Minerva (n. 1926) y María Teresa (n. 1935) nacieron en Ojo de Agua en la República Dominicana. Eran activistas políticas y símbolos muy visibles de la resistencia a la dictadura de Trujillo. Fueron encarceladas repetidamente por sus actividades y por su conciencia crítica y sus opiniones en contra del dictador y en defensa de la democracia y la justicia.
Las hermanas Mirabal también son conocidas y se las representan como las Mariposas. Este era el nombre secreto de Minerva en sus actividades políticas clandestinas en contra de la tiranía de Trujillo. El 25 de noviembre de 1960 tres de las hermanas Mirabal: Patria, Minerva y María Teresa fueron asesinadas por miembros de la policía secreta de Trujillo. Las tres volvían junto con Rufino de la Cruz a Puerto Plata de visitar a sus maridos encarcelados. La noticia de estos asesinatos conmovió y escandalizó a la nación dominicana e impulsaron el movimiento anti-trujillo, finalmente éste fue asesinado en 1961 y su régimen cayó poco después.
Las hermanas se han convertido en símbolo de la resistencia, tanto popular como feminista. Sus vidas han sido conmemoradas en poemas, canciones, libros y películas. En la década de los noventa, la escritora dominico-americana Julia Alvarez titula su novela basada en la vida de las hermanas Mirabal,"Tres heroínas y un tirano". De este libro se hizo en el año 2000 una película "En el tiempo de las mariposas"cuya protagonista, entre otras, era Salma Hayek", cuyo director era el español Mariano Barroso.
El 8 de marzo de 1997 se inaguró un mural en el enorme obelisco que Trujillo había erigido en su propio honor en Santo Domingo, en la pintura mural del obelisco se ven imágenes de las cuatro hermanas y se titula "Un canto a la Libertad".

vínculo de interés relacionado con el artículo

http://www.jmarcano.com/mipais/biografia/mirabal1.html

EL SINDROME DE ESTOCOLMO

2011-11-06T09:41:00.004+01:00

Se conoce como "Síndrome de Estocolmo" a una situación peligrosa, que se da en diversos tipos de relaciones malsanas y violentas, entre ellas, los malos tratos a la mujer. Es una situación que si bien, no tiene ningún sentido desde el punto de vista social -resulta difícil de entender- sí tiene sentido y explicación desde un plano psicológico.

Debe su denominación a un hecho sucedido en la ciudad de Estocolmo, Suecia.

El 23 de agosto de 1973, dos delincuentes armados con ametralladoras entraron en un banco blandiendo sus armas y tomaron a cuatro empleados como rehenes, tres mujeres y un hombre. Durante las 131 horas siguientes, los cuatro permanecieron atados con dinamita en una cámara acorazada del banco hasta que finalmente fueron rescatados el día 28 de agosto.

Tras su rescate, los rehenes mostraron una actitud impactante, si tenemos en cuenta que los habían amenazado, maltratado y en algún momento incluso se temió por sus vidas. En sus entrevistas a la prensa, resultó obvio que apoyaban a los secuestradores y temían a los agentes de la ley que fueron en su rescate. Los rehenes habían llegado a pensar que los secuestradores estaban en realidad protegiéndolos de la policía. Posteriormente, una de las mujeres mantuvo una relación con uno de los atracadores y otra creó un fondo de reserva legal para ayudar con los gastos de la defensa.

A la entrega de los rehenes, las cámaras periodísticas captaron el momento en que una de las víctimas besaba a uno de los captores. Y, además, los empleados secuestrados defendieron a los delincuentes y se negaron a colaborar en el proceso legal posterior y aseguraron haber estado más preocupados por el daño que les pudiera haber hecho los agentes policiales, que por los propios captores.

Evidentemente, habían creado un vínculo emocional con sus secuestradores.

Este acontecimiento sirvió para denominar como “Síndrome de Estocolmo” ciertos comportamientos singulares donde los rehenes en los secuestros muestran cierta clase de afecto o apego a sus captores u opresores Desde ahí el estado psicológico en situaciones de secuestro se conoce con este nombre debido a lo mediático del caso. El vínculo emocional con los secuestradores no era nuevo, se había observado muchos años antes, y se encontró antecedentes en estudios de otros rehenes, prisioneros o situaciones abusivas tales como niños y mujeres maltratados, prisioneros de guerra, miembros de sectas, víctimas de incesto, prisioneros de campos de concentración, etc.

En el mundo de la psicología, este síndrome se entiende como una de las muchas respuestas emocionales que sobrellevan los secuestrados, debido al estado de inseguridad y desamparo que les produce la confinación y el aislamiento. Afortunadamente, esto no se da siempre, sino que esta patología sólo se muestra cuando la víctima llega a identificarse plenamente con el secuestrador, y asume como propia la responsabilidad del daño que le están haciendo, al imitar de manera física o moral al secuestrador, o simplemente por copiar sus atributos de poder.

Cuando se retiene a alguien en contra de su voluntad, se mantiene durante un tiempo confinado y sólo halla compañía en el secuestrador, puede desarrollar una relación de apego hacia él, -naturalmente de manera inconsciente- con el fin de dominar la situación y obtener alguna clase de beneficio del captor que le ayude a sobrevivir. Es una especie de mecanismo involuntario de defensa que ampara a la víctima y le ayuda a mitigar esa sensación de que el secuestrador pueda serle una amenaza.

Podríamos definir el “Síndrome de Estocolmo” como una especie de trastorno emocional que se caracteriza por la justificación moral y el sentimiento de gratitud de una persona hacia otra de quien forzosa o patológicamente dependen sus posibilidades ya sean reales o imaginarias, de supervivencia. Este vínculo, este apego, esta complicidad como vemos, no es más que un mecanismo de defensa que surge en la mente de la víctima, quien canaliza un profundo agradecimiento hacia su agresor con el fin de proteger su propia integridad psicológica, mediante un nexo de unión y de cooperación con su agresor.

Dicho de otro modo: Es una forma de dar las gracias por no matarle, por permitirle seguir viviendo. De esta manera, se comprende que cualquier gesto de humanidad o afecto, -por nimio que sea- por parte del agresor, se reciba con muchísima gratitud y gran consuelo, fortaleciendo así en vínculo entre agresor y víctima.

C.M.

EL MALTRATO PSICOLÓGICO, por C.M.

2011-10-28T21:23:00.004+02:00

“Existe un maltrato -otro maltrato- que no se ve, que no se cuantifica, que no se valora porque no deja marca y no sangra, que no sale en las noticias y por eso se castiga menos o no se castiga, pero que doy fe de que existe, que destruye lentamente, que aniquila el ser, que corroe el alma y que deja secuelas graves para toda la vida, que mata por dentro.

Es el maltrato que ocasiona la violencia psicológica; el que comienza ignorándote, impidiendo que te expreses, que seas tú, que seas persona. Un maltrato que viene de quien ha decidido incluirte en una espiral de dominio de la que no te pueda sacar ni Dios. Y en ese afán de supremacía machista él siempre encuentra tu error, tu fallo, tu defecto, tu problema y te lo hace ver de forma delicada, cariñosa y sutil, pero con contundencia. Y acabas creyéndolo: que si no sé cocinar, ni comer, ni vestir, ni hablar, ni leer, ni siquiera sé organizar mi tiempo, que tendrá que hacerlo él por mí, que menos mal que está él para arreglarme la vida, etc. Y tú no puedes protestar, no puedes ni siquiera hablar, porque a él no le gusta que se le contradiga, se enfada mucho y se violenta y a ti no te gustan sus enfados. Y notas que tanto cariño por parte de él parece como si te hiciera daño y comienzas a plantearte que algo "raro" está pasando en la relación. Pero no la rompes, porque él te quiere tanto...!!!!

Y ya nunca más eres tú, ni siquiera en tu propia casa. Él siempre evaluándote, juzgándote y por supuesto, condenándote: ¡¡¡culpable, culpable, culpable !!!

C.M.

IN MEMORIAM DE Mª CARMEN Y ANTONIO

2011-10-23T18:31:00.008+02:00

Se llamaba Mª Carmen y era una joven sevillana. Un día desapareció junto a su hijo Antonio de 10 años. A pesar de la denuncia y la búsqueda, no pudieron ser localizados.

Dieciocho años después, la policía buscó y encontró los restos de ambos cuerpos. Habían sido asesinados y enterrados en el pozo de una finca propiedad del hombre que era esposo de ella y padre del pequeño. Este hombre, durante todo este tiempo, había llevado una vida aparentemente normal, como cualquier ciudadano. Hoy, se encuentra en prisión, como presunto autor de los hechos, a la espera de ser juzgado.

Por Mª Carmen y por su hijo y por todas aquellas mujeres, niños y niñas, víctimas de la violencia machista. Por aquellos casos que nunca pudieron ser totalmente aclarados, aquellos que se tragó la nebulosa del tiempo, y que no pasaron más allá del dolor y la pena de sus seres queridos. Por aquellas vidas que quedaron enterradas en la fosa oscura del desconocimiento o la desidia social. Por los casos ignorados, los inconclusos, los tergiversados, los archivados. Por todos esos casos, vayan estas líneas de reconocimiento y de homenaje así como el compromiso de no olvidar, de continuar en la lucha contra el machismo ciego y en pro de una igualdad que haga posible la verdadera justicia social.

Descansen en paz

C.M.

LOS MALOS TRATOS Y LAS FALSAS CREENCIAS

2011-10-12T15:01:00.006+02:00

“Un hombre no maltrata porque sí; ella también habrá hecho algo para provocarle”

Esta creencia es una de las más arraigadas y viene a afirmar que la mujer es la responsable directa del comportamiento violento del hombre sobre ella. Se piensa que tanto ella como él, se agreden mutuamente, la mujer de forma verbal y el hombre físicamente, siendo entonces la única diferencia la forma de ejercer la violencia, pero que en realidad ambos son agresores, ambos son víctimas.

Tenemos aquí pues, una justificación, una explicación al comportamiento violento del hombre.

La realidad afirma todo lo contrario. La mujer maltratada reprime su rabia e intenta evitar las agresiones adoptando comportamientos totalmente pasivos como el de someterse a los deseos del hombre, darle la razón y no cuestionarle como medida para evitar más reacciones violentas.

“Si una mujer es maltratada continuamente, la culpa es suya por seguir conviviendo con ese hombre… lo que tiene que hacer es separarse”

Otra falsa creencia que responsabiliza a la mujer de la situación de malos tratos. Las razones por las que una mujer maltratada decide seguir conviviendo con su agresor son múltiples y complejas y es fundamental, por tanto, conocerlas para no caer en la actitud de culpar a la víctima. Relacionamos algunas de las razones por las que la víctima se mantiene en este tipo de relación:

Porque cree que en realidad su pareja no quiere hacerle daño, que en el fondo la quiere y que si la maltrata es sólo porque tiene problemas que ella debe ayudar a solventar.

Porque cree que su pareja cambiará. Es muy frecuente que el agresor después de una agresión se sienta arrepentido y le jure que no volverá a hacerlo.

Porque cree que es ella la responsable del maltrato, ella la que lo incita con su comportamiento inadecuado y provocador, que si se porta bien y obedece, él no la maltratará.

Porque cree que si se separan ni ella ni sus hijos/as podrán sobrevivir económicamente y además quedarán psicológicamente afectados/as.

Porque siente un miedo visceral a que su pareja la agreda gravemente o incluso la mate si se separa.

Porque siente vergüenza a hacer pública una situación de maltrato debido al mito de que esto solo le ocurre a determinado tipo de mujeres.

“Si se tienen hijas o hijos es conveniente mantener la situación de maltrato por el bien de las niñas y los niños"

Ser testigos de violencia dentro del hogar siempre tiene consecuencias graves sobre el bienestar emocional y la personalidad de niños y niñas.

Es probable que estas niñas y niños reproduzcan esta misma situación cuando establezcan relaciones de pareja en la edad adulta ya que aprenden que la violencia es un medio legítimo para la solución de conflictos.

Ante una relación de pareja donde el ambiente sea violento, la opción más responsable hacia el bienestar de los niños/as es apartarlos. Del mismo modo, hay que tener en cuenta que alrededor de la mitad de los hombres que maltratan a sus parejas, maltratan también física o psicológicamente a sus hijos y de manera especial a las hijas.

“A las mujeres maltratadas les gusta que les peguen, de lo contrario, no permanecerían en una relación violenta”

Hay un elemento fundamental que paraliza la decisión de abandonar una relación violenta y es el miedo, además de los sentimientos de indefensión, la soledad, la falta de apoyo, que establecen causas como la escasez de estrategias de afrontamiento, dependencia emocional y/o económica, temor a represalias, frecuencia, duración y severidad del maltrato, influencia de las creencias religiosas, interiorización del rol femenino tradicional, déficit de autoestima, etc. En definitiva, hay una amplia combinación de razones psicológicas, económicas, sociales y legales para soportar una relación violenta.

"Los hombres que maltratan lo hacen porque tienen problemas con el alcohol u otras drogas"

Esta aseveración es absolutamente incierta. No es más que la pobre justificación de muchos maltratadores, que de esa forma tratan de eludir la responsabilidad de sus actos.

El maltrato, nada tiene que ver ni con el alcohol ni con las drogas. Ya ha quedado suficientemente de manifiesto que ni todos adictos maltratan a sus parejas, ni todos los maltratadores son adictos a alguna sustancia.

"Los hombres que agreden a sus parejas están locos"

Falso. La locura, por definición, conlleva no tener contacto o no percibir la realidad, no darse cuenta de lo que se hace, y este no es el caso de estas personas. Es bajísimo el porcentaje de hombres que maltratan a sus parejas y que presentan graves trastornos psicopatológicos. Sin duda una persona que, para autoafirmarse, necesita maltratar a otras tiene dificultades para canalizar su malestar y su frustración, pero esto no significa que no sea responsable de sus actos.

"Los hombres que agreden a sus parejas son violentos por naturaleza"

Los hombres que maltratan a sus parejas no tienen por qué ser violentos con otras personas. Incluso cabe destacar que en el resto de sus relaciones sociales la mayoría, suelen ser amables y respetuosos, dándose el caso de mostrarse ante los demás, como un auténtico caballero, dulce y sensible. Por lo tanto, queda claro que la cuestión no es que no puedan controlar su ira, sino que optan por descargarla agrediendo a la persona sobre las que se siente con derecho a actuar así.

Todas las personas, en ciertos momentos, sentimos rabia y frustración en nuestras relaciones con los demás, sin embargo, nuestros valores, la educación y el respeto nos conduce a canalizar y enfocar ese malestar sin tener que llegar a dañar a nadie.

"Los hombres que abusan de sus parejas, también fueron maltratados en su infancia"

No necesariamente ha de darse esta relación causa-efecto aunque se ha tratado de justificar el llamado maltrato generacional. Ni todos los hombres que maltratan a sus parejas han sido testigos de violencia en su familia de origen, ni todos los que han sido testigos de violencia la reproducen en su pareja. Un testigo de violencia en su familia de origen puede ser igualmente maltratador o víctima, dependiendo de cómo haya interiorizado la situación vivida.

"La violencia hacia la pareja es una pérdida momentánea de control".

Absolutamente falso. Estas agresiones no son consecuencia de una explosión de ira incontrolable, sino que son actos premeditados que buscan descargar la tensión y sentirse poderosos dominando a otra persona que considera inferior. Además, las agresiones en la pareja no son aisladas, sino hechos repetidos y cíclicos.

"La violencia de género no es para tanto. Son casos muy aislados. Lo que pasa es que salen en la prensa y eso hace que parezca que pasa mucho" “Cuanta más publicidad se den a estas cosas, peor”

Esta aseveración es otro intento de minimizar la realidad. Los casos que aparecen en los medios de comunicación e incluso las denuncias que se presentan, sólo suponen una pequeña parte de la realidad.

"Lo que ocurre dentro de una pareja es cosa de ellos; nadie tiene derecho a meterse"

Afortunadamente ha dejado de ser un asunto privado para convertirse en un delito contra la libertad y la seguridad de las personas. Y los delitos jamás son cuestiones privadas, y menos aún, cuando las víctimas no pueden defenderse.

"La violencia contra la mujer sólo ocurre en familias sin educación o que tienen pocos recursos económicos o viven en ambientes marginales”

No es cierto. Es un fenómeno que se da en todas las esferas socioeconómicas. La diferencia estriba fundamentalmente en el tipo de violencia que se ejerce así como en las soluciones que se dan a cada situación. Es evidente, que la esposa/compañera de un hombre con una vida pública prestigiosa se sienta muy presionada a ocultar la violencia doméstica y no la solucione acudiendo a los servicios sociales comunitarios.

“A algunas mujeres les gusta ser golpeadas. Ellas lo piden. Ellas lo merecen. Algunas mujeres van de abusador a abusador, entonces ellas están haciendo algo mal”

Nadie merece ser abusado ni abusada. Todas y todos tienen derecho a una vida libre de violencia. Nadie querría tener una pareja abusiva. Mujeres quienes han tenido más de un abusador a menudo serán culpadas por la violencia- "debe ser algo sobre ella" o ella se culpará a sí misma -"yo siempre escojo abusadores."

En realidad, el abusador usa la táctica de encanto temprano en la relación para encontrar que ella fue abusada en el pasado. Él usa esta información para que ella tenga la culpa, "parece que es algo que estás haciendo malo, o no habría dos de nosotros" o para acallarla a ella- "No vas a decir nada a nadie, porque si dices algo nunca van a creerte porque dijiste eso antes."

A PROPOSITO DE MALTRATO

2011-10-01T21:30:00.005+02:00

ESCUCHA MUJER...

♦ No te culpes: sólo él es el responsable de sus actos. La víctima eres tú.

♦ No te golpea por ser alta o baja, gorda o flaca, necia o inteligente, licenciada o analfabeta. Te golpea por ser mujer. La ruptura con tus redes sociales, especialmente familiares y amigos, facilita al violento su actuación.

♦ Tu autoestima es tu mejor arma, aférrate a ella y no permitas que te la arrebate.

♦ Lo que te está pasando le sucede a muchas mujeres en nuestro país y en el resto del mundo. Ocurre en todos los grupos sociales, sin distinción de edad, clase social, religión o raza.

♦ Los maltratadores no sólo provienen de sectores marginales. Pueden ser abogados, periodistas, policías, médicos, jueces, políticos, funcionarios, militares, hombres que tienen fuertemente interiorizados los valores tradicionales de la superioridad masculina, y utilizan la violencia contra la mujer como un comportamiento eficaz para dominar e infundir temor.

♦ La violencia es un intento desesperado por recuperar la supremacía perdida en el único ámbito donde puede ejercer el poder con impunidad.

♦ El maltratador está convencido de que le perteneces en exclusividad y, en consecuencia, puede jugar contigo caprichosamente y con total impunidad.

♦ Tú no eres ni un apéndice ni un complemento de nadie. Eres un ser por ti misma. El fin no justifica los medios, por tanto, no todo vale en nombre del amor.

♦ El maltratador tratará de “educarte” y “corregirte” para que cumplas el papel que él te asigna. Tiene una concepción rígida, estereotipada y sexista de la masculinidad y la feminidad.

♦ El agresor justifica su conducta violenta, limitadora de derechos y libertades atribuyéndola a cualquier causa que te vincule a ti con la culpa. Por momentos sorprende por su agresividad y en otras ocasiones por sus conductas infantiles.

♦ Tú no eres la causa de su descontrol. Si te culpa a ti de la situación es porque así elude su responsabilidad en los hechos.

♦ El maltrato psicológico precede siempre a cualquier otro tipo maltrato. Sólo esto explica que las mujeres puedan soportar las agresiones repetidamente.

♦ El agresor es una persona normal que decide recurrir a la agresión para obtener el objetivo pretendido. Su conducta no es algo que escape a su control, sino un acto deliberado y premeditado.

♦ Por mucho que aparente, en realidad no es más que un abusador, un manipulador embustero, mediocre y dependiente, un pobre inseguro que tiene miedo de ser abandonado y necesita controlar y someterte para sentirse seguro y reafirmar así su hombría.

♦ Convivir con él es vivir pendiente de sus ataques inesperados de ira y de un comportamiento que no podrás controlar nunca. Debes saber que todos tus intentos por encauzar la situación serán inútiles.

No te saltes las alertas, por josé antonio burriel

2011-09-26T20:27:00.006+02:00

De todas las campañas del Gobierno contra la violencia de género esta última me parece la mejor: “No te saltes las alertas”. Y me lo parece porque incide en tema clave para la lucha contra la violencia machista: no centrarse en las muertes, alertar a la mujer a dar un paso al frente ante el maltrato, ante las primeras señales de estar siendo sometida al intento de dominación machista.

Son muchas, demasiadas, las personas que siguen pensando que hay que soportar las humillaciones, las vejaciones, los insultos, la imposición de medidas despóticas en el vestir o en las salidas, en el control de las acciones sobre la mujer. Eso ha pasado siempre…hay que soportar determinadas cosas en las relaciones de pareja… Y se “ve” mal que una mujer diga “basta ya” a las primeras de cambio, por decirlo de algún modo. ¡Los que es delito es delito, grande o pequeño pero delito! Y no es posible el verdadero amor cuando el delito aparece.

Además, esos delitos son una señal de alerta para la mujer. Si el hombre siente que esas dominaciones no consiguen su efecto –la mujer es propiedad suya- seguirán dando pasos sucesivos, y muchas veces hasta el último: el asesinato. Y la mujer debe atender a esas señales. Debe hacerlo porque son delito y porque “pueden anunciar” acciones de mayor gravedad y consecuencias. Y la sociedad debe aprender –para comprender la hondura de la violencia machista- a acompañar a la mujer en los primeros pasos que esta da para alcanzar la libertad y divinidad que le corresponden como persona.

Estoy escribiendo estas líneas con el dolor grave de la noticia de los dos últimos asesinatos –a puñaladas- de dos mujeres a manos de su pareja y de expareja. ¿Se hubieran podido evitar esas muertes si la mujer hubiera acudido a la Justicia ante las primeras señales de alerta de estar siendo maltratada? No lo se, no se que hubiera pasado en estos dos casos. Pero si estoy seguro que las reacciones ante las primeras señales de alerta ante el maltrato, pueden evitar muchas muertes. Y puede, y es esencial, devolver la dignidad a muchas mujeres, a todas aquellas que rompan su silencio ante un atentado contra su dignidad.

SI ESTA SIENDO MALTRATADA, POR QUE NO DENUNCIA...?

2011-09-13T15:59:00.002+02:00

Frecuentemente, se le increpa a la mujer maltratada -por parte de las instituciones y de la sociedad en general- el hecho de no denunciar a su agresor al objeto de poder poner en marcha los medios suficientes para su protección. Efectivamente, en la actualidad se cuenta con un marco normativo legal y con unos medios, que si bien, han demostrado no ser suficientes, si suponen un amplio despliegue de medios con los que antes nunca se contó. No obstante lo anterior, y respetando siempre la importancia y la necesidad de denunciar los hechos delictivos, me gustaría hacer algunas puntualizaciones al respecto:

Considero que incidir tanto en el hecho de que la mujer víctima no denuncia a su agresor es tanto como cargarla con la responsabilidad o la culpa, de sus malos tratos e incluso de su propia muerte. Tal vez sería mucho más práctico y lógico que las instituciones o servicios creados al efecto, se planteen, de una vez, sin hipocresía y sin complejos, qué se hace mal para que no cese esta escalofriante cadena de asesinatos machistas.

La potencial criminalidad de un maltratador no es fácilmente calculable. Su comportamiento es imprevisible, ya que está motivado por la particular interpretación que él tiene de los hechos, más que de las circunstancias reales. Su ira puede ser irrefrenable y de tal contundencia que no es necesario esforzarse para ver sus resultados. Maltrata porque ya hay una predisposición a ello, ya hay una intención. Y mata por la misma razón. No es consecuencia de un impulso incontrolado, ni de “un mal momento” como tantas veces se nos ha hecho creer, sino que es su intención, es su idea, es su filosofía, y es, su meta.

Pero además, es preciso aclarar -por si alguien a estas alturas todavía no lo sabe- que antes de recibir el primer golpe, la víctima ha padecido un proceso de deterioro mental lento, paulatino, que la paraliza, la anestesia y le impide reaccionar con esa meridiana claridad, con esa lógica con que se ve, se valora y se juzga desde fuera. Y no denuncian porque el silencio, frecuentemente se convierte en cómplice, en aliado. Es el precio que muchas veces paga por seguir viviendo. Porque si hubiera denunciado su situación, probablemente hubiera muerto antes. Y precisamente porque teme por su vida, no denunciar resulta ser -a veces- la mejor manera que conoce de continuar viviendo. O al menos es así como ella lo percibe.

Y sigue sin denunciar, porque necesita creer en las promesas de cambio de él. Y necesita aferrarse a la creencia de que no todo está perdido en la relación. Porque piensa que él está enfermo y que su mal tiene arreglo si ella tiene paciencia y le ayuda. Porque él le ha prometido que va a cambiar y que “a partir de hoy”, todo va a ser diferente.

Está convencida de no poder escapar de la red, densa y tupida, de la tela de araña invisible y de acero que la tiene atrapada. Porque se encuentra perdida y desorientada, no sabe a donde acudir primero... Porque considera que sin él le resultará muy difícil sobrevivir. Y no denuncia porque está convencida de que, vaya a donde vaya, su problema no tiene remedio. Y así se convierte en una mujer anclada en la apatía… es la pasividad como respuesta única a la situación que vive. Porque está convencida que denunciar no cambiará para nada sus circunstancias. Es más, ni siquiera desea denunciar, sólo desea saber qué le está pasando...

Su soledad es infinita, porque el maltratador, antes que nada la aísla, le hacer romper con toda su red social y afectiva, porque no tiene a quien pedir apoyo. Porque la desesperanza se ha apoderado de ella y no acierta a ver una salida posible. Porque siente vergüenza, mucha vergüenza de lo que le está pasando. Porque la sociedad sigue pensando que eso solo le pasa a las mujeres débiles, a las pobres de espíritu, a las marginales. Y siente vergüenza de sentirse débil y marginal. Y no denuncia porque el maltrato viene de quien más ama. Y le enseñaron a ser generosa con quien se ama, y la educaron para “salvar” la relación y velar por la integridad de la familia. Y nadie le advirtió nunca que el maltrato es un delito aunque venga de tu pareja. Nadie le advirtió jamás, que los delitos, aunque vengan del padre de tus hijos, hay que denunciarlos. Porque la sociedad todavía sigue cuestionando si eso que denuncian algunas mujeres es realmente maltrato o es una situación de privilegio legal. Y sigue sin denunciar porque duda de su propia capacidad. Porque la domina el miedo y la desconfianza… porque no siempre tiene pruebas tangibles de la situación que vive. Porque la mujer que lo padece es una víctima, y a las víctimas, siempre les ocurre lo peor, por eso son víctimas.

Porque así es el círculo vicioso de la victimización.

Porque el maltrato que ejerce el machista violento, no se lleva a cabo abiertamente para que se vea. Se hace para que pase desapercibido, para que no se note, para que resulte “justificado” para que parezca algo distinto de lo que realmente es. Porque comienza de forma mínima y se va expandiendo, va ganando terreno hasta dominarlo todo sin que la víctima sepa muy bien donde están los límites.

Otras veces no denuncia por falta de recursos para sobrevivir. Porque cree que no es bueno para sus hijos. Por falta de comprensión, por falta de apoyo. Por la desconfianza de hallar una solución que rompa las cadenas y que dignifique su futuro. Porque teme al implacable juicio social del bulo de las denuncias falsas. Y teme ser acusada y ya no tiene fuerzas para seguir defendiendo su verdad. Porque se las escucha poco y mal y se las juzga mucho y severamente. Porque desconfía de la Justicia, que considera siempre llega tarde y mal y desconfía en fin de unas instituciones bastante politizadas que manejan muchas y variadas cifras estadísticas, pero que no ha conseguido ganarse la confianza de las víctimas. Ambos colectivos viven muy alejados de la realidad de su vida….

Porque ha comprobado que los “expertos” y las “expertas” que aseguran entender tanto de violencia contra la mujer, resulta que a ella ni la escuchan, que no son capaces de ofrecerle la comprensión y el apoyo que ella necesita. Y acaba sintiéndose utilizada también por los “expertos” y las “expertas”. Porque sabe que los mitos acerca del maltrato están muy arraigados. Y siempre habrá quien dude de su palabra, quien piense que algo hace ella mal para que su pareja la maltrate. Y no denuncia porque ve, cada día, como la sociedad solo reacciona contundentemente cuando hay otra muerta más. Parece como que, si no hay muerte, no vale, porque todo lo demás son denuncias falsas.

Y no denuncia porque no es práctico, porque no es operativo, porque no da resultado, porque no es la solución, o al menos, no es su solución....

Y porque a veces, las mujeres que denuncian y se les pone orden de protección, también son asesinadas.

C.M.

CLASES DE MALOS TRATOS HACIA LA MUJER

2011-09-08T09:36:00.006+02:00

MALTRATO PSICOLOGICO:

Llamado también emocional o moral y se refiere a cualquier conducta física o verbal, activa o pasiva que produzca en la víctima humillación, desvalorización, culpa, sufrimiento, descalificación, etc. y en definitiva atentar contra la autoestima de las mismas lo cual es el principal objetivo del violento También se manifiesta con amenazas de maltrato a uno mismo, a los seres queridos e incluso daño a las propiedades más valoradas por la víctima… Y comprende desde insultos, rechazo, indiferencia, burla, intimidaciones, amenazas, vejaciones, chantaje emocional, etc, con lo que consigue minar la personalidad de la víctima y desestabilizar su salud mental.

Indicar que el maltrato psicológico precede siempre a cualquier otro tipo maltrato.

MALTRATO FISICO: La violencia física es aquella que puede ser percibida objetivamente por otros, que más habitualmente deja huellas externas.

Es toda conducta con o sin instrumento que produzca o intente producir riesgo físico, lesión física, enfermedad, daño o dolor, con independencia de los resultados de dicha conducta. Puede tener una manifestación “activa” mediante golpes, contusiones, empujones, bofetadas, pellizcos, jalones de pelo, quemaduras con cigarro, o cualquier otro hecho que cause una lesión en el cuerpo de la víctima. Y una manifestación “pasiva” con la privación de cuidados médicos, es decir, negación de auxilio, ayuda y socorro, etc

MALTRATO O VIOLENCIA SEXUAL

Dentro del maltrato físico se podría incluir el maltrato sexual, entendiéndose este como cualquier intimidación sexual forzada por parte de la pareja, bien a través de la fuerza, las amenazas o la coacción. Se incluye todo tipo de conducta sexual donde la víctima no de su total consentimiento. Puede ser, al igual que las anteriores, muy variada. Comprende chistes, bromas sexuales, comentarios, exhibicionismo, miradas intencionadas y propuestas sexuales, tocamientos, relación sexual obligada, violación, incesto, todo ello en fin, dirigido a la ejecución de actos sexuales. Dentro de este grupo, los delitos más graves son:

La violación: que conlleva de forma implícita violencia.Abuso sexual a menores: El más habitual no supone violencia física, aunque si violencia psicológica, engaño o amenazas.

Pero esto no es todo, contra la mujer puede darse también el maltrato económico, étnico, cultural, institucional, etc.

LOS MITOS EN LOS MALOS TRATOS

2011-09-01T23:01:00.002+02:00

Mito: Si ha ocurrido sólo una vez, no ocurrirá más.

Realidad: La violencia doméstica no es un incidente aislado. Normalmente forma parte de un patrón de violencia que irá en aumento.

Mito: Sólo cierto tipo de hombres abusan de sus parejas.

Realidad: No existe el abusador típico. La edad, constitución, raza, religión o temperamento no son factores determinantes.

Mito: Los hombres que maltratan son enfermos mentales.

Realidad: No existe relación causa-efecto entre la enfermedad mental y violencia doméstica. La violencia está motivada por un deseo de controlar y mantener poder sobre la mujer.

Mito: Los hombres que asaltan o abusan de sus parejas son violentos por naturaleza.

Realidad: La mayoría de los hombres que abusan de sus parejas no son violentos fuera del hogar.

Mito: Los hombres que maltratan han sido maltratados en la infancia.

Realidad: No existe evidencia alguna de que exista un ciclo de abuso. La mayoría de hombres y mujeres abusados en la infancia no optan por abusar en la edad adulta. Es más, si fuera así debería haber un mayor número de maltratadoras.

Mito: La violencia domestica la causa el alcohol.

Realidad: Un gran número de hombres violentos atacan cuando están sobrios. El alcohol es una excusa más que usan los hombres violentos para justificar su violencia y no hacerse responsables.

Mito: Si hubiera sido tan violento, ella lo habría denunciado.

Realidad: 46% de las mujeres no denuncian la violencia que sufren por miedo a represalias y una gran mayoría porque piensan que no van a ser creídas o tomadas en serio. (Este número es menor en nuestro país, que está entre el 10 y 20% de denuncias)

Mito: La violencia domestica sucede solamente en familia de bajos ingresos.
Realidad: La violencia domestica sucede en cualquier clase social, en cualquier zona del país, en toda raza, religión y edad.

Mito: Los hombres también son agredidos por sus parejas.

Realidad: Los archivos policiales muestran que el 99% de la violencia en la pareja la realiza el hombre hacia la mujer.

EL MALTRATADOR: Un enemigo en casa

2011-08-25T21:15:00.002+02:00

La mujer es un objeto de su propiedad y como tal ha de someterse a su voluntad. Si se le ocurre rebelarse, trata de “enderezarla” mediante la violencia. Esta es la mecánica de la conducta del maltratador. Un hombre celoso, posesivo y controlador, que actúa como si tuviese una especie de derecho natural para degradar y dominar a su pareja.

Pero el maltratador es, al mismo tiempo, un seductor, un conquistador, artes que maneja extraordinariamente para atraer a sus víctimas hacia su propio terreno cuando es menester. Y es precisamente esta dualidad, esta especie de ambivalencia afectiva lo que crea una peligrosa dependencia en estas relaciones.

La mayoría de estos hombres tienden a minimizar los efectos de su conducta, recurriendo a la mentira y nunca se reconocen como maltratadores. El complejo de inferioridad y la poca autoestima que suelen tener, convierten cualquier opinión contraria, que no se ajuste a su punto de vista, en una ofensa a su virilidad. Un sentimiento de humillación que quieren eludir a toda costa. Para ello, optan por el extremo contrario y buscan en la violencia hacia su pareja un poder que se les niega en la calle. Por eso no se resignan a perderlas.

Y así, imponen su criterio con fuerza, con violencia. Son expertos manipulando el dinero, la autoestima y también la culpa en su pareja. Mezclan grandes actos de generosidad con otros de extrema ruindad. El agresor se crece, se nutre de la agresión porque le genera la adrenalina que le ayuda a vivir. Son retos a superar, juegos que ganar, por eso la provoca con la mínima razón.

Su violencia hacia la víctima, no sólo es física, porque no le es suficiente con atacar el cuerpo. También ataca al alma, a su esencia de persona, devastando y destruyendo cuanto encuentra a su paso. Su actuación es impredecible así como las causas que provocan su ira ciega. Por eso es muy difícil esquivarlos.

EL MALTRATADOR ES UN ENFERMO???

2011-08-14T13:35:00.004+02:00

NO.

Aunque su comportamiento sea enfermizo y no encaje en los cánones de lo que entendemos por normal, el maltratador NO es un enfermo.

Los trastornos de la personalidad no entran en el terreno de la patología. Todos y todas hemos tenido experiencias que nos han construido como personas. Es decir, cada persona, somos el resultado de nuestra propia experiencia de vida. Y por lo general, sabemos utilizar esas experiencias para que nos hagan crecer y aprender. Pero hay quienes no saben extraer enseñanzas positivas de lo que les sucede y se convierten en seres atormentados, sin valores humanos o sociales, que hacen sufrir a todas las personas que se cruzan en su camino.

Si tú has tenido la mala suerte de cruzarte con un maltratador en tu vida, quizá creas que él, por amor, cambiará, porque el amor todo lo puede, e incluso pensarás que tu caso es diferente al de otras mujeres maltratadas.

Pero él JAMAS cambiará por mucho que lo jure y lo prometa. La mayoría de las veces ni siquiera es posible con ayuda especializada.

No te engañes... no destruyas tu vida... huye a tiempo!!!

¿Por qué se llama violencia de género el maltrato a la mujer?

2011-08-07T10:22:00.004+02:00

Porque es un tipo de violencia muy concreta –distinta de otras violencias- que va exactamente del hombre hacia la mujer por el mero hecho de serlo. Es la violencia del género masculino contra el género femenino. Tiene su origen en la propia cultura patriarcal y machista que propugna la superioridad del hombre sobre la mujer, de lo masculino sobre lo femenino.

La violencia machista no es un fin en sí misma, sino la herramienta, el medio de conseguir el dominio, la imposición, la supremacía, el control sobre la mujer por lo que cada movimiento lleva un mensaje implícito. Es un maltrato no solo de castigo, sino de aleccionamiento. Es la forma que el machismo tiene de "educar" a la mujer que no acata la superioridad de su "amo".

"MUJER, CUMPLE CON LO QUE PIDA TU MARIDO, NO IMPORTA LO QUE SEA". Por José María Irujo. Diario EL PAIS, 24-07-2011

2011-07-24T12:51:00.009+02:00

Librerías y mercadillos próximos a las mezquitas españolas venden libros machistas de un doctor saudí

Una mujer bien guiada es la base para una vida feliz, según afirma en sus libros el barbudo doctor Aid Ibn Abdullah Al Qarni, estrella de la televisión en Arabia Saudí. La guía de este sabio, cuyos libros acaban de aparecer traducidos al español en mercadillos y librerías cercanos a las mezquitas, se resume en la sumisión de la mujer al hombre, en la obediencia sin límites y en evitar cualquier contagio de esta con la sociedad occidental.
"Una mujer debe recibir a su marido con calidez cuando este regresa, no debe enojarse si vuelve cansado o estresado. Por el contrario, debe estar siempre lista para cumplir con lo que este le pida, sin importar lo que sea", afirma Al Qarni en el libro Tú puedes ser la mujer más feliz del mundo.
Para algunas jóvenes musulmanas, los libros de Al Qarni han cambiado sus vidas. "Hay un antes y un después en mi vida gracias a este libro. No puedo decirle qué, es algo íntimo", confiesa Fátima, de 17 años, que reside cerca del Centro Islámico de Madrid, la mezquita más grande de España, donde estudia y acude a rezar con sus hermanas. Al Qarni ha dado conferencias en este centro financiado por Arabia Saudí, y en la mezquita de Granada, costeada por Emiratos Árabes Unidos, dos centros de inspiración wahabita, una corriente fundamentalista islámica.
Ninguno de los imanes consultados dice tener Tú puedes ser la mujer más feliz del mundo, pero todos conocen a Al Qarni y sus obras, de títulos como Nada te turbe o Las maravillas de las Exégesis. Laarbi Maateis, de 48 años, dirigente en Ceuta del Tabligh, un movimiento rigorista que predica la paz, afirma: "Son frases machistas, pero están inspiradas en el Corán. Esa obra se vendía mucho en árabe y ahora está entrando en España, pero no es fácil encontrarlo. Creo que está agotado. El autor es muy estricto. No se anda con rodeos con la modernidad, no da facilidades a las mujeres ni a los hombres, a estos les prohíbe llevar cadenas o relojes de oro. Le he escuchado aquí y en Arabia Saudí y me gustan sus charlas". Riay Tatary, imán de la madrileña mezquita Abu Baker, también defiende a Al Qarni. "No me preocupa su mensaje, da una postura abierta respecto a la contribución de la mujer".
Mohamed Kamal Mustafá, de 50 años, es imán de la mezquita de Fuengirola y fue condenado por incitación a la violencia. En su libro La mujer en el islam explicaba cómo pegar a la mujer sin dejar marcas. Se libró de la prisión a cambio de un curso sobre derechos humanos. "En ninguna mezquita de Málaga vendemos ese libro. Al Qarni sale en la televisión y es conocido, pero yo no puedo decir que sea un sabio, hay mucha gente en la televisión que no sabe nada". Al Qarni es doctor en Ciencias Islámicas y está autorizado a dictar fetuas en países árabes. Sus obras serán examinadas por el Instituto de la Mujer, según asegura una portavoz.

"No debe ver ni oler nada feo en ti"

- Tú puedes ser la mujer más feliz del mundo, de Aid Al Qarni habla de amor, paz, tolerancia, perdón y generosidad, pero además da consejos como estos:
- "La mujer virtuosa trata a su marido amablemente y le obedece. El mensajero de Allah alabó a tales mujeres y las consideró como las mujeres ideales que los hombres deben apreciar... Sé esa mujer y serás feliz".
- "Hazle caso [al marido] y obedécele pues la complacencia trae tranquilidad y la obediencia al marido complace a Allah; asegúrate de lucir y oler bien, no debe ver ni oler nada feo en ti; prepárale la comida a tiempo y mantén silencio cuando duerma pues el hambre es como las llamas que arden y si lo molestas en su sueño harás que se enfade".
- "El sistema familiar islámico es lo mejor para la mujer porque por naturaleza permanece en el hogar cuidando y educando a sus hijos [...]. Permanece en el hogar y no lo dejes excepto por razones serias y necesarias [...]. No gastes tu tiempo escuchando canciones o mirando novelas"
- "Ten cuidado de imitar a las mujeres inmorales. Un Hadiz dice: 'Allah maldice a los hombres que imitan a las mujeres y a las mujeres que imitan a los hombres. Ten cuidado de estar a solas con un hombre no familiar, viajar sin hombre familiar, perder la modestia y el pudor, no vestir correctamente... ¿Puede ser feliz la mujer que muestra su belleza a los perros salvajes y ostenta sus encantos a los lobos?"
- "No te dejes engañar por Occidente y sus ideas y modas. Todo es un truco que solo pretende alejarnos de nuestra religión gradualmente para quitarnos nuestra riqueza".
- "Las mujeres occidentales que salen a trabajar sin necesidad son responsables de la inestabilidad que sufre la institución familiar".

MACHISMO: UNA CLASE DE MALTRATO

2011-07-22T17:49:00.009+02:00

Han tenido que pasar muchos años -y muchas experiencias- para comprender que la correa de transmisión de la educación, los valores y las conductas ha sido, generalmente, la mujer. Eso hace que la "responsabilidad" y la "culpa" sea de ella. Por tanto tenemos a una mujer que es, como sabemos, víctima de un machismo generacional perpetuado a lo largo de siglos, victima de desigualdades.... pero que a la vez es "responsable y culpable" de la trasmisión de ese machismo y de esa desigualdad.

Como se puede ser a la vez víctima y culpable??????

Pero es que en un sistema tradicionalmente patriarcal y machista no podía ser de otra manera. Eso forma parte del entramado, es parte del juego de la perpetuación del machismo y es por lo que tenemos que luchar.

¡¡¡No carguemos a la mujer con mas culpas!!! Una mujer nunca es más machista que un hombre. Una mujer es, ha sido siempre, víctima de una sociedad aferrada a un machismo recalcitrante que a los hombres les ha convenido mantener y perpetuar a lo largo del tiempo porque son los mayores beneficiados.

A UNA MUJER VICTIMA DE MALOS TRATOS

2011-07-20T15:59:00.001+02:00

Escucha mujer,

♦ No te culpes: sólo él es el responsable de sus actos. La víctima eres tú.

♦ No te golpea por ser alta o baja, gorda o flaca, necia o inteligente, licenciada o analfabeta. Te golpea por ser mujer. La ruptura con tus redes sociales, especialmente familiares y amigos, facilita al violento su actuación.
♦ Tu autoestima es tu mejor arma, aférrate a ella y no permitas que te la arrebate.
♦ Lo que te está pasando le sucede a muchas mujeres en nuestro país y en el resto del mundo. Ocurre en todos los grupos sociales, sin distinción de edad, clase social, religión o raza.
♦ Los maltratadores no sólo provienen de sectores marginales. Pueden ser abogados, periodistas, policías, médicos, jueces, políticos, funcionarios, militares, hombres que tienen fuertemente interiorizados los valores tradicionales de la superioridad masculina, y utilizan la violencia contra la mujer como un comportamiento eficaz para dominar e infundir temor.
♦ La violencia es un intento desesperado por recuperar la supremacía perdida en el único ámbito donde puede ejercer el poder con impunidad.
♦ El maltratador está convencido de que le perteneces en exclusividad y, en consecuencia, puede jugar contigo caprichosamente y con total impunidad.
♦ Tú no eres ni un apéndice ni un complemento de nadie. Eres un ser por ti misma. El fin no justifica los medios, por tanto, no todo vale en nombre del amor.
♦ El maltratador tratará de “educarte” y “corregirte” para que cumplas el papel que él te asigna. Tiene una concepción rígida, estereotipada y sexista de la masculinidad y la feminidad.
♦ El agresor justifica su conducta violenta, limitadora de derechos y libertades atribuyéndola a cualquier causa que te vincule a ti con la culpa. Por momentos sorprende por su agresividad y en otras ocasiones por sus conductas infantiles.
♦ Tú no eres la causa de su descontrol. Si te culpa a ti de la situación es porque así elude su responsabilidad en los hechos.
♦ El maltrato psicológico precede siempre a cualquier otro tipo maltrato. Sólo esto explica que las mujeres puedan soportar las agresiones repetidamente.
♦ El agresor es una persona normal que decide recurrir a la agresión para obtener el objetivo pretendido. Su conducta no es algo que escape a su control, sino un acto deliberado y premeditado.
♦ Por mucho que aparente, en realidad no es más que un abusador, un manipulador embustero, mediocre y dependiente, un pobre inseguro que tiene miedo de ser abandonado y necesita controlar y someterte para sentirse seguro y reafirmar así su hombría.
♦ Convivir con él es vivir pendiente de sus ataques inesperados de ira y de un comportamiento que no podrás controlar nunca. Debes saber que todos tus intentos por encauzar la situación serán inútiles.

LOS MALOS TRATOS -Señales de alerta-

2011-07-18T15:28:00.001+02:00

Estas son las señales que si se mantiene en el tiempo nos indican que estamos ante un machista violento:

. Controla lo que hace su pareja exige explicaciones por todo y pretende conocer hasta el último rincón de su pensamiento, pues no quiere que tenga “secretos” para el.
. Quiere saber a donde va, con quien estuvo y a quien encontró en el camino, el horario, tiempo, cada lugar, lo cual comprobará con sucesivas llamadas telefónicas o a través del método que estime oportuno.
. De manera permanente vigila, el aspecto externo de ella, pretende que cambie su manera de vestir, de peinarse, de maquillarse, de hablar o de comportarse.
. Formula prohibiciones o amenazas respecto de los estudios, el trabajo, las costumbres, las actividades o las relaciones de su pareja.
. Carece absolutamente de empatía.
. Fiscaliza a los parientes, los amigos, los vecinos, los compañeros de estudio o trabajo, sospechando, desconfiando o criticándolos después de querer conocerlos a todos para como son ellos.
. Monta escándalos en público o en privado por lo que ella u otros dicen o hacen.
. Es un experto mentiroso y muy astuto, tanto que llega a creerse sus propias mentiras. Los hay muy hábiles con las palabras, consiguiendo crear una gran confusión a quienes tiene delante, sobre todo a su pareja.
. La deja plantada, en salidas o reuniones, sin explicar ni aclarar los motivos de su reacción. La deja “tirada” en viajes, en zonas o lugares de difícil salida, al objeto de que ella se sienta sola, aislada.
. No expresa ni habla acerca de lo que piensa, o desea, pero pretende que ella adivine lo que le sucede y actúe de manera satisfactoria, sin que él deba molestarse en comunicar nada.
. A veces da órdenes y otras “mata” con su silencio, con actitudes hurañas, hoscas o un mutismo que no abandona aunque obtenga lo que esperaba. Promueve el desconcierto a su alrededor.
. Demuestra frustración y enojo por todo lo que no resulta como él quiere, sin distinguir lo importante de lo accesorio.
. La culpa de todo lo que sucede y la convence de que es así, dando vuelta a las cosas hasta confundirla o dejarla cansada e impotente.
. No admite ninguna responsabilidad sobre la relación ni sobre lo que le sucede a ambos.
. No pide disculpas por nada, porque se siente legitimado a actuar como lo hace.
. La compara despreciativamente con otras personas, dejándote incomoda y humillada.
. Impone las reglas sobre la relación (días, horarios, tipos de salidas, etc.) de acuerdo con su exclusiva conveniencia.
. Ejerce la doble moral “haz lo que yo digo pero no lo que yo hago” reservándose el derecho de realizar cosas que te impide realizar a ti.
. Obliga a su pareja a formar una alianza con él para aislarse o enfrentarse a los demás. Puede llegar a proponer pactos suicidas o inducción al suicidio. . Ante cualquier pregunta o cuestionamiento de ella, declara que los parientes o amigos “le calientan la cabeza” contra él, que no le quieren y que están “envenenando” el afecto entre ellos, que los otros sienten celos o envidia de su relación”. Así desvía la cuestión y no se ve obligado a responde por su conducta.
. Amenaza y/o atemoriza a su pareja si no hace lo que él desea.
. Induce sentimientos de lástima, al justificarse o insistir con su vida desdichada o su infancia infeliz.
. No acepta formular o discutir planes para el futuro. No se compromete ni busca acuerdos para mejorar la relación.
. Recibe cariños, mimos y atenciones, pero nunca los devuelve.
. Pretende que lo acepten tal cual es y acusa de posesiva a la novia si se hace alguna observación sobre sus actitudes.
. Nunca aprueba ni estimula de manera auténtica los actos o cualidades de su pareja. Cuando lo hace es solo por ganarse afecto y admiración
. Es poco sociable, se aísla y es desconsiderado con la familia y los amigos de ella, de quienes poco a poco va apartando.
. Es susceptible y desconfiado y está pendiente de lo que se diga o se comente sobre él. Se ofende rápido y cree que los demás andan detrás de lo que hace.
. Pone a prueba con subterfugios y engaños el amor de su pareja, le pone trampas para ver si lo engaña para averiguar si miente, si lo quiere, etc.
. Es caprichoso, cambiante y contradictorio. Dice que no se va a dejar dominar y exige de su pareja un respeto que él está muy lejos de ofrecer.
. Mantiene en vilo a la pareja en fiestas y reuniones, coqueteando con otras de manera abierta o solapada.
. Es seductor y simpático con todos, pero a ella la trata con crueldad cuando nadie los ve.
. Decide por su cuenta, sin consultar ni pedir opinión a su pareja, ni siquiera en asuntos exclusivos de ella.
. Promete cambios o mejoras en sus defectos o en sus adicciones. Nunca cumple, pero siempre renueva sus ofrecimientos y promesas.
. Piensa que las mujeres son inferiores y deben obedecer a los hombres. Aunque no lo diga expresamente, actúa de acuerdo con este principio.
. Para obligarla a mantener relaciones sexuales, pone en práctica toda clase de artimañas: la acusa de anticuada, pone en duda sus sentimientos o su amor por él, la acusa de frígida, la avergüenza haciéndola sentir como un bicho raro, pone en duda su salud mental o su espontaneidad, o bien le acusa de que ella piense en otro.
. Se burla, habla groseramente o en términos agraviantes, ya sea de forma expresa, o simulada acerca de las mujeres en general. Es una amenaza velada, para que su pareja no se parezca al resto de las mujeres y sea solo como a él le gusta.
. Transforma todo en bromas o utiliza el humor para encubrir sus actos de irresponsabilidad restándoles importancia a sus incumplimientos.
. Utiliza algún dato y reseñas del pasado de su pareja o lo que conoce de sus otras relaciones para efectuarle crueles reproches o tiránicas acusaciones o para probar su desconfianza en ella en su amor.
. Exagera los defectos de la pareja, haciéndola sentir culpable y descalificada, ridícula y poca cosa.
. Deja de hablar o desaparece por varios días, sin dar explicaciones, como manera de demostrar sus enfados
. Se muestra condescendiente y magnánimo, paternalista: (p.e. “yo cuidaré de ti, tu estás en peligro, me necesitas”)
. Tiene pocos o ningún amigo, que nunca te presenta y presume de que mucha gente lo quiere.
. Muchos de sus pensamientos o actos los expone como su fuera un ser mágico, superior, con poderes especiales, un ente sobrenatural, un elegido de Dios.
. No le presta atención a ella y con prepotencia asegura saber más o tener más experiencia.
. No duda en tergiversar, liar, manipular, embaucar, mentir, enredar…. Todo lo que sea necesario en aras de conseguir sus objetivos, llegando a desarrollar en este sentido habilidades extraordinarias.
. Se irrita y tiene estallidos de violencia. Luego actúa como si no hubiera pasado nada y deja a todos desorientados y confusos.
. Se burla de los enfados de ella, ridiculizando sus momentos tristes (p.e. “te voy a nombrar, la reina del sufrimiento”)
. Acusa injustamente de coquetear, salir o verse con otros hombres. La acusa de “acostarse con otros” en unos ataques incomprensibles de celos patológicos.
. Mezcla el afecto con las discusiones haciendo notar que, si ella no piensa como él, no podrá seguir queriéndola.
. Siempre es más importante lo que le pasó a él que a lo que sucedió a ella.
. Para llamarla, utiliza nombres, diminutivos o términos que a ella no le agradan, porque siente que la disminuyen o ridiculizan.
. Está convencido de que sus negocios, sus estudios o sus obligaciones son lo más importantes del mundo y lo fundamental de su vida. Exige que su pareja se adapte a eso.
. Su forma de expresarse es grosera; constantemente utiliza palabras vulgares y habla en términos de acciones: “los reventamos” “a esos los vamos a matar” “si viene le rompo la cara”; “a esa habría que darle una paliza” , “este se está buscando una piña”. Frecuentemente expresa prejuicios religiosos, raciales o sexuales.
. Es impulsivo e intolerante. Impone su voluntad en el terreno sexual, sin tener en cuenta las necesidades de su pareja
. Aunque sea una vez, le pegó una bofetada a la pareja, le dio empujones, le retorció un brazo, le apretó el cuello o la tomó fuertemente de los cabellos.
. Tiene antecedentes policiales o se ha visto envuelto en asuntos un poco turbios o por lo menos, nunca aclarados del todo.
OBSERVA, ANALIZA, FIJATE EN LO QUE HACE, NO EN LO QUE DICE.

MAS DE AUTOESTIMA

2011-07-10T18:07:00.003+02:00

La autoestima es la respuesta a muchísimas preguntas y a muchísimos problemas. En la violencia contra la mujer juega un papel de vital importancia. De ahí, que sea el primer objetivo a destruir por el agresor.

Recuperar la autoestima es, tal vez, el primer paso para la recuperación. La práctica reiterada de la recuperación del amor a una misma es, tal vez, el arma mas eficaz contra el maltrato. La autoestima es un soporte magnifico y una ayuda excepcional. Por eso, los ataques del agresor va siempre dirigidos a destruirla. Fortalecer la autoestima con generosidad, sin miedo. Hacer del amor y el respeto a una misma lo fundamental de la vida, hará que se tenga ya medio camino recorrido.

La autoestima se puede aprender y la propia palabra ya tiene poder. Mediante la práctica de una técnica sencilla se consigue elevar el concepto sobre uno mismo, repitiéndose a si mismo todos los días frases de autovaloración.

Es el juicio que realiza cada persona de sus propias actitudes, sentimientos, capacidades y conocimientos. Es la autovaloración. Juega un papel muy importante en la vida de una persona. La autoestima aumenta con los éxitos y disminuye con los fracasos. La satisfacción de sentirse bien con una misma o con uno mismo proporciona bienestar psíquico y conlleva a un mejor desenvolvimiento de las relaciones sociales porque se favorece el sentido de la identidad. La autoestima es la autovaloración de la propia personalidad, de las actitudes y de las habilidades, que son los aspectos que constituyen la base de la identidad personal.

La autoestima se construye desde la infancia y depende de la forma de relación con las personas significativas, principalmente los padres. Los padres pueden ayudar a sus hijos a desarrollar una alta autoestima, condición que puede influir notablemente en la vida adulta. Para asegurar un desarrollo psicológico armonioso con alta autoestima los padres deben expresar amor a sus hijos, alentarlos en sus iniciativas individuales, minimizando los errores que podrán ser señalados como experiencia de aprendizaje. Las expectativas poco realistas sobre las posibilidades de los hijos suelen provocar en ellos el deseo de aprobación y afecto y la necesidad de obtener metas personales que no estén de acuerdo con sus verdaderas aspiraciones individuales y sus reales capacidades, viviendo los fracasos como pérdida de autoestima.

La baja autoestima impulsa a las personas a esforzarse demasiado para superar la inferioridad que perciben de si mismas y a desarrollar talentos y habilidades como compensación. Cree que si es auténtica se quedará sola y tendrá que renunciar a ser aceptada y querida. Sin embargo, en general la mayoría de las personas rechazan la falsedad de las máscaras y saben apreciar y valorar lo genuino. Algunas mujeres creen que si demuestran realmente quienes son y revelan su potencial de inteligencia, no tienen oportunidad de recibir amor, pero una cosa es ser inteligente y auténtica y otra diferente es ufanarse de ello.

La autoestima no comienza con el amor que nos puedan brindar los demás sino con el amor que tenemos por nosotros mismos, que antes que nada, es un sentimiento de valoración, reconocimiento, consideración, admiración y respeto hacia la persona que somos. Cuando iniciamos esa vuelta hacia nuestro interior, y nos revelamos frente a nuestra conciencia como un ser digno de ser apreciado y amado, podemos acceder al reconocimiento y amor de los otros, que sólo responden con sensibilidad cuando se encuentran con un ser diferente y único, que está bien consigo mismo, que se siente seguro y en equilibrio.

Los problemas de relación, la falta de crecimiento personal y el no poder expresar lo que realmente sienten, ya sea por temor, vergüenza o para evitar el rechazo, es falta de autoestima.

Si nos ponemos en el lugar del otro y nos miráramos desde afuera veríamos a alguien digno de amor y con el derecho de ser feliz.

En cambio, por ser inseguros, no tener convicciones firmes, no querer afrontar el compromiso con una postura personal y querer quedar bien con todo el mundo, tenemos que mendigar el amor.

Tener autoestima es un signo de salud mental, ser capaz de vivir respetando las propias reglas y ser fiel a uno mismo, sin dejarse llevar por la opinión de la mayoría.

Somos lo que creemos que somos y si estamos convencidos que tenemos que agradar a los demás más que a nosotros mismos seremos personas pasivas y complacientes, dispuestas a hacer sacrificios y a dejarse usar por los otros porque no han aprendido a poner límites ni a decir que no.

La autoestima es estar conforme con uno mismo, ser capaces de enfrentar los desafíos, lograr objetivos propios con la convicción de que somos merecedores de todo lo que obtenemos y queremos.

La autoestima viene de dentro, no de fuera, porque los logros materiales pueden hacernos sentir bien por un momento pero no nos harán sentir más valiosos como personas.

DETECTAR MALOS TRATOS (lo encontré en la red. Desconozco su autoría)

2011-07-07T13:32:00.003+02:00

¿Tiene miedo a su pareja?
¿Siente con frecuencia que tiene que tener un tacto exquisito para evitar que su pareja se enfade?
¿Alguna vez le ha pegado, abofeteado o empujado su pareja?
¿A veces siente que merece un castigo?
¿A veces se siente como si hubiera hecho algo malo pero no sabe qué?
¿Ha perdido todo el respeto o amor por su pareja?
¿Su pareja se comporta muy bien con usted la mayor parte del tiempo – a veces maravillosamente –, pero de vez en cuando actúa con usted con crueldad o perversión?
¿Su pareja le pone en situaciones emocionales límite que la hacen pensar en la locura?
¿Alguna vez se ha encontrado pensando en la liberación que supondría la muerte de su pareja?
¿Alguna vez ha pensado que su pareja la va a matar a usted?
¿Alguna vez le ha dicho su pareja que la va a matar?
¿Alguna vez su pareja la ha amenazado con el suicidio?
¿Abusaron de usted en la infancia?
¿Ha sido forzada por su pareja a hacer alguna cosa que no quería hacer?
¿Ha perdido casi todos sus amigos desde que está con su pareja?
¿Se siente aislada, como si no hubiera ningún sitio a donde ir para pedir ayuda ni nadie que la pudiera creer?
¿Ha perdido algún trabajo por culpa de su pareja?
¿Se siente emocionalmente insensible?
¿Se siente como si de cara a la galería tuviera que fingir que toda va bien, aunque realmente no sea así?¿Tiene miedo de contarle a la gente lo que está ocurriendo en su vida porque no quiere causarle problemas a su pareja o que vaya a la cárcel?

¿Alguna vez ha estado en una relación en la que podía haber contestado sí a estas preguntas?

El resultado puedes obtenerlo tu misma.

LOS MALTRATADORES CAMBIAN?

2011-06-30T18:42:00.005+02:00

"TE PROMETO QUE VOY A CAMBIAR", por Diorísima

Cuantas veces habéis escuchado esta frase?

Cuantas veces habéis gastado miles de palabras explicando como os sentís frente a las humillaciones y/o a las palizas?

El error que el 99% de las mujeres maltratadas cometen es pensar que el agresor ENTIENDE lo que el hace. Que escucha y que va a cambiar. No puedo decirlo mas claro:CON UN AGRESOR NO SE NEGOCIA. Es imposible. Ellos no están preparados para sentir lo que vosotras sentís cuando os abusa. Ellos solo quieren el control y la dominación. No saben amar, no saben tener una relación basada en la comprensión y el respeto.

Oigo muy frecuentemente el "no puedo dejarlo" pero la realidad es que NO QUIERO dejarlo.Imaginaos que alguien pone un revolver en la sien de un hijo o del algún familiar muy querido y os amenaza que si no dejáis a vuestro agresor YA y para siempre, aprieta el gatillo... Creo que saldríais corriendo en tres segundos y nunca más volveríais con vuestro maltratador. Entonces queda claro que poder, si se puede. Ya no pensaríais adonde voy, lo voy a extrañar, a lo mejor cambia. La urgencia es salvarle la vida al ser querido. Pues bien, sin llegar a esos ejemplos tan dramáticos, vosotras sois las responsables de salvar VUESTRAS vidas. Como? primero volviendo a la realidad, sabiendo que -como dije antes- no se NEGOCIA con un maltratador ni se gastan palabras inútiles tratando de convencerlo o dejarse convencer de que "va a cambiar".

El asunto clave es DEJARLO o ACEPTAR los maltratos siendo totalmente consciente de ello.

Para las que queráis tomar una decisión, los caminos a seguir son estos:

1) Si la autoestima esta dañada al punto de que os paraliza, hay que buscar ayuda en grupos de violencia doméstica o una terapia de apoyo con un profesional ESPECIALIZADO en abuso para que os ayuden a levantar la autoestima y os sitúen en la realidad, dejando atrás las confusiones. Esto puede realizarse estando AUN con el maltratador. No es aconsejable informarle de que estáis asistiendo a esos grupos o terapia.

2) Información previa con abogados especializados en divorcios si tenéis hijos, propiedades o negocios en común. La información concreta genera SEGURIDAD.

3) Cuando estéis preparadas para abandonar una relación abusiva, hay que cambiar teléfonos, correos electrónicos, messenger, todo lo que tenga algún riesgo de que vuestro agresor (físico y/o psicológico) pueda ponerse en contacto con vosotras. Si se aparece en vuestro trabajo o en vuestro domicilio, no dudéis en poner una orden de alejamiento. Hay que hacerlo si o si. El mensaje claro que se tiene que dar es "se termino y voy en serio".

4) No abandonar el apoyo terapéutico, Intentad hacer algún deporte, leed libros de autoayuda, hacer cosas que teníais abandonadas. Si bien suena muy superficial, cambiad la imagen, arriesgaos con un nuevo corte de cabello, algún color diferente, pedir consejo profesional para maquillaros, etc. Esto no es algo superficial como dije, sino que revela que empezáis a ser "una nueva mujer" en todos los sentidos, tanto psicológico como físico. Esto os ayudar con la autoestima.

En una palabra: No perdáis el tiempo pensando en él, sino con la meta de trabajar duro para invertir el tiempo en vosotras mismas. Como digo siempre: SI, SE PUEDE.

Es mas saludable sufrir porque no se está con un maltratador, que por estar con él.

LOS MALOS TRATOS & VIOLENCIA CONTRA LA MUJER

2011-06-29T20:08:00.008+02:00

LOS MALOS TRATOS & VIOLENCIA CONTRA LA MUJER

DEFINICION:

La violencia doméstica hace referencia a aquella que se produce dentro del hogar, tanto del marido a su esposa, como de la madre a sus hijos, del nieto al abuelo, etc. Excluye aquellas relaciones de pareja en las que no hay convivencia.

En ocasiones, las distintas denominaciones de los malos tratos lleva a confusión: Violencia de Género, Violencia Doméstica, de pareja, hacia las mujeres, masculina o sexista…

La violencia de género tiene que ver con “la violencia que se ejerce hacia las mujeres por el hecho de serlo”, e incluye tanto malos tratos de la pareja, como agresiones físicas o sexuales de extraños, mutilación genital, infanticidios femeninos, etc.

TIPOS DE MALOS TRATOS:

Física. La violencia física es aquella que puede ser percibida objetivamente por otros, que más habitualmente deja huellas externas. Se refiere a empujones, mordiscos, patadas, puñetazos, etc, causados con las manos o algún objeto o arma. Es la más visible, y por tanto facilita la toma de conciencia de la víctima, pero también ha supuesto que sea la más comúnmente reconocida social y jurídicamente, en relación fundamentalmente con la violencia psicológica.

Psicológica. La violencia psíquica aparece inevitablemente siempre que hay otro tipo de violencia. Supone amenazas, insultos, humillaciones, desprecio hacia la propia mujer, desvalorizando su trabajo, sus opiniones... Implica una manipulación en la que incluso la indiferencia o el silencio provocan en ella sentimientos de culpa e indefensión, incrementando el control y la dominación del agresor sobre la víctima, que es el objetivo último de la violencia de género.

· Dentro de esta categoría podrían incluirse otros tipos de violencia que llevan aparejado sufrimiento psicológico para la víctima, y utilizan las coacciones, amenazas y manipulaciones para lograr sus fines.

· Se trataría de la violencia “económica”, en la que el agresor hace lo posible por controlar el acceso de la víctima al dinero, tanto por impedirla trabajar de forma remunerada, como por obligarla a entregarle sus ingresos, haciendo él uso exclusivo de los mismos (llegando en muchos casos a dejar el agresor su empleo y gastar el sueldo de la víctima de forma irresponsable obligando a esta a solicitar ayuda económica a familiares o servicios sociales).

También es habitual la violencia “social”, en la que el agresor limita los contactos sociales y familiares de su pareja, aislándola de su entorno y limitando así un apoyo social importantísimo en estos casos.

Sexual. “Se ejerce mediante presiones físicas o psíquicas que pretenden imponer una relación sexual no deseada mediante coacción, intimidación o indefensión”. Aunque podría incluirse dentro del término de violencia física, se distingue de aquella en que el objeto es la libertad sexual de la mujer, no tanto su integridad física. Hasta no hace mucho, la legislación y los jueces no consideraban este tipo de agresiones como tales, si se producían dentro del matrimonio.

SOY UNA MUJER MALTRATADA

2011-06-24T23:56:00.004+02:00

Cuando me siento perseguida o vigilada

Cuando se me impide descansar

Cuando se me limitan mis horas de descanso

Cuando se me impide trabajar
Cuando se me impide estudiar o superarme
Cuando se controla de mi vida y me limita
Cuando mi pareja quiere controlarme en todos mis movimientos
Cuando me siento invadida en mi intimidad y en mi vida
Cuando no tengo derecho a tener mis gustos y mis actividades
Cuando se me impide tener amigos y/o se me aleja de ellos

Cuando siento que no tengo libertad
Cuando me siento como enjaulada en mi propia casa
Cuando me hacen sentir inferior o me humillan constantemente
Cuando me hablan con palabras ofensivas
Cuando no tengo derecho a opinar sobre las cosas de la familia
Cuando constantemente me siento insegura
Cuando todo el tiempo estoy cediendo para evitar que se enoje
Cuando me siento que soy la que ocasiono que me trate de mal
Cuando siento amor y odio reprimido hacia el
Cuando estoy triste y deprimida todo el tiempo y sin causa aparente

Cuando me siento morir por dentro sin acertar a definir que me pasa....

EL EFECTO IMITACION EN LOS MALOS TRATOS

2011-06-04T09:50:00.002+02:00

El delegado del Gobierno para la Violencia de Género, Miguel Lorente, ha asegurado hoy que si bien el efecto imitación que tienen los maltratadores al ver un homicidio anterior no es un factor único para desencadenar otro crimen, sí influye y "tiene consecuencias dramáticas".

Así se ha expresado Lorente, en declaraciones a Efe, después de que desde el pasado viernes hayan ocurrido tres asesinatos de violencia de género en apenas tres días, que elevan a 22 las víctimas por este tipo de violencia en lo que va de 2011, una cifra idéntica a la que se registró en el mismo periodo de 2010.

Lorente ha hecho hincapié en que hay periodos de tiempo en los que se concentran los homicidios machistas y ha puesto como ejemplo, además de lo ocurrido el pasado fin de semana, los cinco asesinatos de mujeres a manos de sus parejas o exparejas que tuvieron lugar en seis días del mes de enero.

"El efecto imitación no es el factor único y fundamental, pero sí es un factor que tiene consecuencias muy inmediatas y muy dramáticas como es el paso a la acción", ha subrayado el delegado del Gobierno para la Violencia de Género.

En este sentido, Lorente ha señalado que el próximo miércoles presentará un estudio estadístico que analiza desde 2003 los efectos de imitación y paso a la acción de los agresores.

Según la estadística de la Delegación del Gobierno para la Violencia de Género, de las 22 mujeres asesinadas, seis (un 27,3 por ciento) habían presentado denuncia, de las que cuatro tenían medidas de protección en vigor.

Lorente ha reconocido que la "respuesta institucional" tiene que mejorar, pero también es cierto, ha dicho, que se necesita que los entornos tanto de la víctima como del agresor estén pendientes, "porque no existe el riesgo cero en violencia de género".

No obstante, ha señalado que cuando el agresor incumple, por ejemplo, una orden de alejamiento, no quiere decir que haya sido un fallo del sistema: "fallo sería si no se hubiera puesto una medida dirigida a proteger a la mujer", ha señalado.

Además, ha considerado que puede darse el caso de que los agentes encargados de valorar el riesgo de la víctima consideren que éste no es alto y, sin embargo, tiempo después la mujer es asesinada, eso ocurre, a juicio de Lorente, porque podría ser que la situación de riesgo no existiera en el momento de la denuncia, pero sí posteriormente.

NO a silenciar las noticias sobre la violencia machista, por J.A. Burriel

2011-05-28T22:32:00.002+02:00

Durante años el Gobierno ha insistido en la importancia de que los medios de comunicación informen sobre la violencia de género. Ahora parece que el Gobierno da un giro. Desde el Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad se lanza ahora el mensaje de que la imitación -como consecuencia de la difusión de los casos- está detrás de uno de cada cuatro crímenes machistas. Un giro que se fundamenta en un estudio de Igualdad, elaborado por la Universidad de Granada.
Los expertos han alzado su voz. “No hay estudios científicos en la bibliografía internacional que apoyen ese punto de vista”, replica Enrique Echeburúa, catedrático de Psicología Clínica y experto en criminología y victimología. Echeburua afirma que una noticia sobre un crimen machista puede ser como “una gota que colma un vaso de agua”, un desencadenante de lo que ya esta en el repertorio de la persona.
¿Son las noticias una palanca para la acción de los maltratadores? No, según Vicente Magro, presidente de la Audiencia Provincial de Alicante y pionero en poner en marcha cursos de reeducación por los que han pasado 4.000 agresores. Los maltratradores hablan de celos, de problemas personales, de la influencia de la familia o el alcohol y las drogas, pero no de los medios de comunicación.
La presidenta del Observatorio contra la Violencia Doméstica y de Género del Consejo General del Poder Judicial, Inmaculada Montalbán, afirma que hay que seguir investigando el tema, y sostiene que los medios de comunicación deben seguir informando de los casos de violencia contra la mujer. “También de los casos extremos, porque la sociedad tiene derecho a conocer las violaciones de derechos humanos. Los medios tienen la obligación de contarlo. Eso sí, con seriedad y rigor, explicando cuáles son las causas, consecuencias y con la idea de fomentar el rechazo y crear opinión, una opinión de no tolerancia”, dice.
Las asociaciones de mujeres que desde los años noventa del pasado siglo lograron llevar a primer plano la lucha contra la violencia machista estan estupefactas ante los argumentos del ministerio y critican duramente el cambio de discurso..
Ana María Pérez del Campo recuerda que “estos criminales no matan por imitación, sino porque quieren acabar con una mujer”, Y se pregunta: “¿Hay emulación en otros delitos como atracar una joyería o robar un banco? ¿Alguien lo analiza? ¿Entonces por qué preguntárselo en el caso de las víctimas de la violencia de género?”.
Grave error en el cambio de discurso, en mi opinión. El silencio favorece al agresor, su impunidad. Lo que hay que hacer es poner en marcha más medios, resolver las carencias de la ley. ¿Los medios de comunicación? Deben seguir visibilizando, como estan haciendo hasta ahora, la violencia machista. ¿Qué pueden hacerlo mejor? Por supuesto, pero silenciar las noticias sobre violencia machista es …¡un grave error que quizas pretenda ocultar fracasos y falta de iniciativas!

EL SEXO COMO EXPRESION DE PODER, por Tere Mollá

2011-05-27T09:29:00.001+02:00

Llevamos unos días en los que el sexo no consentido, y las violaciones no dejan de ser noticia en todos los informativos.
El caso de Dominique Strauss-Kahn, exdirector del Fondo Monetario Internacional, ha puesto en jaque a la política internacional y a sus enormes e invisibles redes de poder.
Las agresiones de las que se le acusa son graves y no consigo entender cómo alguien le puede justificar puesto que es una de las evidencias de lo que pueden pensar aquellos que se creen los amos del mundo: que pueden poseerlo todo, incluidos los cuerpos de las mujeres que deseen aunque ellas no estén de acuerdo.
Quienes justifican este tipo de situaciones (e incluso las permiten por intereses confesables o no), están contribuyendo al mantenimiento de la brutalidad más absoluta que se puede infligir a un ser humano cuando a la fuerza se le obliga a mantener unas relaciones sexuales no deseadas o, lo que es lo mismo, se le viola.
Pero además si se trata de una mujer que está en su trabajo, que además es afroamericana y viuda, como en el caso de Strauss-Kahn, el atentado a cualquier intento de políticas de igualdad entre mujeres y hombres se convierte en un asunto mundial dado el perfil del agresor puesto que ha puesto sobre la mesa, de nuevo, la vieja fórmula de dinero-sexo y poder.
Si además sumamos que entre los dirigentes mundiales nos encontramos con otro nombre como el ministro británico de Justicia Ken Clarke, que no tiene ningún empacho en aparecer públicamente defendiendo que las condenas por violación se reduzcan a la mitad puesto que no todas las violaciones son iguales, entenderemos la consideración que sobre el cuerpo de las mujeres tienen algunos mandatarios del mundo.
Y que conste que los dos casos han ocurrido en el llamado PRIMER MUNDO que es el desarrollado y el de la sociedad del bienestar el de la teórica igualdad de derechos y oportunidades, etc, con lo cual no quiero ni imaginar lo que puede estar ocurriendo en otros lugares del mundo donde estos temas todavía son utopías.
Y es que como dice la frase, “aunque el mono se vista de seda, mono se queda” (si ya sé que he cambiado el género de la frase pero le va que ni pintado a los casos que me refiero) puesto que cuando rascamos sólo un poco aparece el machismo más atávico, aquel que da poder a los varones y les permite creer que son el centro del universo y que todo, incluso las vidas (y por tanto los cuerpos) de las mujeres también les pertenecen, Y no contentos con ello, cuando se trata de castigar con algunas penas a quienes piensan como ellos y violan a mujeres y niñas, se intenta rebajar las penas con la justificación estúpida de abaratar costes.
Y yo me pregunto ¿Por qué no abaratan costes de otras partidas?, ¿Acaso el castigo para quien viola los cuerpos de otras personas, mayoritariamente mujeres, ha de ser menor que quien roba un banco o quien comete un asesinato, por el hecho de que la víctima sean como decía antes mayoritariamente mujeres?
Y es en estos tipo de comentarios u actos cuando nos damos cuenta de lo lejos que seguimos estando mujeres y hombres de esa plena igualdad de derechos y oportunidades.
Hemos avanzado muchísimo y eso es totalmente innegable, pero el sustrato que permanece oculto para ser del todo “políticamente correcto en los albores del siglo XXI” sigue estando ahí.
Y estos que se consideran los amos del mundo, de su país, o del rincón más recóndito del planeta consideran también que los derechos (y los cuerpos) de las mujeres y las niñas pueden ser usados a su antojo sin que haya consecuencias.
Afortunadamente comienzan ha haber consecuencias y aunque el ministro británico no ha dimitido (debería haber sido cesado de inmediato por el primer ministro) su reforma no se llevará a cabo. Y en el caso de Strauss-Kahn este escándalo ha supuesto el final de su carrera política y económica en el mejor de los casos, puesto que puede acabar con sus huesos en las cárcel.
Pero, ¿y las víctimas, quién las resarcirá del daño moral que han sufrido en ambos casos? Puesto que ni con la retirada de la medida en Gran Bretaña ni con la cárcel o el acuerdo en el caso Strauss-Kahn, las vidas de las víctimas quedarán como lo estaban, ¿qué pasará con ellas?
Al final la pregunta siempre queda en el aire ¿Qué pasa con las vidas de las víctimas de violaciones o agresiones sexuales?
Los escándalos pasarán, pero ellas quedarás con esa herida en el alma para todos los días que les quedan de vida.
Pese a todo, ben cordialment,
Teresa

LA VIOLENCIA PSICOLOGICA

2011-05-09T18:23:00.000+02:00

La violencia psicológica, es la forma de violencia que más daño causa, por que inicialmente pasa desapercibida, y cuando la víctima, se da cuenta en general es por que la situación ya está avanzada; puede estar o no acompañada de agresión física. En sus etapas posteriores, pero en general es la que primero se instaura, generando pues todos los sentimientos de minusvalía, donde la víctima se siente intimidada e invadida en su espacio vital e íntimo, confusa y deprimida sin saber por qué.
Se convierte en la manera como se relacionan y se comunican convirtiéndose en el pan nuestro de cada día, la agresión es constante y verbal, por ello es difícil de percibir.
Encontramos en ella todo tipo de amenazas, insultos, humillaciones tanto en público como en privado, aunque en general empiezan en privado mostrando delante de todos como es de buen marido y como se preocupa por ella, pero en etapas más avanzadas, se presenta delante de los amigos, gritos y comentarios burlones y poco respetuosos donde luego se acusa a la víctima de no tener sentido del humor, o no saber bromear.
Pero en realidad, el único objetivo real es llevar a minimizar y menoscabar a la persona.
Todo esto esta acompañado por comportamientos donde la víctima se siente intimidada, observada, se le revisan sus pertenencias, e incluso pueden incluso ser destruidas, se le revisa su celular las llamadas que recibe y que hace; su correo, con quien chatea, es invadida en su privacidad.
Cuando se requiere tomar decisiones que afectan a la pareja o a la familia no se le tiene en cuenta o se le manifiesta abiertamente un desprecio hacia ella y se le culpa de ser la causante de los problemas de pareja, de relación y de familia.
En ocasiones se logra poner a la víctima en situaciones extremas delante de familiares y amistades, donde tal situación la saca de casillas, el objetivo es que ella se descontrole solo para mostrar "como es ella" delante de todos y lograr opiniones favorables hacia a él.
Cuando estos sentimientos de insatisfacción, menosprecio y frustración son prolongados, encontramos personas que llegan a tener problemas de autoestima y dificultades no solo a nivel de pareja, sino a nivel social, y/o profesional con sentimientos de angustia y estrés, una pobre e inadecuada valoración de si misma que pueden lesionar la salud, causando depresiones y enfermedades.
Esto se presenta por que no se han cumplido necesidades básicas del ser humano como el amor y el afecto, por lo cual la sensación de insatisfacción y frustración es grande.
Pero en la otra cara de la moneda tenemos al agresor, que tampoco a podido cumplir sus necesidades, y pese a todo ello la insatisfacción, y la frustración los llevan a ambos a continuar con el círculo vicioso que cada vez se torna más agresivo, y donde cada vez la agresión es más frecuente.
El agresor no permite desde ningún punto de vista que su pareja se desarrolle, o se pueda superar profesionalmente, por que eso conllevaría el hecho de hacerlo sentir a él inferior.
Cuando se rompen este tipo de relaciones, es decir por algún motivo hay un divorcio o separación, y se consiguen nuevas parejas nuevamente se presenta el mismo círculo.
¿Por qué?
Por que los problemas no están resueltos, la baja autoestima y todo lo que mueve los conflictos esta latente, mientras ello no se solucione, solo se estará trasladando el problema de un lugar a otro, o como quien dice de una relación de pareja a otra.

LA AUTOESTIMA. DEFINICION

2011-05-04T19:35:00.001+02:00

La autoestima es la autovaloración de uno mismo, de la propia personalidad, de las actitudes y de las habilidades, que son los aspectos que constituyen la base de la identidad personal.
La autoestima se construye desde la infancia y depende de la forma de relación con las personas significativas, principalmente los padres.
Los padres pueden ayudar a sus hijos a desarrollar una alta autoestima, condición que puede influir notablemente en la vida adulta.
Para asegurar un desarrollo psicológico armonioso con alta autoestima los padres deben expresar amor a sus hijos, alentarlos en sus iniciativas individuales, minimizando los errores que podrán ser señalados como experiencia de aprendizaje.
Las expectativas poco realistas sobre las posibilidades de los hijos suelen provocar en ellos el deseo de aprobación y afecto y la necesidad de obtener metas personales que no estén de acuerdo con sus verdaderas aspiraciones individuales y sus reales capacidades, viviendo los fracasos como pérdida de autoestima.
Alfred Adler (1870-1937), psiquiatra austríaco, discípulo disidente de Sigmund Freud por no compartir la importancia que éste le otorgaba a los conflictos sexuales de la infancia; enfatizó desde los inicios de su carrera la relevancia de la relación existente entre el individuo y su medio ambiente.
Los contenidos básicos de su teoría son los conceptos de carácter, el complejo de inferioridad, el conflicto entre la situación real del individuo y sus aspiraciones y el deseo de poder como motivador principal de la conducta.
Un complejo, en lenguaje Psicoanalítico, es el estado psíquico provocado por las representaciones retenidas en el inconsciente por efecto de la censura y que se manifiesta con trastornos en la conducta.
Adler con su teoría de la existencia del complejo de inferioridad pudo explicar ciertas patologías y guiar a sus pacientes emocionalmente perturbados con este trastorno, hacia el camino de la madurez, del sentido común, brindándoles la posibilidad de una inserción social útil.
Según Adler, la baja autoestima impulsa a las personas a esforzarse demasiado para superar la inferioridad que perciben de si mismas y a desarrollar talentos y habilidades como compensación. Él mismo tenía un defecto físico que le afectaba la personalidad y que se supone lo impulsó a elaborar su teoría.
Adler fue fundador de la escuela de Psicología Individual y precursor de la moderna psicoterapia.
La ausencia de autoestima impide la búsqueda del sentido de la vida, produce problemas de identidad y dificultades para conectarse con intereses auténticos.
La baja autoestima es causa de trastornos psicológicos, de neurosis, depresión, problemas psicosomáticos y fallas de carácter, como la timidez, la falta de iniciativa, la anticipación del fracaso, características que impiden el crecimiento.
La falta de confianza en si mismo induce a la necesidad de compararse e identificarse con modelos sociales e impide comprender que cada persona es única y diferente y que lo único comparable es nuestro potencial con respecto a nuestro rendimiento.
El maltrato y el abuso infantil produce pérdida de la autoestima y a su vez los victimarios intentan superar sus propio complejos de inferioridad sometiendo a alguien más débil.
Los padres suelen doblegar la voluntad de sus hijos por medio del poder, haciéndolos sentir culpables por cualquier conducta de independencia que no comparten y por no obedecer sus deseos.
La mezcla entre sentimientos de afecto y agresiones produce confusión en estos niños que finalmente terminan sometiéndose a las demandas de sus padres, sacrificando su ser individual, ya que los actos de rebeldía amenazan con perder su afecto.
La autoestima se puede aprender y la propia palabra tiene poder. Mediante la práctica de una técnica sencilla se consigue elevar el concepto sobre uno mismo, repitiéndose a si mismo todos los días frases de autovaloración.

(Extraído de la Guía de Psicologia)

LA MUJER CON PASADO por Alaska (Blog Ellas. El Mundo)

2011-04-30T20:53:00.002+02:00

Se le atribuye a la cantante Chavela Vargas la sentencia que me invita a iniciar una reflexión : “las mujeres con pasado y los hombres con futuro son las personas más interesantes”. Frase que, por otro lado, Oscar Wilde pone en boca del protagonista de El retrato de Dorian Grey. En el libro la obsesión por la juventud del personaje masculino le obliga a anhelar la promesa de futuro que implica saber que se tiene la vida por delante. El hecho de que le interesen las mujeres con pasado es una licencia literaria en sintonía con la aguda visión del autor. La verdad es que en la Inglaterra victoriana lo último que necesitaba una mujer era un pasado.
Ignoro el contexto en el que la Vargas utilizó estas palabras, no sé cuál es el futuro que visualiza como digno de interés, ni el pasado al que alude. Es inevitable pensar que en una mujer como ella un pasado tan turbulento y apasionado en ocasiones haya representado una carga. O quizá no, menos aún cuando los actos que hoy son pretéritos ayer eran potencia, acción y libre elección. Nunca hay que arrepentirse de lo que se ha hecho. Puede que tampoco de lo que no se ha hecho, aunque ya decía el gran Carlos Berlanga en una de sus canciones que “ser prudente de más es tan malo como no serlo”.
Me interesan más las personas (mujeres y hombres) con pasado que con futuro. No puedo evitarlo, siempre me ha atraído más la maestría que da la madurez que eso que llaman el frenesí de la juventud. Prefiero sentarme a escuchar las anécdotas del que ha vivido que apostar por los planes de un mañana incierto.

En nuestra sociedad, tener pasado y veteranía han significado garantía de dignidad en el hombre, pero en la mujer han sido sinónimo de peligro para su reputación. Lo mejor era no tener mucho que contar. Las mujeres con experiencia eran perfectas para vivir una aventura, incluso para enamorarse perdidamente (así nace el concepto de Mujer Fatal), pero nunca para que se convirtieran en la honrada esposa y madre de familia. Vamos, que no eran de fiar. Una moralidad caduca basada en el pecado escondía una justificación psicológica, un pretexto masculino para no afrontar la realidad, porque es más fácil parecer brillante y atractivo ante una ingenua que ante una señora docta en mundología aplicada. La mujer con pasado a veces da miedo a quien no la merece, pero es un premio para quien tiene la valentía de descubrir sus secretos.

LA MUJER DURANTE EL FRANQUISMO. DETALLES

2011-04-20T10:54:00.003+02:00

La mujer durante la época franquista era un ser considerado menor de edad que pasaba de la tutela del padre a la del esposo. En cuanto a los derechos tanto de hombres como de mujeres, el divorcio no existía: había sido derogado por los vencedores de la Guerra Civil en toda España , tampoco había matrimonio civil. Además, esto se hacía con efecto retroactivo. Todos los matrimonios civiles de la República y todos los divorcios figuraban, sencillamente, como no existentes. Los hijos habidos en esos matrimonios dejaban de ser legítimos y se convertían, por arte de magia, en naturales o de padres desconocidos. Una mujer no podía abrir una cuenta corriente o trabajar sin permiso del marido. Una mujer casada no podía ausentarse del hogar, viajar sola por ejemplo, sin la autorización del marido. Oficialmente no existían los malos tratos, porque el papel de la mujer era el de servir al marido, obedecer a todas sus órdenes y no rechistar. Ése era el mensaje que transmitía el régimen. Si un hombre daba un bofetón a su mujer no pasaba nada. Era hasta comprensible. ¡Algo habría hecho! La dictadura del sistema franquista se transmitía así jerárquicamente de gobernantes a gobernados y del cabeza de familia a su mujer e hijos. Era una relación de mando y obediencia. La mujer era ama de casa, madre y abnegada esposa. Su cometido principal era el cuidado de los hijos y la atención del hogar. Y este modelo contaba con el apoyo incondicional de la Iglesia católica quien, a través del púlpito y del confesionario, lo fomentaba e insistía en su idoneidad. Se aconsejaba a la sufrida esposa que cuando llegara el marido a casa, la mujer no debía agobiarlo con problemas domésticos o de los hijos, sino atenderlo, ponerle las zapatillas, servirle algo de beber, y tras la cena… estar siempre dispuesta para que el jefe de la familia pudiera satisfacer sus deseos más íntimos. La esposa como “reposo del guerrero”.

CONSEJOS DE LA SECCION FEMENINA (1934-1977. Rama femenina de la Falange española encargada del adoctrinamiento en un papel secundario de la figura de la mujer)

"Si tu marido te pide prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes". "Si él siente la necesidad de dormir, no le presiones o estimules la intimidad". "Si sugiere la unión, accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar".

Pilar Primo de Rivera, hermana de José Antonio, decía estas "lindezas" de la mujer:

"Todos los días deberíamos de dar gracias a Dios por habernos privado a la mayoría de las mujeres del don de la palabra, porque si lo tuviéramos, quién sabe si caeríamos en la vanidad de exhibirlo en las plazas"."Las mujeres nunca descubren nada; les falta el talento creador reservado por Dios para inteligencias varoniles"."La vida de toda mujer, a pesar de cuanto ella quiera simular -o disimular- no es más que un eterno deseo de encontrar a quien someterse".

PERFECTA MUJER NACIONAL-CATÓLICA-COMPLACIENTE: Es un imperdonable error la negación al esposo del débito conyugal. La mujer no debe, bajo ningún pretexto, negar a su marido lo que le pertenece. Muchas mujeres que se lamentan de las infidelidades de sus esposos no quieren darse cuenta de que fueron ellas las culpables de la traición por no haber conocido a tiempo la enorme trascendencia del consejo que antecede. (Dr. Núñez "Antes de que te cases" 1946)

COCINERA: Que las comidas estén dispuestas a tiempo, a la hora que el señor las ha pedido. Puede tener una cita de negocios, una reunión. Si no hay nada preparado a la vuelta, ya se comprende su descontento, su impaciencia. De ahí a las escenas no hay más que un paso que pronto se franquea. Trata de cocinar bien. Los buenos maridos tienen fama de buen apetito. En todo caso, si todas las noches hay charcutería, y cada dos o tres días el mismo menú estereotipado, su humor se resentirá. (Angel del Hogar, "La intimidad conyugal", 1949)

FE: El hombre busca en la mujer precisamente las cualidades que él por su naturaleza no posee. Busca feminidad, dulzura, delicadeza. Mujer-hombre, no la quiere. Para hombre se basta con él. Cuando pedimos café queremos que se nos sirva café puro, sin mistificaciones, es decir, café-café. Esas chicas que con sus modales recuerdan casi un hombre, llamarán tal vez la atención, arrancarán algún piropo a los tontos y a los frescos, pero al chico recto y bien formado eso no le gusta. (Jorge Loring, jesuita, "Para salvarse (ellas)", 1963)

MATERNAL: El organismo de las mujeres está dispuesto al servicio de una matriz; el organismo del hombre se dispone para el servicio de un cerebro. (Federico Arvesu, médico y jesuita, "La virilidad y sus fundamentos sexuales", 1962)

GIMNÁSTICA: Una mujer que tenga que atender a las faenas domésticas con toda reguralidad tiene ocasión de hacer tanta gimnasia como no hará nunca, verdaderamente, si trabajase fuera de su casa. Solamente la limpieza y abrillantado de los pavimentos constituye un ejemplo eficacísimo, y si se piensa en los movimientos que son necesarios para quitar el polvo de los sitios altos, limpiar los cristales, sacudir los trajes, se darán cuenta que se realizan tantos movimientos de cultura física que, aun cuando no tienen como la finalidad la estética del cuerpo, son igualmente eficacísimos precisamente para este fin. (Teresa, "Revista de la Sección Femenina", 1958)

BAILARINA En cierta edad, ya no muy pequeñas, adivinan que su ansia de maternidad (porque toda mujer ha nacido para ser madre) no puede realizarse sino con la cooperación del varón. Por eso sienten la necesidad de relacionarse con el otro sexo. Y ¿dónde mejor que en el baile?. El joven la solicita y ella (la dama) se siente complacida entregándose a él. (Vicente Hernández García, "El baile", 1952)

DIVERTIDA: Los primeros juguetes de las niñas han de ser las muñecas o cosas parecidas, de conformidad con sus fines ulteriores. Por donde se lleve el agua, por allí corre; y el agua es la conciencia de las niñas en sus primeros años; que corra por sus cauces propios y femeninos. (Antonio García Figar, dominico, "Por una mujer mejor", 1952)

SUMISA: La mujer es la que tiene que llevar la iniciativa en esta táctica del ceder. Constitucionalmente presenta menos dificultad física y psicológicamente de ordinario. Dios la ha dotado de una inmensa capacidad de aguante. Después, el hombre, conseguida esa victoria o pseudovictoria inicial, más fácilmente cede y aún se da por derrotado. La discreta dulzura fe puede completar brillantemente la victoria, pero sin la humillación del hombre. (Padre David Mesengues y Murcia, "Matrimonio", 1954)

CORRECTA: La actitud íntima de la especie humana es la posición horizontal, es decir, aquélla en la que el hombre se sitúa delicadamente sobre la mujer (...). La posición vertical, o sea, de pie, no puede ser más peligrosa, pues expone al hombre a graves accidentes, por ejemplo, a la parálisis de las piernas. Y cuando la mujer ocupa el sitio de su marido, el acto conyugal no se cumple como debiera. (M. Iglesias, "Problemas Conyugales", 1954)

DISCRETA: Si por casualidad vuestro marido sale alguna vez y, por casualidad, está a punto de cerrar la puerta sin deciros adónde se va, no os creáis autorizadas a exigirle que os diga lo que va a hacer. (Doctor Carnot, "El libro del Joven",1965)

LISTA: No haga la mujer gala de sus conocimientos si es que posee una formación intelectual mejor que la del esposo. Al hombre le gusta sentirse siempre superior a la mujer que ha elegido como compañera. (Matilde Ruiz García, "La Mujer y su Hogar", 1957)

EL ENEMIGO EN CASA

2011-04-16T19:23:00.003+02:00

LA MUJER ES UN OBJETO QUE LE PERTENECE. Y cuando no acata sumisamente su voluntad, cuando se le ocurre 'rebelarse', se siente humillado y recurre a la violencia. Ésta es la clave de la conducta del maltratador. Un hombre celoso, posesivo y controlador, que actúa como si tuviese una especie de derecho natural para degradar a su pareja. Las palabras de uno de estos hombres, sometido a terapia con el psicoterapeuta Luis Bonino en el Centro de Estudios de la Condición Masculina de Madrid, lo confirman: «Ella no me hace caso y no puedo aguantar que tenga una opinión diferente a la mía». Por eso, cuando su mujer no se adapta a sus ideas, a él «se le va de las manos». Y responde con violencia. La mayoría de estos hombres tienden a minimizar los efectos de su conducta, suelen recurrir a la mentira y no se reconocen como maltratadores. Los golpes que propinan a la mujer se transforman en una simple «pelea» cuando quien lo cuenta es el agresor. Los insultos y gritos, en comunes «problemas de pareja». Tampoco son conscientes del daño que hacen. Simplemente ponen a sus mujeres «en el lugar que les corresponde»: siempre por debajo de ellos. El complejo de inferioridad y la poca autoestima que suelen tener convierten cualquier 'desaire' -así ven cualquier opinión o conducta que no se ajuste a su punto de vista- en una ofensa a su virilidad. Un sentimiento de humillación que quieren eludir a toda costa. Para ello, optan por el extremo contrario y buscan en las palizas a sus mujeres un poder que se les niega en la calle. Por eso no se resignan a perderlas. Las necesitan vitalmente para desahogarse. Y encuentran la excusa perfecta cuando a ellas se les ocurre llevarles la contraria. «Discutimos porque ella quería cambiar de trabajo, pero a mí me parece bien el que tiene. Después no sé que pasó....la golpeé y la dejé un ojo morado» cuenta un paciente de Bonino.

http://www.tnrelaciones.com/10claves/index.html

Por qué la mujer maltratada no denuncia a su agresor?

2011-03-23T08:35:00.006+01:00

Frecuentemente, se le increpa a la mujer maltratada -por parte de las instituciones y de la sociedad en general- el hecho de no denunciar a su agresor al objeto de poder poner en marcha los medios suficientes para su protección. Efectivamente, en la actualidad se cuenta con un marco normativo legal y con unos medios, que si bien, han demostrado no ser suficientes, si suponen un amplio despliegue de medios con los que antes nunca se contó. No obstante lo anterior, y respetando siempre la importancia y la necesidad de denunciar los hechos delictivos, me gustaría hacer algunas puntualizaciones al respecto:

Porque así es el círculo vicioso de la victimización.

Y no denuncia porque no es práctico, porque no es operativo, porque no da resultado, porque no es la solución, o al menos, no es su solución....

Y porque a veces, las mujeres que denuncian y se les pone orden de protección, también son asesinadas.

C.M.

8 de marzo, día internacional de la mujer

2011-03-12T00:05:00.000+01:00

Para las mujeres que integran la Asociación "MARZAGA", con quienes compartí tantas emociones el pasado día 8.

MANIFIESTO
Soy mujer, una mujer de mi tiempo. Y estoy orgullosa de serlo. Represento, junto con las otras mujeres, la mitad de los seres humanos, la mitad de las personas que habitan este planeta. Por tanto, tengo, en el porcentaje que me corresponde, la responsabilidad de velar por el bienestar y el reconocimiento del colectivo femenino porque ello forma parte de la justicia social.
Quiero, en primer lugar, dejar constancia de mi agradecimiento a todas aquellas mujeres que, desde un ilustre sillón o desde un humilde anonimato, han trabajado, han luchado para que hoy todas podamos disfrutar de este presente de progreso, de libertad y de igualdad.
No obstante lo anterior, aún quedan muchos caminos que recorrer. Por ello, asumo el reto de colaborar en la medida de mis posibilidades a la consecución de una sociedad más igualitaria, más justa y mejor. Ese es mi deber para conmigo misma y mi compromiso para con el resto de las mujeres.
Reconozco, aprecio, admiro y respeto la figura del hombre en nuestra sociedad, como esa mitad de la población que representa. Admito la diferencia que nos separa, aspecto este que ni envidio, ni trato de imitar y/o superar, en ningún caso. Y acepto con respeto las diferencias sin que tenga que haber espacios neutros que justifiquen desigualdades.
Las mujeres de nuestros días tenemos a nuestro alcance muchos medios para promocionarnos y desarrollarnos como personas adultas, maduras y responsables, sin necesidad de recurrir a locuras, o extravagancias, ni por supuesto de falsos protagonismos.
Seguiré desarrollando la inquietud por aprender nuevas cosas, por ampliar mis aptitudes naturales y mis cualidades innatas, así como la ilusión por mejorar cada día y ser productiva tanto para mi propio desarrollo personal como para mi familia, engrandeciendo así a la sociedad a la que pertenezco...
Igualmente, me comprometo a seguir luchando por conseguir las metas y los objetivos que me proponga con el fin de potenciar la digna identidad, sin miedo, sin complejos, porque sé que no hay nada más reconfortable que sentirse útil y poder valerse por una misma.
Del mismo modo, me comprometo a salir a la vida y elegir por mí misma el camino a recorrer. Y en aras a obtener una mejor consideración y estima social, que mi actuación se traduzca en dignidad y respeto, para mí y por todas las demás mujeres y ser así valoradas como nos corresponde. Me comprometo a no abandonarme a la monotonía y a la rutina de una vida gris, anodina y mediocre, ni perder las ilusiones que aporten a mi vida entusiasmo y alegría.
Finalmente, prometo ser generosa, salir a la luz, hacerme visible para los demás y las demás, pero especialmente hacerme visible y generosa a mí misma. Reconocer mis errores sin llegar, en ningún caso, a torturarme por ello y siempre con el propósito de mejorar. Pero también, reconocer mis cualidades y mis facultades y saber felicitarme por ello cuando sea menester, sin llegar nunca a la chabacana ostentación ni a la fanfarronería. Reconocerme y respetarme como lo que soy: lo más importante de mi vida.
Prometo también dedicarme más tiempo, para disfrutar de lo que me gusta, a todas aquellas actividades que me proporcionen una nueva dimensión personal y social.
Y cada amanecer, me dedicaré la primera sonrisa del día, mientras que con un cariñoso impulso me diré aquello de ANIMO!!!, mira de frente al mundo con tus gafas de color violeta!!!

Todo lo cual firmo y rubrico, en este día 8 de marzo, fecha en que se conmemora el primer centenario de la celebración del día internacional de la mujer.
C.M.

Quiero, de Jorge Bucay

2011-02-07T19:00:00.000+01:00

Quiero que me oigas sin juzgar
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten
Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas... que hoy puedes contar conmigo...
Sin condiciones.

El silencio: otra cárcel del maltrato, por María R. Sahuquillo. El país, 05-02-2011

2011-02-05T08:15:00.001+01:00

Más de un 12% de los procedimientos judiciales abiertos por violencia de género no pueden seguir su curso porque la víctima decide no declarar contra su agresor. Para ello, la mujer se acoge al artículo 416 de la Ley de Enjuiciamiento Criminal, el conocido como la dispensa, que exonera a "los parientes del procesado en línea directa ascendente y descendente [padres e hijos], su cónyuge o persona unida por relación de hecho análoga a la matrimonial (...)" de prestar declaración contra él. El precepto, que data del siglo XIX, fue ideado para que personas tan cercanas al acusado no se vieran en la tesitura de tener que declarar algo que pudiera incriminarle. El artículo, pensado para casos de estafa, robo o asesinato, se aplica ahora también a las propias testigos-víctimas de violencia machista que, en la mayoría de los casos, son quienes han iniciado el procedimiento judicial del que después se retiran.
La dispensa se ha convertido para algunos expertos, en los casos de violencia de género, en un mecanismo perverso. Esas voces, entre las que se encuentran jueces, fiscales y asociaciones de mujeres, sostienen que puede ser utilizada por la parte contraria para presionar a la mujer -muchas veces ya psicológicamente muy dañada- para que no declare en el juicio. La advertencia no es baladí ya que en gran parte de los casos de violencia machista las únicas pruebas que hay para sustentar el procedimiento son los testimonios de la víctima y del supuesto agresor. Sin el primero, es probable que el caso no pueda seguir su curso. Consciente de esa realidad, el Consejo General del Poder Judicial plantea ahora eliminar esa dispensa en los casos de violencia machista. Una propuesta largamente debatida en los círculos judiciales, que también reclama, y desde hace tiempo la Fiscalía General del Estado.
Pero, ¿qué hacer y cómo? ¿Se puede (y debe) obligar a una víctima de malos tratos a declarar? Es una opción que algunos expertos estiman aberrante. Otros, sin embargo, consideran que no hacerlo crea una situación de desprotección mayor hacia la víctima.
Mientras, el problema se vive día a día en los juzgados de violencia de género de toda España. Y es grave. El número de mujeres que inició un proceso judicial por malos tratos y que ha renunciado a seguir adelante con él ha crecido un 46,4% desde 2007, según datos del Observatorio de Violencia de Género del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ). El último informe de este organismo apunta que los sobreseimientos de los procedimientos dictados en los juzgados especializados en estos delitos han aumentado un 137%. La presidenta del Observatorio, la magistrada Inmaculada Montalbán, achaca ese incremento sobre todo al uso de la dispensa.
"El juez tiene la obligación de informar a la mujer de que si no quiere prestar declaración contra su agresor está dispensada de hacerlo. Si no hace este aviso, el proceso no es válido. Y es en ese momento cuando a la mujer, que después de pensárselo mucho ha logrado dar el paso y poner una denuncia, le vuelven a aparecer los fantasmas, las dudas", sostiene Montalbán, que opina que en los casos de violencia de género la dispensa puede suponer para la mujer un elemento disuasorio de seguir adelante con la acusación.
¿Qué lleva a una mujer a retirar -en muchos casos una y otra vez- las denuncias contra su agresor? ¿Por qué deciden no seguir adelante con el proceso? "El problema es que aunque haya conseguido vencer sus miedos y dar el paso, la mujer no suele estar preparada para denunciar", explica Ana Bella Estévez, superviviente de malos tratos durante 11 años y miembro de la asociación de ayuda que lleva su nombre. "Para las mujeres es difícil declarar contra una persona a la que quieren y que las tiene en esa cárcel que es el maltrato", explica. El vínculo, la dependencia emocional, el miedo, los hijos... pesan para muchas como una losa. Y en su balanza personal, desajustada por años de golpes e insultos, lo hacen más que la protección que ofrece el estado.
Estévez cree que no debería obligarse a la mujer a declarar contra su agresor. Tampoco los expertos del CGPJ, que consideran que la dispensa debería eliminarse en los casos de violencia de género pero que si finalmente la mujer decide no declarar no debería caer sobre ella el peso de la ley. "Se trata de eliminar obstáculos para las víctimas pero estas no pueden sufrir un perjuicio añadido", incide Montalbán.
Soledad Cazorla, Fiscal Delegada de Violencia de Género, se muestra también partidaria de que el artículo 416 no se pueda emplear en los casos de violencia machista cuando sea la mujer quien haya denunciado. Sin embargo, cree que, como en cualquier otro delito público -como es el de malos tratos, en el que no es posible que la víctima perdone al agresor y el caso se sigue de oficio-, el testigo debe prestar declaración. "La dispensa se está usando como una fórmula para mediatizar a la mujer. En muchos casos el maltratador o las familias la coaccionan para que no continúe con su decisión", explica Cazorla, que se encuentra a diario con casos que no pueden seguir su curso porque la mujer se retira del proceso.
La fiscal cuenta que hay mujeres que llegan a decir que han mentido al acusar, incriminándose, para que su agresor no sea condenado. "Si la mujer ha denunciado, desde el momento en que ha puesto en conocimiento de la justicia un hecho criminal, debe declarar. Es un exceso de garantismo que no lo haga", dice. Y añade tajante: "¿No estamos persiguiendo un delito público que afecta a la sociedad? ¿Y luego estamos dispensando de declarar? La mujer no es una incapaz, tiene derechos y obligaciones. ¿Solidaridad familiar [punto en que se sustenta el 416] cuando has denunciado a tu maltratador?".
Hace unos meses la Audiencia Provincial de Tarragona se encontró con un caso que ilustra la preocupación de jueces y fiscales por el uso de la dispensa. En esa ocasión el juez se vio obligado a absolver a un acusado de un delito de malos tratos porque su esposa se acogió al artículo 416 para no declarar contra él, y su testimonio era la prueba fundamental del caso. En cualquier otra ocasión el procedimiento se habría terminado. Sin embargo, finalmente, el juez condenó al procesado por un delito de agresión en la que el hijo común del matrimonio -que sí declaró- estuvo presente.
"La no colaboración de las mujeres agredidas significa muchas veces la impunidad del agresor", analiza la abogada de familia y miembro de la Comisión de Investigación de Malos Tratos Consuelo Abril. "¡No puedes defender en un en un juicio a alguien atentando contra ti misma!", clama.
El delegado del Gobierno contra la Violencia de Género, Miguel Lorente, pide que para entender la necesidad de eliminar la dispensa en los casos de violencia de género se ponga el foco sobre el agresor en lugar de sobre la víctima. "Si lo hacemos podríamos preguntarnos qué derecho tiene un maltratador de verse beneficiado por la renuncia de la mujer a la que ha maltratado. Es una lectura distorsionada usar ese elemento legal, que nunca estuvo pensado para ello, para proteger a su agresor", dice. Sostiene que la dispensa, en esos casos, es una "incongruencia normativa". "Ningún delincuente de un delito público, como es el de lesiones, tiene el privilegio de que la víctima no declare contra él", añade.
¿Cómo reformar la ley? Los expertos del CGPJ proponen una medida alternativa que no suponga obligar a la mujer a declarar, pero que permita que el procedimiento siga su curso si la mujer se niega a hablar. Piden que sean válidas en el juicio oral las declaraciones que la víctima hace en la instrucción del caso. Una medida que tanto Estevez como Lorente ven acertada, pero que Cazorla no comparte. La fiscal no está de acuerdo con que solo esa declaración pueda usarse como prueba.
Pero el delegado del Gobierno va más allá: "Habría que investigar por qué la mujer se retira del proceso. Puede que tras de esa decisión, además del miedo y el enganche emocional con el agresor, haya también amenazas", dice. Cree, además, que el que la maltratada no quiera declarar debe ser considerado como una consecuencia de la violencia a la que es sometida y que por tanto no se las puede obligar a prestar de nuevo testimonio. "Una opción sería darle tiempo a la mujer para que se recupere, se restablezca y salga de esa situación de la violencia. Y que luego declare", propone.
Estévez, desde la experiencia de años de malos tratos y peregrinaje para salir de ellos, cree que lo que es perverso es el sistema. Si no se cambia, dice, las mujeres se seguirán retirando del proceso: "Debe haber mecanismos para que la mujer se enfrente al juicio y a la denuncia cuando haya salido de la violencia y se haya reconstruido como persona. Si no, aunque haya decidido un día dar el paso, lo más probable es que el siguiente se eche atrás, porque sigue en la cárcel del maltrato".

Amor Vs dependencia emocional, por Félix Larocca, psiquiatra

2011-01-31T09:52:00.000+01:00

- EL AMOR es la demostración de cariño, afecto, pasión y admiración por el ser amado pero de una manera controlada, con sentido de lo propio y lo ajeno, con una distancia afectiva entre lo que es mi persona y la otra y como eso nos armoniza al estar juntos, pero cada quien permanece independiente y en control de su vida personal, planes, ideas, proyectos.
-EL APEGO es el amor patógeno hacia la otra persona, donde perdemos el norte de nuestra propia vida por estar pendientes del otro, donde respiramos el mismo aire de esa persona, queremos controlarle en todo lo que hace, dice y piensa — casi quisiéramos meternos en su propia piel para entender TODO sobre la otra persona — ‘no puedo estar con él pero sin él me muero’.

La persona apegada se convierte en un apéndice, a veces en un parásito, de la otra, perdiendo su propia valía e independencia personal.
No es inusual tener a nuestro alrededor muchas personas que viven enfrascadas en relaciones afectivas enfermizas de las cuales no quieren o no pueden escapar. Donde estar mal se convierte en una costumbre para la persona adicta a la relación, y de igual manera que cualquier otra adicción reconocida, son incapaces de dejarla o tenerla bajo control.
La persona que está apegada a otra, nunca está preparada para la pérdida, aunque ésta sea breve, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad. La necesita para que le defina la vida y, si la otra persona no responde como se espera de ella, la rabia narcisista que resulta es de proporciones descomunalmente exageradas.
Las razones del apego, son más profundas de lo que nos imaginamos y en su gran mayoría provienen de experiencias traumáticas a nivel afectivo del niño, donde el comportamiento cambiante e inconsistente de sus progenitores, le generaron inseguridad y poca autoestima hasta su vida adulta.
De manera más específica, podría decirse que detrás de todo apego hay miedo, miedo a una pérdida, a un abandono o a un rechazo. Por ejemplo, si soy incapaz de hacerme cargo de mí mismo, tendré temor a quedarme sólo, y me acoplaré a las fuentes de seguridad disponibles, representadas en distintas personas, las que usamos como muletas biológicas.

A propósito de AUTOESTIMA

2011-01-25T19:28:00.000+01:00

Ya ha quedado suficientemente de manifiesto la relación, el vínculo que hay entre los malos tratos y la autoestima. Esta monografía que he encontrado en una Guía de psicología nos lo viene a ratificar una vez mas. Copio el texto literalmente para que no pierda su esencia.

"La persona que se niega a ser ella misma no puede tener autoestima, porque sabe que es sólo una imagen. Cree que si es auténtica se quedará sola y tendrá que renunciar a ser aceptada y querida.
Sin embargo, en general la mayoría de las personas rechazan la falsedad de las máscaras y saben apreciar y valorar lo genuino.
Algunas mujeres creen que si demuestran realmente quienes son y revelan su potencial de inteligencia, no tienen oportunidad de recibir amor, pero una cosa es ser inteligente y auténtica y otra diferente es ufanarse de ello.
La autoestima no comienza con el amor que nos puedan brindar los demás sino con el amor que tenemos por nosotras mismas, que antes que nada, es un sentimiento de valoración, reconocimiento, consideración, admiración y respeto hacia la persona que somos.
Cuando iniciamos esa vuelta hacia nuestra interioridad y nos revelamos frente a nuestra conciencia como un ser digno de ser apreciado y amado, podemos acceder al reconocimiento y amor de los otros, que sólo responden con sensibilidad cuando se encuentran con un ser diferente y único, que está bien consigo mismo, que se siente seguro y en equilibrio.
Los problemas de relación, la falta de crecimiento personal y el no poder expresar lo que realmente sienten, ya sea por temor, vergüenza o para evitar el rechazo, es falta de autoestima.
Si nos ponemos en el lugar del otro y nos miráramos desde afuera veríamos a alguien digno de amor y con el derecho de ser feliz.
En cambio, por ser inseguras, no tener convicciones firmes, no querer afrontar el compromiso con una postura personal y querer quedar bien con todo el mundo, tenemos que mendigar el amor.
Somos lo que creemos que somos y si estamos convencidos que tenemos que agradar a los demás más que a nosotros mismos seremos personas pasivas y complacientes, dispuestas a hacer sacrificios y a dejarse usar por los otros porque no han aprendido a poner límites ni a decir que no.
Todo lo que pensamos sobre nosotros mismos crea una imagen que nos obliga a actuar y a reaccionar para defenderla. Esa imagen, que nos esclaviza, es la máscara social que nos ponemos para los demás pero que sabemos muy bien que no es nuestro ser verdadero.
La máscara determina también nuestros valores, nuestros objetivos y cómo enfrentamos las circunstancias de la vida.
Esa máscara social puede llegar a tener éxito y hasta fama, pero en el fondo la persona puede creer que es un fraude, que su personaje no es él y que ha perdido la oportunidad de ser él mismo.
La autoestima es estar conforme con uno mismo, ser capaces de enfrentar los desafíos, lograr objetivos propios con la convicción de que somos merecedores de todo lo que obtenemos y queremos.
Tener autoestima es un signo de salud mental, ser capaz de vivir respetando las propias reglas y ser fiel a uno mismo, sin dejarse llevar por la opinión de la mayoría.
Si los padres contribuyeron de algún modo a desarrollar en sus hijos baja autoestima, existe la oportunidad de evaluar por si mismo quienes quieren ser y ser capaces de modificar antiguas estructuras basadas en opiniones ajenas, aunque sean las de los padres.
La autoestima permite ver el mundo desde una perspectiva positiva y optimista, porque lo verán no como perdedores sino como quienes tienen la oportunidad de creer que pueden ser felices, convirtiendo los problemas en desafíos y siendo capaces de hacer realidad cualquier proyecto.
La autoestima viene de adentro, no de afuera, porque los logros materiales pueden hacernos sentir bien por un momento pero no nos harán sentir más valiosos como personas.
El que necesita desesperadamente para ser feliz a las personas o a las cosas no está bien consigo mismo y tiene baja autoestima, porque se puede experimentar genuina felicidad también estando sola"

Esclavas de la mafia de los burdeles, Noticias Red Feminista

2011-01-22T06:56:00.000+01:00

Sufren las mismas secuelas que los torturados. Llegan a España soñando con prosperar, pero caen en manos de los carceleros de la trata.
La pesadilla de Mariam (nombre ficticio) comenzó en Brasil hace dos años. Acababa de cumplir los 18 y deseaba trabajar y ganar dinero para dejar de ser una carga para su modesta familia. «Me ofrecieron la posibilidad de un empleo en el servicio doméstico o en el sector de la hostelería en España, y no me lo pensé». Sin ella saberlo, había comenzado su calvario. En la agencia de viajes se encargaron de todo. Sacaron su billete, arreglaron su documentación y le buscaron alojamiento.
El final del viaje fue un club de carretera, en donde le requisaron el pasaporte, la aleccionaron con información falsa y le explicaron a lo que se iba a dedicar, bajo presiones y amenazas hacia ella y sus allegados. «La prostitución está prohibida en España. Si te pilla la Policía, te expulsará. No confíes en los agentes».
Entonces se enteró de la deuda que debía pagar a la organización que la había traído a nuestro país: 15.000 euros. Ello la obligaba a entregar, a partir de entonces, prácticamente todo lo que iba a obtener vendiendo sus favores sexuales. A pesar de que le dijeron cuál iba a ser su trabajo, jamás imaginó en qué condiciones lo iba a desarrollar ni que estuviera vigilada permanentemente por una mujer. «Ni siquiera sabía en qué ciudad estaba. Me quitaron el móvil. Me aislaron. No podía salir sola, hablar con nadie, ni siquiera con mi familia. Medían el tiempo que estaba con cada cliente... Hasta me decían cómo cortarme el cabello».
Éste es solo un ejemplo de cómo actúan las redes dedicadas a la trata de mujeres con fines de explotación sexual, algunas de las cuales son violadas o golpeadas por negarse a acatar los deseos de los mafiosos. Así lo explicó a ABC Rocío Mora, coordinadora de la Asociación para la Prevención, Reinserción y Atención de la Mujer Prostituida (Apramp), entidad que lleva 25 años apoyando a estas féminas para que dejen ese mundo.

EN EL NUEVO AÑO,

2011-01-03T19:26:00.000+01:00

El año 2.010 se lleva tras de sí 71 mujeres asesinadas a manos de su pareja o expareja. Si a esto le añadimos que quedan varios casos en que no está finalizada la investigación, nos da como resultado uno de los años más dramáticos desde que, por parte de las instituciones, se contabiliza la violencia machista.
Eran mujeres normales, con nombres y apellidos, ciudadanas, como tu y como yo que no supieron o no pudieron librarse del yugo opresor y tiránico de un machismo muy violento.
Esto nos recuerda que no es suficiente con evocar a las víctimas con una lacito blanco de concienciación cada 25 de noviembre. Reivindicar la igualdad, la libertad y la no violencia, ha de ser una constante para cada una de nosotras, porque así será al mismo tiempo, un logro, un avance, para todas las mujeres.
¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

Entrevista al profesor Lorente Acosta

2010-12-25T17:16:00.000+01:00

En el marco del I Congreso para el Estudio de la Violencia contra las Mujeres, celebrado los días 29 y 30 de noviembre en Sevilla, y coincidiendo con la concesión a la Fundación del distintivo “Igualdad en la Empresa”, entrevistamos a Miguel Lorente, un médico forense que hace años decidió profundizar y trabajar para la eliminación de la violencia de género. Hoy, mira al futuro con esperanza, aunque incide en la importancia de la implicación social para la eliminación de la desigualdad y, por ende, de la violencia hacia las mujeres

Fundación: ¿Qué le hizo adentrarse en esta temática? y ¿qué le motiva a seguir en ella?

M.L: Todo empezó como médico forense, cuando en el ejercicio de mi profesión comencé a ver a mujeres maltratadas que acudían a las consultas con lesiones mucho más graves que las que podía ver en otras ocasiones y, sin embargo, su actitud me llamaba mucho la atención porque, en lugar de culpar, reprochar o pedir responsabilidades al agresor, tenían una actitud avergonzada y llena de dudas; lo primero que hacían era hablar bien de él y disculparlo…

Entonces te comienzas a plantear qué hay detrás de todo esto y por qué se producen estas actitudes en los casos de violencia hacia las mujeres. Fue a partir de entonces cuando empecé a estudiar y profundizar sobre este tema y a darme cuenta de que el problema no estaba en las circunstancias personales sino en el contexto social.

En cuanto a las motivaciones que me hacen seguir, es sobre todo el que continuemos en una sociedad marcada por la desigualdad, que aprovechan los violentos para ejercer la violencia hacia las mujeres.

Fundación: Este año, sin haber finalizado aún, se han producido más muertes violentas que en 2009. ¿Qué cree que falla o falta, recursos, medidas legales o un poco de todo?

M.L: Falta un poco de todo, y es que la solución no está en actuar sobre determinados factores sino en que se produzca un cambio social y un cambio de mentalidad. Tenemos que detectar dónde están los problemas para intentar solventarlos a través de distintos instrumentos. Tenemos que seguir con la concienciación, con los recursos para que las mujeres tengan cada vez más confianza en la denuncia, para que cuando denuncien tengan mejor respuesta…

Lo que es una realidad es que en nuestro país existe aún mucha desigualdad, y esa desigualdad tiene que ser convertida para desaparezca la violencia.

Fundación: ¿Hasta qué punto cree que el varón de a pie se siente o no responsable de esta lacra social?

M.L: Se ve poco implicado. La mayoría de los hombres, un 70%, están en una posición neutral, esto significa que reaccionan de una manera crítica hacia la violencia de género cuando se produce una agresión grave, pero eso no es suficiente. Debe existir una actitud proactiva, en el sentido de que ellos deben verse como parte del problema pero, también, como parte de la solución. El no verse como tal contribuye a la pasividad social y a que muchos maltratadores utilicen a los hombres no violentos para camuflarse entre ellos. Por lo tanto, podemos decir que los hombres tenemos una doble responsabilidad, por una parte ser partícipes de una respuesta social y por otra, evitar que los maltratadores nos utilicen.

Fundación: ¿Podría mostrarnos su opinión acerca de los mitos y prejuicios que aún giran entorno a la violencia de género? En primer lugar: ‘Las mujeres también maltratan’.

M.L: Aunque hay mujeres que también ejercen violencia contra los hombres, esto no debe servir en ningún momento para justificar la violencia que los hombres ejercen contra ellas y que ha estado amparada muchos años por la sociedad. Esta forma de argumentar, con elementos que persiguen desvirtuar la realidad de la violencia de género, persigue criticar y desgastar los avances que se hacen en contra de la violencia.

Fundación: Segundo: ‘Los maltratadores son enfermos’ (alcohólicos, drogadictos o enfermos psicológicos).

M.L: Éste es un mito más de los que envuelven la violencia de género. Hay un porcentaje muy alto de la población que piensa que la violencia de género se debe a problemas conductuales, psicológicos o que todo es fruto del alcoholismo o la drogadicción, pero sabemos que no es así.

Esto se debe a que durante muchos años la sociedad ha negado la violencia de género, la ha ocultado y la ha hecho inexistente. Cuando finalmente ha trascendido, porque se han visto resultados como el homicidio o agresiones graves, hemos tenido que reconocer lo que es una realidad objetiva; pero, para no aceptar que es un problema general de la sociedad basado en la desigualdad, muchas personas se basan en argumentos fáciles que no hacen más que justificar al maltratador.

Fundación: Y tercero: ‘Denuncias falsas’

M.L: Cumple el doble objetivo de, por una parte, negar la realidad, dar a entender que está magnificada por las mujeres, y además lo hace de forma que termina responsabilizando de una falta de moral y ética a las mujeres, de manera que juegan con el mito de ‘la Eva perversa’, que defiende que el género femenino es perverso por naturaleza, que las mujeres intentan sacar el máximo partido de todas las situaciones, hasta el punto de falsear denuncias para perjudicar al hombre. Responde perfectamente al mito que hay aún en la sociedad de que la mujer es mala y perversa.

Fundación: A nivel europeo, ¿puede adelantarnos qué políticas se prevé implantar?

M.L: A nivel europeo estamos en una situación bastante buena porque España, durante su presidencia, hizo una serie de propuestas muy positivas, que finalmente fueron aprobadas todas en el Consejo de Ministros del 8 de marzo y que han permitido que se organice una Estrategia Europea en contra de la Violencia de Género.

Por primera vez hay un marco común en todos los países de la UE que va a facilitar la coordinación y la homogenización de las políticas en cuanto a la forma de combatir la violencia de género dentro y fuera de la Unión Europea. Otro avance es la creación de un observatorio de la violencia para que, una vez se conozca la realidad de cada país miembro, se actúe con herramientas eficaces para combatirla.

Fundación: Para finalizar, nos gustaría que enviara un mensaje esperanzador.

M.L: Debemos tener una actitud de total esperanza en este asunto. Tenemos por delante un camino difícil pero es, sin duda, más complicado permanecer en la violencia. Aunque es una situación que puede suponer algún prejuicio, frustración o desilusión para las personas que trabajan en ello, poco a poco estamos mejorando. Si no rompemos con los elementos que dan lugar a la violencia de género, al final lo que estamos facilitando es que esta lacra continúe en la sociedad, que haya mujeres que sigan sufriendo y que otras empiecen a hacerlo.

Creo, personalmente, que hemos empezado la cuenta atrás de la violencia de género, que con respecto al pasado se ha adelantado mucho en este tema y que debemos mirar al futuro con esperanza, pero no esperando que las mejoras ocurran solas sino de una manera activa y participando ese cambio.

ESCUCHA, MUJER...

2010-12-07T21:42:00.000+01:00

♦ No te culpes: sólo él es el responsable de sus actos. La víctima eres tú.
♦ No te golpea por ser alta o baja, gorda o flaca, necia o inteligente, licenciada o analfabeta. Te golpea por ser mujer. La ruptura con tus redes sociales, especialmente familiares y amigos, facilita al violento su actuación.
♦ Tu autoestima es tu mejor arma, aférrate a ella y no permitas que te la arrebate.
♦ Lo que te está pasando le sucede a muchas mujeres en nuestro país y en el resto del mundo. Ocurre en todos los grupos sociales, sin distinción de edad, clase social, religión o raza.
♦ Los maltratadores no sólo provienen de sectores marginales. Pueden ser abogados, periodistas, policías, médicos, jueces, políticos, funcionarios, militares, hombres que tienen fuertemente interiorizados los valores tradicionales de la superioridad masculina, y utilizan la violencia contra la mujer como un comportamiento eficaz para dominar e infundir temor.
♦ La violencia es un intento desesperado por recuperar la supremacía perdida en el único ámbito donde puede ejercer el poder con impunidad.
♦ El maltratador está convencido de que le perteneces en exclusividad y, en consecuencia, puede jugar contigo caprichosamente y con total impunidad.
♦ Tú no eres ni un apéndice ni un complemento de nadie. Eres un ser por ti misma. El fin no justifica los medios, por tanto, no todo vale en nombre del amor.
♦ El maltratador tratará de “educarte” y “corregirte” para que cumplas el papel que él te asigna. Tiene una concepción rígida, estereotipada y sexista de la masculinidad y la feminidad.
♦ El agresor justifica su conducta violenta, limitadora de derechos y libertades atribuyéndola a cualquier causa que te vincule a ti con la culpa. Por momentos sorprende por su agresividad y en otras ocasiones por sus conductas infantiles.
♦ Tú no eres la causa de su descontrol. Si te culpa a ti de la situación es porque así elude su responsabilidad en los hechos.
♦ El maltrato psicológico precede siempre a cualquier otro tipo maltrato. Sólo esto explica que las mujeres puedan soportar las agresiones repetidamente.
♦ El agresor es una persona normal que decide recurrir a la agresión para obtener el objetivo pretendido. Su conducta no es algo que escape a su control, sino un acto deliberado y premeditado.
♦ Por mucho que aparente, en realidad no es más que un abusador, un manipulador embustero, mediocre y dependiente, un pobre inseguro que tiene miedo de ser abandonado y necesita controlar y someterte para sentirse seguro y reafirmar así su hombría.
♦ Convivir con él es vivir pendiente de sus ataques inesperados de ira y de un comportamiento que no podrás controlar nunca. Debes saber que todos tus intentos por encauzar la situación serán inútiles.

EL CONTACTO CERO EN LA VIOLENCIA DE GENERO

2010-11-20T22:43:00.001+01:00

El contacto cero es un término que puede valer para definir aquella situación en que el contacto con otra persona, en cualquiera de sus formas, es absolutamente nulo, inexistente.
Lo venimos utilizamos desde hace ya algún tiempo, para dar a entender de forma clara y breve que es un método muy efectivo y muy práctico en aquellos casos en que una mujer desea poner fin a la relación tóxica. En esos casos en que a la mujer le cuesta dejar a la pareja, que no sabe como hacerlo, que tiene una fuerte dependencia, que no esté segura, o cree que lo quiere, o que la situación tiene arreglo, etc, ha de pasar, necesariamente, por cortar radical e inmediatamente todo trato con él, sin dar ni la más mínima opción, ni posibilidad a ningún tipo de contacto: ni telefónico, ni escrito, ni visual, ni a través de otras personas. Dicho de otro modo, es necesario "borrarlo" de la faz de la tierra, ya que si se deja la más mínima fisura entre ambos, él volverá a “colarse” y ella volverá a darle otra oportunidad que para lo único que vale es para empeorar las cosas y correr riesgos.

El término CONTACTO CERO, ni está establecido, ni reconocido oficialmente por nadie, ni corresponde a ninguna campaña contra la violencia de género, ni es tampoco un proverbio chino. Surgió de forma espontánea en un foro de internet específico de malos tratos. Yo lo alegué, en una de mis respuestas, a una consulta planteada, porque me resultaron dos palabras que encerraban la clave de muchas soluciones y otra compañera de foro consideró la definición muy práctica y comenzó a utilizarlo. A partir de ese momento, todas lo aplicamos.

Posteriormente, se ha ido extendiendo por otros muchos sitios, aunque no siempre en el contexto pretendido.
Es algo que no tiene demasiada importancia, pero quería hacer esta puntualización.

ANTES DE SER ASESINADAS, por José Antonio Burriel

2010-11-20T08:09:00.000+01:00

Otro asesinato machista más, esta vez en Sevilla, ha teñido de sangre a la sociedad, porque la sangre de las mujeres asesinadas cae sobre la sociedad y reclama una respuesta más enérgica y eficaz para acabar con esa violencia machista, que este año se ha cobrado más victimas que el año pasado.
Y una vez una historia parecida a la de la inmensa mayoria de los mujeres asesinadas este año: malos tratos anteriores, lesiones y ausencia de denuncias. Un medio de comunicación tituló un reportaje de este modo: muertas antes de asesinadas. Y este es el problema crucial de las noticias sangrientas de asesinatos de mujeres por sus parejas o exparejas: una historia de golpes, humillaciones, esclavitud, “muerte para la vida y la dignidad”. ¿Denunciar?
Las instituciones oficiales volverán a llamar la atención sobre la necesidad de denunciar para poner en marcha las medidas de protección. Hay que examinar a fondo las reticencias a denunciar por parte de las mujeres maltratadas. Solamente ese examen profundo nos permitirá arbitrar medios eficaces de protección incluso anteriores a la denuncia. Insistir en la necesidad de denunciar sin ofrecer medios e instrumentos para que las mujeres maltratadas se decidan a ello, me parece campaña baldía.
Y las mujeres son reticentes a denunciar porque dentro de ellas permanece la perplejidad entre defender sus derechos como persona y defender la familia y los hijos. Facilitemos a las mujeres maltratadas el consejo y el asesoramiento para la solución de sus dudas, y hagámoslo sin la perentoriedad de exigir una denuncia oficial.
Y las mujeres son reticentes a denunciar porque tienen recelo de que se les tache de falsarias o que procuran encontrar atajos para la separación o beneficios sociales y económicos. Es precisa una actuación enérgica contra quienes andan empeñados en una campaña maledicente sobre las denuncias falsas de las mujeres. Hay que exigirles pruebas fehacientes, y si carecen de ellas, que la justicia actúe con todos los medios a su alcance. Hay que hacer llegar a la toda la sociedad que se esta haciendo daño a las mujeres con “la falsedad de las denuncias falsas”.
Y, siendo las mujeres reticentes a denunciar, activemos los Servicios Sociales –mayor profesionalidad y eficacia- para que pongan en marcha alertas y detecten la existencia de maltrato hacia esta o aquella mujer. Es posible, pero, por desgracia, el silencio de actuaciones de los distintos organismos sociales de atención a la mujer en los casos de asesinato esta presente. Hay que publicar, hay que realizar estudios e informes, hay que formar…¡hay que actuar dia a dia, barrio a barrio, calle a calle!
Y, ante la reticencia de las mujeres a denunciar, los familiares, amigos, compañeros y vecinos tienen que dar un paso al frente: que alerten a los organismos competentes de la existencia de malos tratos. Que no se les exija presentar una denuncia formal, pues tal exigencia impide, en muchos casos, un paso al frente

CUERPO DE MUJER

2010-10-31T19:58:00.000+01:00

“No hay cuerpo en el mundo más marcado, utilizado y expropiado que el de mujeres y niñas. Los grados de utilización y de explotación del cuerpo de las mujeres van desde su comercialización hasta la aniquilación: pornografía, acoso, prostitución, violación, mutilación, maltrato, asesinato…El mecanismo de control patriarcal más eficaz a lo largo de la historia ha sido el control de la sexualidad y la expropiación del cuerpo de las mujeres. Estas han sufrido -y continúan sufriendo- una triple expropiación de sus cuerpos: cuerpo como reproductor, cuerpo como productor y cuerpo como objeto sexual de consumo. Ese control del cuerpo niega sus deseos, cosifica y condena e inscribe en el cuerpo el sentido de propiedad por parte de los hombres; por tanto, volvemos a la violencia como ejercicio de control y como una clara explicitación del lugar de la subordinación de las mujeres a la decisión y al poder masculino”.
María Ferraz

Como ayudar a una mujer que está siendo maltratada.

2010-08-29T12:24:00.002+02:00

Desconozco su autoria. Lo encontré en la red pero es realmente bueno y he considerado conveniente traerlo aqui.

Puedo asegurar que si ella realmente no quisiera ayuda, ustedes no sabrían absolutamente nada de su situación. El simple hecho de que ustedes sepan algo es suficiente para yo saber ya que ella está pidiendo ayuda a gritos, aunque no se atreva a decirlo claramente, ni a dar el paso ella misma. Dar a conocer, o dejar que se note, lo que está pasando, es la forma en que yo misma pedía ayuda, con la esperanza de que alguien hiciera lo que yo sola no podía por mil razones (la más importante, que estaba enamorada de él). No es que buscara que otros lo denunciaran ni mucho menos, porque ni sabía lo que eran los malos tratos, ni existía la Ley que hay ahora. Lo que yo quería era que alguien que se diera cuenta de que él me estaba haciendo daño, se lo hiciera ver a él, y me defendieran, me dieran la razón, y le dijeran a él que yo no era mala ni estaba loca. La mujer que ahora les preocupa a ustedes necesita ese tipo de apoyo. Explico:

Cuando él la va engatusando para llevarla a su terreno (revisen la teoría del ciclo de la violencia, “fase de luna de miel”), le da a ella la atención y el cariño que hacen que ella crea que él la quiere, y ella se siente arropada, querida y sobre todo, segura. Al menos, al principio. En esos momentos, cualquier cosa que ustedes le digan a ella, por mucho que ella sepa que tienen razón y que en el fondo lo agradezca, no les va a hacer caso. Porque en ese momento, ella de verdad se está esforzando por creer que no es una estúpida, que de verdad están ambos enamorados, y que todo el dolor que ha sufrido es nada en comparación con esto tan bonito que está viviendo ahora. Es algo así como re-encontrar un sentido a la relación. Es decir “no soy tan tonta como para estar con uno que no me trate bien ni me humille, esto de ahora es la verdad, esto es el motivo de por qué estoy con él, así es como deberíamos estar, esto es lo que quiero, ¿ven como sí me quiere?, no me lo estropeen, porque no quiero volver a pasarlo mal, quiero conseguir que esto sea así de bonito para siempre, y lo voy a conseguir”.

Pero, como ustedes y yo sabemos, eso no es la verdad, no es lo real, es la mentira que él quiere que ella crea, para tenerla comiendo de su mano. Y en cuanto él empieza a notar que lo está consiguiendo, empieza a exigirle más. Quiere controlarla totalmente, y empieza a aprovechar que ella está sumisa, para modificarla a su manera: le quita las amistades que a él le estorban, convenciéndola de que “son los que impedirían que su historia de amor fracasara y volviera la parte mala”. Le dice cómo vestir, cómo peinarse, de qué color llevar el pelo, le dirá si quiere verla maquillada o si prefiere “su belleza natural”, etc. etc. Su objetivo, recuerden, es anular su voluntad y conseguir el control total sobre ella. Hacer de ella su muñeca, su robot, su sirvienta, su lo que él quiera. Y nunca estará satisfecho, porque si él pudiera, no la dejaría respirar sin su permiso. Siempre quiere más, y más y más. Y llegará un momento en que le molestará algo que no consigue cambiar o controlar como él quiere, y explotará.

En cualquiera de estas dos fases (tensión y explosión), es cuando ustedes pueden y deben dirigirse a ella. Preferiblemente en la primera, para evitar que llegue la explosión, que es muy peligrosa siempre.

La forma en que ustedes se dirijan a ella, será lo que consiga que ella salga de donde está, uniéndose a ustedes, o por el contrario, se sienta acusada, y busque refugio junto a él, porque, aunque parezca paradójico, es una forma de pensar que si se une a él, él no la atacará, sino que la defenderá de ustedes. Es algo complejo. Por una parte, es una forma de negarse una realidad dolorosa (no, no es verdad, él sí me quiere mucho), y por otra parte, es miedo (no, si me uno a ustedes a saber de qué sería capaz él, me va a odiar, y yo no quiero que me odie, sino que me vuelva a querer mucho, como cuando estábamos bien). Y luego, está la parte de lo que él le haya dicho para prepararle la cabecita, para cuando ustedes empezaran a querer “robársela”: que no quieren que sea feliz, que la tratan como a una niña, que no la dejan vivir su amor, que son unos envidiosos, que les tienen manía a ellos dos, que la odian, etc. etc.

Por lo tanto: no le digan a ella lo que debe hacer hasta que ella pregunte. Pero sí aprovechen, cada vez que ella les cuente algo, para preguntarle “¿cómo te sientes?”. Escúchenla. Díganle que la comprenden, pero que sea ella la que hable. Dénle la razón, no la juzguen, no le digan que ella se lo ha buscado, que ustedes la advirtieron, que ella es la que debe pararlo y ponerse en su sitio… No la hagan sentirse culpable, pero tampoco le digan nada malo de él, sino hagan que ella misma lo diga.

Recuérdenle qué le gustaba antes de conocerlo a él. Refuércenle su auténtico “yo”: sus gustos, sus aficiones, sus amistades. No lo que hace ahora, sino antes de conocerlo a él. Un cd de la música que le gustaba, por ejemplo. Díganle cosas bonitas. Es importante que no caiga en la trampa de creer que el único que la quiere y que se preocupa por ella y le gusta cómo es, es él. Ésa es la batalla, la guerra. Tiene que darse cuenta de que ustedes sí la quieren a ella, sin pretender cambiarala, porque les gusta cómo es en realidad. Refuércenle eso mucho. Y no la dejen sola. Presiónenlo a él, no a ella.

Y eso sí, pongan sobre aviso a los servicios sociales, a la policía si un día llega más tarde de lo habitual, etc. Vayan sentando precedentes (papeles, denuncias, etc) aunque ella no lo sepa. Es una forma muy importante de protegerla.

No, ella no se va a separar de ustedes, ya lo verán. Le pueden estar salvando la vida, recuérdenlo siempre.

El tema de la denuncia puede esperar, si es ella la que va a denunciar. Pero si va a denunciar otra persona, no tiene que haber más espera. Lo que hace falta es que ella se dé cuenta realmente del peligro que corre, y de que ese chico le está haciendo daño, que la está destruyendo, y que no es “sin querer”.

MITOS SOBRE VIOLENCIA MACHISTA, J.A. Burriel

2010-08-21T01:00:00.000+02:00

En la última de las encuestas realizadas por la Delegación Especial del Gobierno contra la violencia de género aparecen presentes explicaciones que los ciudadanos dan en torno a la violencia de género, a las agresiones de los maltratadores hacia sus parejas. Así, un tanto por ciento elevado de los encuestados atribuye a las drogas, al alcohol y a los problemas psicológicos la agresión a las mujeres. Una experta en el tema de violencia de género ha manifestado su sorpresa ante la pervivencia de tales explicaciones.
Vayamos por partes. Tales explicaciones son conocidas como “mitos entorno a la violencia machista”. Unas explicaciones que pretenden explicar –cuando no justificar- la violencia machista. Si el hombre pega es porque es alcohólico, drogadicto o enfermo mental, no lo hace como manifestación e instrumento de dominación a la mujer, sino por enfermedad o adicción. Se obvia, por consiguiente, la causa y raíz de la violencia de genero: el machismo, el pensamiento que considera superior al hombre sobre la mujer, y la supeditación de esta al varón.
Resultado de esta pervivencia de los mitos, pervivencia alentada por los grupos machistas que se resisten a la igualdad: no hay que erradicar el pensamiento patriarcal-machista, tal pensamiento no es sino una invención de la mujer para “descabalgarlos” del poder “conquistado a lo largo de la historia”. Y añaden: no todos los hombres son alcohólicos, drogadictos o enfermos mentales, luego no existe una causa y raíz ideológica.
Y que nadie viva en las nubes, sino con los pies bien asentados en el suelo: el pensamiento machista pervive en la educación, en las conductas, en la sociedad. Y por parte de muchos grupos –perfectamente organizados- no hay interés alguno en erradicar ese pensamiento machista. Mientras pervivan “los mitos”, mejor que mejor; claro que para ellos, no para las mujeres, ni para la sociedad. Por cierto, que esos mismos “grupos” son los que lanzan el bulo, rumor o mentira de las denuncias falsas: la mujer es perversa y pretende, mediante el insidioso y maledicente ejercicio de la Ley, perjudicar al hombre. Y esos mismos grupos van un poco más lejos: deroguemos la Ley Integral como injusta para los hombres y dañina para la sociedad.
O nos tomamos en serio la educación en la igualdad, o habremos perdido la batalla. Pero no con “empastes” o “tiritas”, sino seriamente con rigor y a fondo.

SOLO EL 5% DE LOS AGRESORES QUE ACUDEN A TERAPIAS ABOLEN SUS CONDUCTAS AGRESIVAS, por Andrés Montero.

2010-07-21T22:59:00.000+02:00

CÓRDOBA. -¿Cuáles son los ejes para desactivar la conducta de un maltratador?

De entrada, los programas tienen que tener los componentes necesarios para que se erradiquen, uno por uno, los componentes que conforman la conducta de violencia: mental, coginitivo, (hay una serie de modelos mentales que contribuyen a legitimar la violencia que está ejerciendo), componente fisiológico-emocional, conductual. Y, además, tienen que tener un componente de género. La violencia es una conducta instrumental dirigida a conseguir un propósito de desigualdad,

¿Por qué ocurre esto en una sociedad tan avanzada?

En chicos universitarios es preocupante la cifra de maltratadores. Es elevada la tasa entre chicos criados en la era de Internet, en parámetros de modernidad. Si eso es así, quiere decirse que se siguen transmitiendo valores que facilitan, por lo menos, la presencia de violencia en las relaciones interpersonales intergénero. Esas claves sociales se siguen transmitiendo. Por mucho que eduquemos a los niños, si no educamos a los papás y mamás, seguimos igual.

¿Cree en la rehabilitación efectiva del maltratador?

No es una cuestión de creencias, es de hechos. Si el plan se diseña bien y responde a todos esos componentes, si tiene el tiempo necesario y los recursos oportunos, tiene altas probabilidades de funcionar. Hay programas que sólo inciden en el control de la ira, sin atender al resto de componentes.

¿Qué porcentaje de éxito de rehabilitación hay para el agresor?

Los programas que se están aplicando tienen entre un 40 y un 60 por ciento de éxito terapéutico. Esto no significa que los planes aplicados tengan el 50 por ciento de éxito entre toda la población de maltratadores, sino de aquéllos que se someten voluntariamente a las terapias de rehabilitación, que son, a su vez, el cinco por ciento de los agresores a mujeres.

Fuente: ABC - Andalucía

ANTE LOS ULTIMOS ASESINATOS MACHISTAS, por José Antonio Burriel

2010-06-24T00:03:00.000+02:00

Brutal asesinato en Almería –esposa e hijo menor- por parte del marido y padre y el asesinato a puñaladas de una mujer en Girona a manos de su pareja –hace unos días otra mujer fue asesinada, también a puñaladas, por su marido en la misma localidad-, que se unen a otros tres asesinatos machistas en los últimos días, han hecho saltar las alarmas en la sociedad. ¿Que esta ocurriendo?
En primer lugar, esta ocurriendo que erradicar la violencia machista de nuestra sociedad va a llevar muchisimo tiempo. Siglos de machismo, de dominio del hombre y sumisión de la mujer, violencia consentida en la sociedad, no terminan ni con una ley, ni con muchas leyes ; es precisa la educación en la igualdad, el firme rechazo social de cualquier manifestación de violencia machista.
Ocurre que solamente cinco de las mujeres asesinadas habían presentado denuncia, por lo que el sistema de protección judicial no se había podido poner en marcha. Ocurre, asimismo, que la protección judicial de las mujeres que así lo han pedido, resulta difícil en ocasiones -y por muchos motivos- e ineficaz en otras por falta de efectivos de protección. ¿Por qué no habían denunciado previamente las otras mujeres, 27 de las mujeres asesinadas?
La investigación judicial debe ser profunda. Conocer las causas, y la existencia de anteriores malostratos, de los asesinatos, averiguar, en lo posible, porque no se había denunciado el maltrato, la violencia machista, puede ayudar: a las mujeres para advertirlas que deben denunciar el maltrato, y hacerlo con prontitud, solamente así, podrá ponerse en macha el mecanismo judicial de protección; a la sociedad para seguir impulsando que los ciudadanos –máxime el entorno mas próximo- den un paso al frente y adviertan a las autoridades de la existencia de un posible maltrato.
También los Servicios Sociales de las ciudades y municipios donde se han producido los asesinatos deben poner en marcha una investigación. ¿Para que? Para determinar si se ha podido hacer algo mas, si se han podido poner en marcha diversas alertas acerca de la situación de la mujer. No hay que esperar a que una mujer acuda a advertir a los Servicios Sociales –no hay que olvidar a los Servidos Sanitarios tienen protocolos eficaces para detectar la existencia del maltrato, maltrato que deben comunicar a la autoridad–. Hay que poner en marcha todo tipo de alarmas para detectar preventivamente el maltrato. Quizás en las grandes ciudades sea esto difícil, pero no lo es en municipios y localidades con menor población. Y existen protocolos y otros tipos de documentos que permiten la detección de posibles situaciones de riesgo.
Y así como la autoridad judicial y la policía no puede poner en marcha procedimientos de protección sin la correspondiente denuncia, los Servicios Sociales si pueden actuar: informando a la mujer de sus derechos; ofreciendo a las mujeres ayuda psicológica para que decidan una solución para su problema; e incluso advirtiendo, a la autoridad judicial, cuando el peligro sea palpable, y así lo dice la Ley de la Orden de Protección.
Criticar la Ley Integral y afirmar que es ineficaz, no es solución para hacer que el avance en la lucha contra la violencia machista. Cierto es que hay que introducir algunas reformas en la Ley. Pero cierto es que la sensibilización social es pieza clave. Y cierto es que la especialización de todos los agentes sociales cercanos al problema debe acrecentarse, pues solamente conociendo a fondo la problemática de la mujer ante la violencia machista se esta en condiciones de ayudarla y ofrecerle medidas oportunas. La mujer debe saber que. Cuando acude a los Servicios Sociales se le va a comprender, que no solamente se le va a empujar a denuncia, sino que se le va a ayudar en tanto toma la decisión definitiva. La autoridad judicial inicia su procedimiento con la denuncia. Los Servicios Sociales puede hacer mucho por la mujer sin esperar a la denuncia.
Jose-Antonio Burriel

ENTRE TODAS LAS MUJERES por Jaime Poncela

2010-06-14T23:19:00.000+02:00

Si cada tres meses murieran en la calle 20 personas destripadas por la ETA, reventadas por la droga, agujereadas por las balas de un borracho o rotas por las hostias de un facha o de un rojo, este país nuestro estaría en pie de guerra.

Pero como las que se mueren de veinte en veinte cada tres meses son las mujeres, aquí no pasa casi nada. Las mujeres del mundo siguen siendo carne de cañón y de titular, estadísticas de Bibiana, pliego de cordel, muerte de cuneta, parqué ensangrentado y titular ajado que envuelve el bocadillo.

Mujeres muertes de tómbola de locos, de seres mal medicados, que no saben vivir ni beber, que creen matar su mala suerte matando a quien fue su salvavidas un día en el altar, en la salud y la enfermedad y hasta que su muerte nos separe.

Entre todas las mujeres, entre esas mujeres que van a la compra, que aman, que se preñan, que paren, que besan, que perdonan, que aguantan, que callan ante la poli, hay veinte que son asesinadas por tipejos de mirada vidriosa, que seguramente se mean en la cama, que quieren ir con su mamá, que no tienen más discurso que el comentario de un penalti en la barra del bar, ni más filosofía que la de te doy dos patadas.

Esos son los autores y ellas son las víctimas. Y en cada cama se cuece una tragedia que no adivinan ni los vecinos precavidos, ni los parientes avisados, ni los hijos/as amedrentados/as.

Esta sociedad de la arroba (@) para lo políticamente correcto, de los ministerios de igualdad y de los discursos de mitin de domingo con cazadora y camisa de cuadros, tiene aún mucha *** en las uñas, mucha sangre seca de mujeres, de entre todas las mujeres, que llenan morgues y titulares de una desesperación civil y femenina que ha de meter miedo a toda esta sociedad, a la de ellas y a la de ellos.

La comunicación perversa

2010-06-13T21:04:00.000+02:00

En su obra "El acoso moral. El maltrato psicológico en la vida cotidiana" la psiquiatra Marie F. Hirigoyen describe un inventario de estrategias que el perverso destina a hundir la imagen del otro y a revalorizarse a sí mismo. Algunas de estas estrategias son las siguientes:

1 . Rechazar la comunicación directa. La persona perversa no practica la comunicación directa porque «con los objetos no se habla». Como no habla, impone una imagen de grandeza y sabiduría. Rechazar el diálogo es una hábil manera de agravar el conflicto haciéndolo recaer completamente en el otro. A la víctima se le niega el derecho a ser escuchada. Quien rechaza el diálogo quiere decir, sin palabras, que el otro no le interesa o que no existe.

2. Deformar el lenguaje. Cuando los perversos hablan con su víctima adoptan una voz fría, insulsa y monocorde, que desencadena el miedo y pone al otro en vilo. El perverso se expresa sin tonalidad afectiva y en sus palabras asoman la burla y el desprecio. Utiliza mensajes vagos e imprecisos que generan confusión. Luego, elude cualquier reproche diciendo simplemente: "Yo no he dicho esto». Al utilizar alusiones, transmite mensajes sin comprometerse. Como sus declaraciones no responden a una relación lógica, puede sostener a la vez varios discursos contradictorios.

3. Utilizar el sarcasmo, la burla y el desprecio. El desprecio y la burla dominan la relación del perverso con el mundo exterior. El desprecio afecta al compañera odiado, a lo que éste piensa y hace, pero afecta también a su círculo de relaciones. Según M. F. Irigoyen, para desestabilizar a otro, basta con:

- Burlarse de sus convicciones, ideas políticas o gustos.
- Dejar de dirigirle la palabra y ridiculizarlo en público. - Ofenderlo delante de los demás.
- Privarlo de cualquier posibilidad de expresarse.
- Hacer guasa con sus puntos débiles.
- Hacer alusiones desagradables, sin llegar a aclararlas. - Poner en duda sus capacidades de juicio y decisión.

4. Mentir. En lugar de mentir directamente, el perverso utiliza un conjunto de insinuaciones y silencios, para crear un malentendido que luego pueda explotar en beneficio propio. Utiliza mensajes incompletos o paradójicos. A los perversos les importa muy poco qué cosas son verdad y cuáles son mentira: lo único verdadero es lo que dicen en el instante presente. Envuelven su historia con un gran halo de misterio: se trata de ocultar para mostrar sin decir.

5. Utilizar la paradoja. En la agresión perversa, advertimos un intento de desquiciar a otro, haciéndole dudar de sus pensamientos y afectos. En un nivel verbal se dice una cosa y en el nivel no verbal se expresa lo contrario. El discurso paradójico se compone de un mensaje explícito y de un mensaje sobreentendido. El agresor niega la existencia del segundo. El discurso paradójico n_ es fácil de identificar y sume al otro en la perplejidad.

6. Descalificar. La descalificación consiste en privar a alguien de todas sus cualidades. Hay que decirle y repetirle que no vale nada hasta que se lo crea. Al principio esto se hace de un modo soterrado: miradas despreciativas, insinuaciones, alusiones desestabilizadoras, observaciones desagradables, críticas indirectas que se ocultan detrás de una broma.

7. Divide y vencerás. El placer supremo del perverso consiste en conseguir la destrucción de un individuo por parte de otro y en presenciar ese combate del que ambos saldrán debilitados y que, por lo tanto, reforzará su omnipotencia personal. En una empresa, esto se traduce en cotilleos, insinuaciones, privilegios y preferencias que se otorgan a un empleado y no a otro. Se trata de hacer correr rumores que, de una manera imperceptible, herirán a la víctima, sin que ésta pueda identificar su origen.

8. Imponer autoridad. El discurso perverso establece un funcionamiento totalitario, basado en el miedo y procura obtener una obediencia pasiva: la víctima debe actuar tal como lo espera el perverso. El espíritu crítico deja de ser posible. La víctima existe en la medida en que se mantiene en la posición de doble que se le asigna. Se trata de negar y aniquilar cualquier diferencia.

VIOLENCIA DE GENERO

2010-04-22T21:52:00.000+02:00

El uso de la expresión VIOLENCIA DE GENERO es tan reciente como el propio reconocimiento de la realidad del maltrato a las mujeres. En este sentido hay que reconocer este hecho como “una manifestación mas de la resistencia que existe a reconocer que la violencia contra las mujeres no es una cuestión biológica ni doméstica, sino de género (…) nos hallamos ante una forma de violencia individual que se ejerce en el ámbito familiar o de pareja por quien ostenta una posición de superioridad física (hombre) sobre el sexo, teóricamente, mas débil (mujer), sino que es consecuencia de una situación de discriminación intemporal que tiene su origen en una estructural social de naturaleza patriarcal.

Mª Luisa Maqueda Abreu. Catedrática Derecho Penal. Universidad de Granada

"PALABRAS PARA JULIA", otra mujer asesinada

2010-03-23T00:18:00.001+01:00

Tú no puedes volver atrás
Porque la vida ya te empuja
Como un aullido interminable. (Agustín Goytisolo)

Lágrimas, condolencias, flores, lamentaciones, fotos, declaraciones, mensajes en pancartas y discursos repetidos y si hace falta también los lacitos blancos… Pero tú y yo sabemos lo que es padecer la más amarga de las soledades, el peor de los desamparos, el más triste abandono. Tu y yo sabemos que cuando una mujer es víctima de malos tratos no solo es víctima por estar en el punto de mira de un machista violento, canalla, obstinado y perverso, no solo se es víctima de un personaje falso y traidor, de maldad en vena y sin reinserción posible…
Se es víctima además de una legislación que a pesar de haber sido elaborada a golpe de muertes, se aplica con timidez, una legislación pobre en recursos e incompleta y es, desde luego, una legislación ineficaz….
Y también de la Justicia, que a fuerza de ser asépticamente justa, puede llegar a sentenciar a una víctima a la condena eterna de la muerte. Porque tú y yo sabemos que desde el ilustre sillón de Su Señoría es imposible conocer hasta donde es capaz de maquinar la mente perversa y retorcida, los bajos y miserables instintos de un vil maltratador.
Y víctima de unas instituciones tan politizadas como ineficaces, ancladas en una peligrosa pasividad, de espaldas a la realidad y carentes de un auténtico compromiso con las necesidades de la mujer actual unas instituciones de una irresponsabilidad que hacen estremecer.
Y víctima en fin de una sociedad que se cree avanzada, que se cree moderna y progresista y no se reconoce enferma de un machismo tan descarado y tan cruel que en peligroso juicio paralelo sigue culpando y condenando a la víctima como única responsable, mientras que con frivolidad e indiferencia, sigue mirando para otro lado.

Julia…. donde quiera que estés, descansa en paz, mujer, aquí te recordamos y seguiremos luchando por tu causa que es también la nuestra.

MITO DESMONTADO: Las mujeres víctimas de violencia no mienten

2010-02-14T10:57:00.000+01:00

Los jueces desmontan el mito de las denuncias falsas

Fuente:Martes 12 enero 2010.
Levante.emv 10-11-2009
RAMÓN FERRANDO VALENCIA

Los jueces implicados en la lucha contra la violencia machista han llegado a la conclusión de que el mito de que muchas mujeres presentan denuncias falsas de maltrato no es real.

Un informe del Observatorio del Poder Judicial contra la Violencia de Doméstica y de Género revela que de 530 casos analizados en toda España -78 de ellos en la Comunitat Valencia- sólo en uno había indicios de que la supuesta víctima había mentido.

Los fiscales de malos tratos de Valencia han ido más lejos al comprobar que de 15.000 denuncias analizadas desde la puesta en marcha hace cuatro años de los juzgados especializados sólo en dos casos es probable que la mujer haya mentido.

Los abogados especializados en defensa de maltratadas insisten en que la "leyenda" de que la mayoría de las denuncias son falsas está siendo propagada por sectores muy conservadores y asociaciones de padres divorciados.

Los letrados insisten en que la prioridad es evitar que las mujeres continúen siendo asesinadas. El juez de Familia número 7 Sevilla, Francisco Serrano, ha avivado en los últimos días la polémica al tachar de discriminatoria la ley contra la Violencia de Género. El magistrado apuntó que la ley -impulsada por el Gobierno de Zapatero para frenar la sangría de muertes- es fruto de la "dictadura" del "feminismo radical", la calificó como "perversa" y atacó el "mito de las denuncias falsas". Sin embargo, la posición del juez Serrano es minoritaria en la judicatura.

La presidenta del Observatorio lamentó por medio de un comunicado que opiniones como las de Serrano demuestran "una falta de sensibilidad ante un problema social de derechos humanos".

Vicente Magro, presidente de la Audiencia de Alicante y uno de los autores del informe del Poder judicial que desmonta la creencia de las denuncias falsas, explicó que el problema de fondo es que la mitad de las denuncias no llega a juicio oral porque los magistrados de instrucción no ven suficientes pruebas de cargo contra el agresor, "pero eso no significa que la víctima se haya inventado la denuncia".

Magro precisó que las mujeres maltratadas tienen que superar un largo camino de obstáculos, que hace a muchas desistir antes de llegar a juicio. La principal dificultad continúa siendo la dependencia psicológica que muchas tienen de sus agresores.

En los últimos años el nivel de concienciación de la sociedad contra la violencia machista ha crecido hasta tal punto que el 20% de los procedimientos de maltrato, según el cálculo de los jueces, se inician a raíz de una denuncia de la policía, los médicos de Urgencias o el entorno de la víctima. Una gran parte de estos asuntos se termina archivando porque la mujer no quiere seguir el procedimiento.

En el resto de casos es la víctima la que pone en marcha la maquinaria policial y judicial, pero un número de ellas se echa atrás al comprobar que su denuncia puede provocar que su pareja vaya a prisión. "Hay mujeres que no quieren que el padre de sus hijos ingrese en la cárcel, eso no significa que las denuncias sean falsas", advirtió Vicente Magro.

Elena Reig Cruañes, una letrada que lleva 17 años asistiendo a víctimas de malos tratos, lamentó que "el mito de las denuncias falsas está siendo utilizado por sectores conservadores como las asociaciones de padres separados. Lo usan para desvirtuar la ley integral de Violencia sobre la Mujer. Ellos mantienen que la ley integral va en contra de los hombres. El Observatorio del Poder Judicial ha sido muy claro al demostrar que sólo en uno de 530 casos hay indicios de fraude".

"Las mujeres mueren"
La letrada afirmó que "ya está bien de manipular a la opinión pública y a algunos magistrados que parecen no entender lo que está pasando. En otros ámbitos se producen muchas más denuncias falsas que en casos de maltrato. Aquí el problema es que las mujeres mueren y los hombres maltratan".

La Guardia Civil y la policía coincide con los jueces, fiscales y abogados en que las denuncias falsas de malos tratos son residuales. La Comandancia de Valencia informó el 22 de diciembre que en los últimos meses ha detectado un incremento de denuncias falsas de robo para estafar a los seguros. Los guardias civiles han detenido en Valencia a 44 personas desde el 1 de septiembre por simular un delito. Entre los detenidos no había ninguna mujer que se hubiera inventado una agresión de su pareja.

La portavoz de la Fiscalía de Valencia, Susana Gisbert, considera que en el ámbito de la violencia machista falla el concepto de denuncias falsas. "Muchas personas creen que porque un asunto acabe en absolución o en archivo la víctima ha mentido, pero no es así. Una gran parte de las mujeres retira la denuncia, pero eso no quiere decir que los malos tratos fueran inexistentes. Las víctimas tienen miedo y muchas de ellas sufren el riesgo de quedarse sin comer porque no tienen medios", señaló.

Ayuda psicológica
Susana Gisbert, que ejerce como fiscal de malos tratos en Valencia, considera que la clave es que las mujeres se sientan protegidas para que no retiren las denuncias y que tengan desde el principio la ayuda de un psicólogo para superar la dependencia emocional de sus maltratadores. Los fiscales consideran que la colaboración del Cuerpo Nacional de Policía y la Guardia Civil está "siendo excelente". La concienciación de las Fuerzas de Seguridad, según fuentes judiciales, y de la Fiscalía ha sido clave para mejorar la lucha contra la violencia machista. Todos coinciden en que ahora es esencial no bajar la guardia.

HOMBRES MALTRATADORES, Conferencia del profesor Lorente Acosta

2010-01-17T20:28:00.000+01:00

... La violencia que se genera como elemento de control y dominio va aumentando, va creciendo y puede llegar al homicidio; de hecho es la causa que más frecuentemente llega al homicidio cuando estamos hablando de asesinatos de mujeres.

Desde la perspectiva del agresor tenemos que ver esa situación como un instrumento que es utilizado para conseguir sus objetivos. Por eso el componente instrumental de la violencia es fundamental, porque precisamente es lo que se niega sistemáticamente.

Romper con este componente instrumental es quebrar lo que es la realidad de la violencia contra las mujeres. Sin esa realidad no podemos hacer nada, porque estaremos hablando de casos aislados que terminan precisamente con el fallecimiento, con la denuncia, con la actuación de la sociedad por medio del Juzgado, la policía, etc., cuando en realidad el significado es completamente distinto.

Por eso cuando hablamos de violencia contra la mujer tenemos que entender que ese elemento instrumental es fundamental ya que estamos dentro de lo que se denomina un “crimen por autojustificación” o “crimen moral”, como llaman algunos autores: el agresor actúa por coherencia, por convencimiento, como consecuencia de la idea que él tiene de esa relación, de esa estructura familiar, de esa estructura de pareja que él va imponiendo a base de intimidación, de coerción, de amenazas, etc.

Esa estructura es la que levanta el agresor y por lo tanto actúa con pleno convencimiento de que lo que está haciendo está haciéndolo por un bien superior al daño que produce. Es decir, el agresor en todo momento es consciente de que está produciendo un daño a la mujer y por eso se protege, por eso intenta que la mujer no denuncie, por eso le pide perdón en la fase de luna de miel, por eso la amenaza y le dice “como me denuncies te voy a quitar a los hijos, te vas a quedar en la calle, te vas a ver sola...”; eso lo va haciendo precisamente para mantener esa situación de violencia ya que él reconoce que está produciendo un daño. Lo que ocurre es que para él el beneficio que produce esa violencia es superior a ese daño.

Eso es algo muy común en la delincuencia; es decir, el terrorista que pone un coche bomba en una esquina sabe que va a matar a cualquier persona que pase (incluso si pasa un autobús de niños les va a matar), pero para él la liberación de la patria o el acabar con una cultura determinada tiene más valor que la vida de esas personas; hay una justificación moral: “yo lo hago, voy a hacer un daño pero el objetivo, el beneficio mayor de lo que pretendo conseguir... merece la pena ese daño”.

Cuando hablamos de una violencia continuada (no estamos hablando de una agresión puntual, sino de una estructura de violencia), el agresor lo hace con convencimiento de que el bien superior (la buena familia, la buena reputación, que su mujer sea una ama de casa adecuada, una buena madre-esposa-ama de casa, etc.) merece más la pena que el que él tenga que corregirla, porque además como él la corrige porque la mujer ha hecho algo que, para él, está mal, se ve todavía mucho más legitimado para llevar a cabo esa agresión.

Por eso utiliza la justificación moral para reforzarse en su posición y por eso aplica la violencia de manera diferente, como venimos diciendo desde hace ya muchos años. No resuelve el problema que según él se ha presentado por medio de un puñetazo sino que necesita dar una paliza, porque esa paliza, esa violencia excesiva que recurre a objetos al alcance de la mano (un martillo, una sartén, un destornillador, un vaso, un jarrón...), innecesaria para conseguir la resolución del conflicto que se ha planteado (porque podía hacerlo con la mano, con el puño, con un empujón...) es la que alecciona a la mujer; es la que le sirve a él para decirle “esto es lo que te pasa por no seguir lo que yo te estoy diciendo que hagas”.

Ese elemento aleccionador es fundamental para que la mujer vaya hundiéndose en esa situación, vaya quedando atrapada en ese clima de violencia, de intimidación, de amenaza, que se produce además con el ejemplo, con la constatación objetiva por medio de este tipo de agresiones que sufre de manera excesiva, porque es la forma de aleccionar.

Por eso es muy importante que entendamos la violencia de género como una violencia de continuidad. No es una violencia que se limite a agresiones puntuales. No es una violencia que sea representada exclusivamente por esas denuncias, por esas noticias... Es una violencia que busca el control, el dominio, el sometimiento, el privilegio del agresor; el dominio de la mujer, el privilegio del agresor.

Tú le preguntas a un agresor “¿usted por qué intenta dominar a su mujer?”, y él contesta: “¿yo a mi mujer? si yo a mi mujer no la domino, si ella es la que lleva los pantalones y yo...”. Nosotros aquí decimos las cosas con una forma muy teórica pero ellos no utilizan el poder, no utilizan la amenaza... lo que buscan es privilegio. El agresor ni siquiera busca ese bien (al menos tan directamente) de la familia para que su hijo tenga una buena referencia, una buena educación... Ellos buscan un status de privilegio y lo consiguen por medio de la violencia, porque todos los que son los elementos a los que tú te tienes que enfrentar en tus posicionamientos, en tus ideas, en tus actitudes, en tus decisiones..., él los evita por medio de la imposición, o sea por medio de decir “aquí se hace lo que yo diga” o simplemente da un puñetazo en la mesa y es suficiente.

Esa situación no es una situación que surja de la nada. Lógicamente surge de un contexto cultural, patriarcal en el que eso se puede hacer. Se parte de la idea de que su rol es conseguir ese status y por tanto debe desarrollarlo por los mecanismos que considere oportunos, entre ellos la violencia, y por lo tanto eso permite que vaya aumentando, que vaya creciendo. Eso por una parte, como contexto general. Pero en el contexto individual la violencia contra las mujeres no surge de la nada, o no surge de un día para otro, sino que se va construyendo; va produciéndose de manera paulatina.

Sobre una situación de no violencia, que sería la relación normal en cualquier relación humana pero en este caso relativo a una situación de pareja, va produciéndose un aumento progresivo de la violencia en forma de control, de cuestionamiento, de intimidación, de limitación, de restricción... va cuestionando y criticando sus gustos, sus amistades, las fuentes de apoyo externo (amistades, trabajo, familia...), sus hobbies (“pasas mucho tiempo fuera, “hay que ver las guarrerías o las tonterías que estás leyendo”, “a ver si dejas al tío ese, que ese es comunista” o “ese es facha” “y ponte a leer cosas más interesantes...”), etc.; son cosas que siempre van minando la autonomía, la independencia, la libertad de la mujer para hacer lo que considere ella oportuno que debe hacer con todo el compromiso que tiene contraído en la relación, etc.

Pero eso ocurre progresivamente; no empieza un día con una paliza ni empieza un día con una situación especialmente violenta, sino que va construyéndose de manera progresiva, de manera que un día en lugar de decirle “deja de leer eso” o “no vayas hoy al gimnasio” o “no vayas hoy a ver a tu amiga”... se lo dice con un insulto; eso lo va percibiendo la mujer, y la percepción de la mujer hace que lógicamente haya una reacción al tema pero que al mismo tiempo empiece a entender que esa actitud, esa situación, es algo propio de la relación de pareja porque ya ha pasado el amor, ya hay muchos problemas (la hipoteca, lo otro, lo de más allá) y todo se va integrando; no se va rechazando, no se va cuestionando, porque la cultura permite que todo eso se vaya integrando.

Conforme va aumentando la situación de violencia, llega un momento en el que el agresor percibe (tampoco lo va notando él) que tiene control, que tiene dominio sobre la mujer, y se siente seguro en lo que está haciendo; ya no duda tanto (ya no hay tanta fase “luna de miel” después de la agresión) sino que ya sabe que la mujer está en una situación de vulnerabilidad, de cierta dependencia emocional y por lo tanto pasa a una actuación violenta mucho más manifiesta. Es cuando aparecen las agresiones físicas o psíquicas puntuales; la intensidad es diferente (a veces más intensa, a veces menos intensa, a veces se repiten más, otras se distancian en el tiempo...) pero ya son ataques puntuales, ya son agresiones, y las agresiones surgen dentro de la violencia.

Por eso digo que cuando hablamos de violencia contra las mujeres no podemos quedarnos con las agresiones. Además, en los juzgados sólo suelen aparecer las agresiones de especial intensidad, aquellas que han superado unos límites para que la mujer ponga la denuncia, o los vecinos llamen a la policía, o el médico o la médica manden el parte de lesiones...; además eso es lo que aparece en los medios de comunicación.

Nosotros no podemos reducir toda la situación de violencia (toda esta situación generada, construida sobre la imposición, sobre la restricción y el control de la mujer) a los ataques puntuales que se producen en determinadas ocasiones y que son denunciados o aparecen en los medios de comunicación. Porque además, gracias a la información, gracias al mayor asesoramiento que tienen las mujeres, ahora estamos viendo también cómo otro tipo de agresiones menos intensas en el resultado también están siendo denunciadas como consecuencia de la violencia contra las mujeres. ¿Y qué ocurre? que en lugar avanzar en el sentido de decir “esto va mejorando, esto va aumentando, ya vamos conociendo lo grave y lo menos grave, ya vemos que hay una situación de violencia...”, lo que se está haciendo es minimizando, rechazando la violencia; se está diciendo: “¿ves cómo las mujeres denuncian por cualquier tontería?”, “¿ves cómo no tiene sentido esto?”, “¿ves cómo es mentira que las mujeres...? lo que pasa es que se aprovechan ahora para separarse...”, etc. En lugar de insertar todo eso en lo que es la violencia de género, está siendo utilizado para cuestionar la violencia de género.

Si por exceso, cuando la agresión es especialmente grave, se justifica por medio del alcohol, de los celos, de la pasión, etc., cuando el resultado es más leve se está diciendo que no tiene importancia, que las mujeres denuncian por cualquier cosa y que en el fondo lo hacen para conseguir quedarse con la casa, con la custodia de los niños, etc.

Por tanto, si nos damos cuenta, tanto por exceso como por defecto la violencia de género parece no existir como realidad, sino que existen los casos que en algunas circunstancias no pueden ser justificados bien por exceso o bien por defecto. Esa situación es una situación sobre la que tenemos que reflexionar porque de una manera u otra, a pesar de la objetividad de los datos y de los elementos que vemos, sigue cuestionándose la realidad de la violencia de género. Y esa situación sin darnos cuenta, cuando no actuamos adecuadamente y permitimos que se prolongue en el tiempo, es la que da lugar a la cosificación de la mujer, como dicen los juristas; da lugar a que el agresor entienda que la mujer es algo de su propiedad y que él puede recurrir a los elementos que considere para obtener los objetivos, los beneficios que él también estime oportunos.

Porque la clave precisamente, en ese desarrollo de la violencia desde la perspectiva del agresor, está en diferenciar lo que es la acción (el resultado de una agresión puntual) de lo que es la exposición a la violencia (el estar viviendo, conviviendo con una persona que ha impuesto una pauta de relación basada en la desigualdad, basada en la imposición, en la amenaza, en la coacción, en la restricción, en el cuestionamiento sistemático); ese vivir en esa circunstancia genera una serie de consecuencias, mientras que la acción, la agresión, da lugar a una serie de resultados.

Esa matización es importante porque el resultado, es decir la consecuencia o el elemento derivado de una agresión, de un ataque puntual, de un hecho, es algo más delimitado, es más objetivo, está más relacionado de causa-efecto con la agresión y por lo tanto se puede identificar e interpretar más fácilmente. Pero junto a ese resultado objetivo, que aparece como consecuencia de la acción puntual de la agresión, también vamos a encontrar las consecuencias de la violencia: el hecho de estar sometida a esa situación. Y las consecuencias no son tan objetivas en cuanto que aparecen solapadas con otra sintomatología; no se puede establecer una relación de causa-efecto tan directa, porque pueden ser por la violencia, como veremos, pero también pueden ser por otras circunstancias, y eso hace que en lugar de entender e interpretar desde esa perspectiva global lo que es la violencia, a veces se tienda a justificar por causas externas a la violencia.

En cuanto al estudio, por lo tanto, a la consideración de lo que es el resultado y las consecuencias debemos de ser conscientes de que cuando hablamos de resultado (de la consecuencia de una acción puntual de una agresión) vamos a tener una repercusión en el plano físico y una repercusión en plano psíquico. En el plano físico aparecen las lesiones que, muchas veces lo hemos comentado, se caracterizan básicamente por dirigirse a la cabeza y al tronco porque la ropa y el cabello las cubre y por lo tanto la mujer puede hacer vida normal y nadie ve ningún signo de que esta mujer está siendo maltratada. Además, como consecuencia de esas agresiones repetidas, aparecen agresiones en diferente data evolutiva: aparece un hematoma morado, azulado, junto a otro amarillento o verdoso... señal de que va evolucionando en el tiempo, derivado de esa diferente data como consecuencia de las diferentes agresiones que sufre la mujer.

En el plano psíquico aparece la reacción aguda, la fase de schok, de aturdimiento... como consecuencia de ser víctima de una agresión por parte de tu pareja. Eso siempre conlleva un cuadro ansioso bastante marcado, que es el elemento más característico que representa la fase psíquica aguda siempre y cuando estemos cerca del momento de la agresión; cuando nos distanciemos de ese momento el cuadro será más débil, más solapado, habrá otras reacciones que se han producido y por lo tanto no lo veremos tan florido como cuando estamos cerca de la agresión.

Pero, en esa estrategia que desarrolla el agresor para controlar a la mujer, es muy importante que la consecuencia de esa exposición a la violencia se va a producir tanto sobre la mujer como sobre los menores. Es muy importante si queremos hacer una adecuada valoración integral de la violencia de género. Si hablamos de un clima generado por el agresor, si hablamos de un clima frío, de un distanciamiento emocional, de una sensación de amenaza, de control..., ese clima frío lo va a sufrir tanto la mujer que está en esa relación como los menores que están expuestos a la misma temperatura emocional.

Por lo tanto, cuando un menor percibe, oye, ve la situación de violencia generada por el agresor, este menor va a desarrollar una reacción, va a sufrir una serie de alteraciones derivadas precisamente de esa exposición. Ahora lo comentaremos más despacio.

Desde el punto de vista de esas consecuencias sobre la mujer, de esa exposición a la violencia, es importante entender que hay una serie de patologías, de alteraciones que han sido descritas clínicamente (publicadas en la revista Lancet) y que hacen referencia a que muchas patologías teóricamente banales o comunes que puedan estar relacionadas con otros factores también pueden ser consecuencia, o de hecho son consecuencia, de la violencia; situaciones como el dolor crónico de cabeza, de espalda, alteraciones gastrointestinales, alteraciones de la conducta alimenticia, hábitos de bulimia, de anorexia, problemas derivados de infecciones de vías respiratorias altas de repetición... se ha comprobado que en todo ese tipo de alteraciones (que pueden ser, y de hecho son con mucha frecuencia, derivadas de factores completamente distintos a la violencia) hay un doble mecanismo: el estrés crónico por una parte y la disminución de las defensas del sistema inmunitario por otra, y pueden ser consecuencia de la violencia.

Esa situación, por esos dos mecanismos, puede dar lugar a este tipo de patologías y por lo tanto sabemos además que como consecuencia de estas patologías y de la percepción que tienen las propias mujeres de su estado de salud, acuden un 20% más a demanda de atención médica, de atención clínica que las mujeres no maltratadas.

Luego si tenemos esa mayor demanda de asistencia clínica y alteraciones teóricamente, o posiblemente, banales pero que pueden ser consecuencia de la violencia, tenemos una fuente muy propicia para poder detectar la violencia y por tanto para poder utilizar esos datos, esa información, como elemento para poder conseguir alcanzar la valoración integral de la violencia.

Pero además, junto a lo que es el plano físico general, también se ha encontrado que en el aparato genito-urinario se producen patologías con una incidencia también más elevada que el resto de mujeres. Fundamentalmente por esa cosificación de la mujer, por esa consideración de que la mujer es un objeto que el agresor puede utilizar cuando él considere, esa situación da lugar a que aproximadamente en el 40% de los casos en los que hay maltrato también se produzcan agresiones sexuales; es decir, el maltratador agrede sexualmente, mantiene relaciones sexuales forzadas con la mujer porque él la impone, y lo hace de forma que da lugar a enfermedades de transmisión sexual cuando hay promiscuidad; éste es un elemento que utilizan muchos agresores para humillar a la mujer, le dicen “me voy a acostar con otra mujer, me voy a tal sitio, porque tú no me das placer, porque tú no vales ni para la cama...”, ésta es una forma de hundir, de humillar, de denigrar a la mujer y a veces da lugar a una mayor incidencia de enfermedades de transmisión sexual, pero también se produce sangrado vaginal, fibrosis vaginal, dispareunia, infecciones genito-urinarias de repetición, etc.

Luego vemos que tanto en el plano genito-urinario, por ese componente añadido de la agresión sexual, que suele acompañar a la agresión que sufren las mujeres, más la patología derivada de esa exposición a la violencia, pueden ser elementos objetivos para considerar en el juicio diagnóstico a la hora de analizar un posible caso de violencia contra las mujeres.

Y si a eso, que es en el plano físico, le unimos la situación psicológica crónica de la mujer, que Leonor Walker describe como el síndrome de la mujer maltratada, con estas características pero que desde el punto de vista clínico, siguiendo las clasificaciones psiquiátricas, se puede encuadrar dentro de lo que es un cuadro de estrés postraumático... esa situación psicológica, unida a la situación física, puede ayudarnos, puede facilitarnos la adecuada valoración y la puesta en marcha de medidas que vengan a resolver la situación de la mujer y a recuperar el estado de salud perdido como consecuencia de la violencia.

Si además estamos en una en una relación de pareja en la que haya niños o niñas conviviendo, debemos de considerar también las consecuencias de esa exposición a la violencia.

Una niña de unos 6 ó 7 años me decía, de forma muy gráfica (para percibir un poco esa situación de violencia, de miedo, de terror, en la que viven): “mire usted, yo estoy en mi casa con mi madre y estoy muy bien, pero cuando entra mi padre es como si entrara una corriente de aire frío”. Yo creo que no hacen falta más palabras: era la sensación de estar normal y era entrar el padre, oír las llaves, y ya era un aire gélido que congelaba, que hacía que la niña se quedara en su cuarto escondida, que la madre se fuera a la cocina... todo era estar lejos, retiradas de esa fuente de violencia que podía ser el padre en cualquier momento.

Esa exposición a la violencia, además, entre el 40 y el 60% de los casos se acompaña de maltrato físico directo: hay agresiones físicas directas a los niños y a las niñas cuando hay agresión a la mujer. Esa exposición a la violencia además suele ser muy intensa porque en el 90% de los casos los niños están en la misma habitación o justo en la habitación de al lado, con lo cual oyen de manera directa los gritos, los llantos, las amenazas, los insultos, las súplicas de la mujer, ven cómo las golpea...; todo eso produce un impacto emocional muy importante en los menores.

De hecho se sabe que el impacto es diferente en los niños y en las niñas: los niños tienden a reproducir conductas violentas, se identifican más con la conducta del padre, perciben esa sensación de poder por encima del daño que producen, y eso hace que ellos en los juegos, en las relaciones, se busquen niños que puedan controlar, cuando llegan a la adolescencia tienen mayor incidencia de conductas delictivas, de consumo de sustancias tóxicas... eso es una conducta más parecida a, o como consecuencia de la identificación de los niños con el maltratador. Las niñas, por el contrario, se identifican más con la madre; son niñas solitarias, aisladas, apenas tienen relaciones de amistad, son niñas con tendencia a la depresión cuando llegan a la adolescencia... y todo eso hace que vayan interiorizando ese patrón de víctimas, esa victimización o esa sensación de vulnerabilidad que algunas viven incluso desde la primera infancia.

Además se ha visto que la reacción es distinta dependiendo de la edad. Tanto en niños como en niñas cuando tienen más de cierta edad (a partir de los 6-7 años) el impacto es menor porque en primer lugar los padres evitan las agresiones directas en presencia de los niños (se suelen ir a la cocina, se suelen ir al dormitorio, suelen echarlos a su cuarto y entonces llevan a cabo la agresión), y además no necesitan explicaciones externas para entender lo que ha pasado ahí porque ellos saben que el padre está maltratando a la madre.

En el caso de los niños y las niñas más pequeñas (menores de 5-6 años) en primer lugar los padres no se ocultan de ellos para llevar a cabo la agresión (presencian con mucha frecuencia las agresiones directas) y además suelen preguntar qué ha pasado, por qué llora mamá; esas preguntas nunca son contestadas con la respuesta adecuada, sino que le dicen: “pues nada, que estábamos jugando, que estábamos bailando, me ha cogido fuerte, me ha hecho daño...”, o cualquier otro elemento que pueda tratar de hacer minimizar la situación. Y eso les genera un conflicto añadido, porque ellos han percibido esa situación como una situación de violencia; es decir, si son muy pequeños no saben qué es lo que está pasando, pero ellos perciben ese ambiente frío que decía la niña que se producía cuando entraba el padre.

Todas esas alteraciones (lo digo porque me ha enseñado Begoña una noticia del síndrome de alienación parenteral) que están descritas y publicadas no pueden ser interpretadas como consecuencia de una conducta voluntaria de la madre para indisponer a los niños contra los padres. Eso es una barbaridad. En cuanto los niños toman distancia del padre, en cuanto los separan de ese clima de violencia y de terror que genera la violencia (no lo genera la madre con sus comentarios) se indisponen contra la fuente de violencia.

Es verdad que a veces los niños varones pueden tardar más tiempo porque suelen justificar la violencia, pero eso se puede determinar perfectamente con los estudios; pero entender que las alteraciones que puedan tener los niños y la actitud que puedan adoptar los niños y la actitud que puedan tener esos menores frente al padre es consecuencia de una conducta manipulativa de la madre es una barbaridad, porque se niega la evidencia, que es la situación de la exposición a la violencia, y se interpreta una situación que viene a justificar precisamente lo que estamos cuestionando, que es esa minimización de la violencia hacia las mujeres.

Pero el componente que estamos comentando, esa actitud, es lo que siempre hemos dicho que se produce como consecuencia del contexto cultural. Es decir, si no tuviéramos un contexto en el cual se minimizara, se justificara, se entendiera que hay una cierta licitud en actuar de manera violenta contra la mujer, y por tanto hay una conducta coherente con esos valores generales para minimizar, para normalizar la violencia..., si no existiera esa posibilidad, la situación sería totalmente distinta: habría una crítica, habría un rechazo, habría un cuestionamiento de muchas de las actitudes que llevan a cabo los agresores y no sería posible admitir la violencia como una situación normal.

Lo digo porque a veces cuando nos centramos en casos de violencia ya denunciados o ya en instituciones donde abordan la violencia de manera específica, pues podemos tener una distorsión de esa realidad entendiendo que han sido factores relacionados con la violencia los que han tendido a la normalización, etc. Pero es que la situación en la sociedad es grave porque existe esa percepción o concepción de que la violencia de género no tiene importancia.

En un estudio que hicimos en Andalucía, entre otras muchas cosas hicimos preguntas a mujeres que iban a un centro de salud. No eran mujeres con lesiones, no es que tuvieran lesiones que podían ser derivadas de la violencia, sino que eran mujeres que iban a un centro de salud por cualquier motivo, incluso a veces acompañando a algún enfermo. Entre las preguntas que les hicimos se les dijo que describieran cómo consideraban ellas sus relaciones de pareja (malas, muy malas, regulares, buenas, muy buenas) y que si sufrían violencia (no se le decía “usted ha hecho esto pues entonces eso es violencia”; no, no, sino que ellas mismas dijeran si sufrían o no sufrían violencia).

Lo curioso fue que prácticamente el 52% de las mujeres que definían sus relaciones como buenas o muy buenas decían que en sus relaciones sufrían violencia; es decir, que reconociendo que sufrían violencia estaban considerando, conceptualizando su relación de pareja como buena o muy buena. Es decir, la violencia no se ve como parte de la relación, como parte de esa estructura, como parte de esa construcción, sino que la violencia se ve como una tormenta que viene, descarga, se va y vuelve a brillar el sol. Por lo tanto, como se ve como esa agresión, como ese pico, y el pico viene propiciado por un conflicto, y el conflicto por unas circunstancias, al final son las circunstancias las que dan lugar al conflicto y a la violencia. Luego si no hay circunstancias no hay agresión, no hay violencia.

Esa situación es un poco el clima social, la situación social en la que nos encontramos y la que tenemos que combatir, sobre la que tenemos que actuar para acabar con la violencia de género; no sólo con las medidas que se puedan poner desde las instituciones. Porque todo ello, al hablar de cultura, de sociedad, es parte de lo que se denomina una ética patriarcal, que es una organización de los valores, de la conceptualización, del desarrollo de roles en la sociedad según unos criterios. Esa ética patriarcal, esa forma de entender las relaciones dentro de la sociedad, se basa en la jerarquización, en que hay personas que tienen más valor que otras por diferentes circunstancias; como consecuencia de esa jerarquización hay una desigualdad consustancial a la propia concepción de la sociedad y además esa desigualdad y esa jerarquización organiza o genera conflictos que además se resuelven o tienden a acudir al conflicto para resolver los problemas. Y como hay poder cuando hay una situación de problema, en lugar de generarse de una manera consensuada, dialogada si estuviéramos en situación de igualdad, quien tiene el poder lo que hace es imponer en lugar de hablar.

Es decir, se recurre al conflicto para resolver problemas. Esa es la estructura en la que están basados muchos de los valores que existen en la sociedad. Por ejemplo, en nuestra sociedad occidental lo que más vale en cuanto a personas, el elemento más valorado en cuanto a posición, status, etc. sería un varón de raza caucasiana, blanca, de status social elevando, profesión liberal, con muchos ingresos, heterosexual, casado con hijos. Ese status vale muchísimo. Si a ese status que vale muchísimo según la concepción, la estructura que nosotros culturalmente nos hemos creado, le cambiamos elementos, ya vale menos. Si hablamos de hombre, heterosexual, casado, con hijos, muy rico, negro... ya vale un poco menos que el igual con raza caucasiana. Si en vez de ser hombre, blanco, etc., es homosexual, un poquito menos. Y si en vez de hombre ponemos mujer, bastante menos.

Esa concepción desigual de la sociedad es la que da lugar a conflictos, y quien tiene el poder recurre a la violencia para resolver el conflicto; no quiere el diálogo, no quiere el consenso, no quiere hablar porque no lo necesita; se sabe victorioso utilizando su elemento de fuerza que es el poder. Y lo vemos tanto en las relaciones humanas como en las relaciones internacionales; sin ir mas lejos, si recordáis, cuando empezó la guerra de Irak había un debate en la ONU no para evitarla sino para ir todos de la mano a la guerra y no se llegó al acuerdo porque a un país poderoso no le interesa el consenso, no le interesa el diálogo, no le interesa pactar de manera consensuada.

Respecto a la capacidad de premiar y la capacidad de influir. La capacidad de influir va de la mano a lo que es el status distinto, la posición de autoridad y la imposición que va desarrollando progresivamente. El castigo es la violencia por medio directo y la capacidad de premiar es incluso el no castigar. Varias mujeres me han dicho alguna vez: “mi marido es muy bueno, a mí nunca me ha puesto la mano encima”. La bondad del marido es que nunca le han puesto la mano encima, pero luego te dicen: “claro que yo tampoco le he dado motivos; yo he desarrollado mi rol de mujer-esposa-ama de casa perfecta”. Esa sensación de decir “lo he hecho bien porque mi marido no me pega” o “mi marido es bueno porque no me pone la mano encima” es una situación bastante generalizada, porque viene impuesta desde una posición de poder, desde una posición de desigualdad, que es lo que venimos comentando.

Y ese agresor precisamente, como muchas veces hemos dicho, no es una persona patológica, no es una persona enferma; es una persona normal y simpática. Cuando me preguntan cuáles son las características, el perfil del agresor pues yo digo que son muy claras las características; el perfil del agresor es: hombre varón de sexo masculino. No hay un perfil, no hay una conducta, una alteración, un rasgo psicológico que te lleve a maltratar, a ejercer la violencia continuada y sistemática como mecanismo y elemento de control. No existe esa patología. Pueden existir elementos, rasgos, o trastornos o enfermedades de la personalidad o mentales que puedan favorecer la respuesta impulsiva, la dificultad para el autocontrol, etc., pero el ejercicio sistemático, continuado y mantenido de la violencia para obtener beneficios no deriva de una patología sino que deriva de una voluntad, y esa voluntad es la que desarrolla el agresor cuando quiere conseguir esos objetivos basándose en la violencia.

Por eso es muy importante, a la hora de plantear los estudios con el agresor o la aproximación para estudios del agresor, que el elemento fundamental de cara a los casos que llegan al juzgado deba ser la peligrosidad; la peligrosidad entendida como capacidad criminogénica o probabilidad de nueva agresión cuando se ha producido una actuación delictiva. No estamos hablando de peligrosidad social ni mucho menos sino de peligrosidad criminal cuando previamente se ha producido algún tipo de agresión o delito, en este caso de violencia contra las mujeres.

Y la peligrosidad y la probabilidad (siempre será una probabilidad, nunca será una certeza, por tanto podemos equivocarnos pero la ciencia hoy por hoy llega hasta ese elemento de probabilidad) va a depender de una serie de características psicológicas importantes (la nocividad, la intimidabilidad, la adaptación social) que van a estar relacionadas con la personalidad del agresor; la personalidad es un elemento clave para entender esta peligrosidad, y eso habrá que estudiarlo y luego ponerlo en relación con unos factores contextuales que son muy importantes porque precipitan más la peligrosidad o la probabilidad de que vuelva a agredir que la propia personalidad; porque esos elementos en este contexto cultural, cuando vemos que existe un maltrato anterior, cuando además se produce la separación de la pareja (es un momento de máximo riesgo) si esa separación de la pareja coincide con una nueva relación sentimental por parte de la mujer, si además la mujer o el agresor hace referencia a consecuencias jurídicas o a un posible suicidio, son elementos todos que nos indican que el agresor está preparando, está considerando la posibilidad de llevar a cabo una nueva agresión o incluso del homicidio. Por lo tanto, si nosotros consideramos los elementos de personalidad psicológicos junto a los factores contextuales podemos establecer la peligrosidad de ese individuo y por tanto facilitar que se puedan adoptar medidas desde el punto de vista judicial de protección e incluso de restricción de libertad para el agresor en determinadas circunstancias.

Y precisamente si analizamos la conducta, las características del agresor en los homicidios ocurridos durante estos últimos cuatro años, vemos que no hay un elemento común o característico que se mantenga a lo largo del tiempo, sino que precisamente en este último año (2004) vemos cómo ha aumentado de manera muy significativa el número de agresores (incluidos los agresores que han matado a su mujer) por debajo de los 25 años, también ha aumentado el número mayores de 65 años y ha aumentado un poco los de 25-44 años. Es decir no hay un patrón, ni siquiera por edad (que sería el elemento más objetivo para diferenciar conductas, actitudes, valores, roles, ideas que han sido interiorizadas según unos patrones culturales distintos, según la época...)

Vemos que no hay ni siquiera un elemento homogéneo, común, en la edad del agresor a la hora de llevar a cabo los homicidios: lo mismo mata un adolescente de 16-17 años o un hombre de 18 años que un hombre de 70 años. Lo mismo cuando el conflicto es el mismo, cuando se produce un conflicto entre su posición de poder y la libertad de la mujer; cuando se produce ese momento, generalmente con la separación, es cuando el agresor lleva a cabo la última agresión, que puede ser la agresión mortal. Y estamos hablando de circunstancias muy distintas; insisto, han aumento incluso los casos de 70-80 años el agresor y los que tienen menos de 25 años: circunstancias socioculturales totalmente distintas y cuando el conflicto es el mismo actúan de la misma manera. ¿Por qué? Porque los valores, esa ética patriarcal, esos valores que siguen manteniéndose continúan siendo iguales, apenas se han modificado en sus raíces aunque a veces en la parte más superficial aparecen de diferente manera según el momento histórico que venimos comentando pero en su raíz siguen siendo similares.

En cuanto a las características de algunos homicidios, vemos que se ha producido una disminución de los casos de los fallecimientos en los domicilios. Eso viene siendo coherente con lo que venimos diciendo desde hace muchísimos años: los agresores llevan a cabo este tipo de homicidios en lugares públicos; cuando se produce la separación y quieren matar a la mujer la esperan a la puerta de la casa, a la puerta del trabajo, a la puerta de la guardería, a la puerta del colegio y la matan en la calle, y luego se entregan porque como es un crimen por autojustificación o moral no se esconden, sino que se entregan y actúan de manera impune ante la vista de muchos testigos, etc. Luego el hecho de que vayan disminuyendo en esas circunstancias nos está diciendo “cuidado con las órdenes de protección si no tomamos otras medidas” porque el que está dispuesto a matar a su mujer no le importa quebrar una orden de protección, por ejemplo.

Hay que analizar los casos de manera más individualizada para adoptar medidas más individuales también de cara a la protección efectiva de las mujeres y evitar el número de casos. También es significativo que el porcentaje de mujeres que ha fallecido habiendo puesto una denuncia previa sigue estando alrededor del 20-22% en este último año; es decir que a pesar de haber denunciado que estaba siendo víctima de malos tratos y que en muchos casos posiblemente haya sido amenazada de muerte, pues de alguna manera no hemos sido capaces de responder proporcionalmente a esa situación y a pesar de ello han sido asesinadas.

Para ir finalizando, simplemente mencionar un elemento que yo creo que es muy importante de cara a lo que se apuntaba en la presentación: la implicación de la sociedad. A pesar de todo esto y de que no estamos hablando de una situación nueva, sino que llevamos ya bastantes años hablando de violencia de género y profundizando en su conocimiento, la respuesta social sigue siendo mínima. Esta respuesta sigue siendo mínima porque por ejemplo en los estudios que hace el CIS (el barómetro que hace mensualmente el Centro de Investigaciones Sociológicas) hay una pregunta que se hace sistemáticamente a la sociedad: se le pregunta a los hombres y mujeres aquí en España cuáles son los problemas que consideran más graves.

Los dos primeros siempre son paro y terrorismo; la violencia contra la mujer apareció por primera vez en mayo del 2001 y es considerado como un problema grave sólo para el 2,7-3% de la población (el porcentaje más alto se alcanza en marzo con un 5,1%, pero la media está alrededor del 3%). Es decir, sólo para el 3% de la población española esta violencia que venimos describiendo, con todo su significado y no sólo con el resultado, es un problema grave. Y yo estoy seguro de que si se le pide al CIS que haga una separación por género (de momento no lo ha hecho) el 3% son prácticamente mujeres, igual que hoy aquí estamos prácticamente mujeres (si no físicamente, sí psicológicamente) porque sigue siendo considerado como un problema de las mujeres y que como le afecta a ellas pues que sean ellas las que pongan las medidas en marcha ¿no?

Esa situación de falta de respuesta o simplemente de sensibilización (porque no se les pregunta “¿y usted qué hace para combatir...?”, sino simplemente “¿usted considera que esto es grave?”) sobre el problema ya es muy significativa porque, además, si comparamos esa evolución del porcentaje medio de población que considera que es un problema grave con la media de homicidios que se producen en cada uno de los meses durante estos 5 últimos años vemos que no hay una relación directa entre los meses en los que la media es más alta y el porcentaje de sensibilización o de respuesta en ese sentido. De hecho si lo comparamos por años en lugar de mensualmente, vemos que el porcentaje medio anual se ha mantenido prácticamente estable hasta este último año mientras que el número de homicidios ha ido aumentando de manera muy significativa; a pesar de haber aumentado el número de homicidios, apenas se ha modificado el porcentaje de población que considera que es un problema grave.

Se está viendo que todos estos homicidios han aparecido en la prensa, y muchos de ellos a veces con un tratamiento profundo incluso en televisión. Pues a pesar de estar viendo que la violencia contra las mujeres es un problema más grave cada año (no voy a decir en términos generales si es grave o no, que cada uno piense lo que quiera), el porcentaje medio de población no se ha modificado prácticamente durante este tiempo Es verdad, y ahí está la parte positiva, que en este último año ese porcentaje ha aumentado; esto es señal de que ha habido un avance.

Yo creo que éste es el elemento más esperanzador que encontramos en el momento actual; junto al desarrollo de una legislación específica como la Ley Integral, de medidas y la organización de recursos, la coordinación de los recursos y la implicación de muchos sectores fundamentalmente por medio de las asociaciones de mujeres, también hemos tenido una respuesta positiva en cuanto a la sociedad: el porcentaje de personas que consideran que esto es un problema grave. Pero es muy importante que continuemos trabajando, como bien se ha dicho también al principio, en lo que cada uno puede hacer porque, si os dais cuenta, los dos picos más altos aparecen en marzo y alrededor de octubre-noviembre, que son precisamente las dos fechas que generan mayor número de jornadas, de campañas publicitarias, de campañas institucionales sobre la violencia contra las mujeres.

Cuando hay un conocimiento de la realidad de la violencia, la gente, la ciudadanía, la sociedad se posiciona contra la violencia contra las mujeres. Si no hay un conocimiento, si solamente vemos el resultado objetivo de la violencia por medio de un caso, lo que nos encontramos es que hay un rechazo a ese caso; hay un rechazo a lo que es la situación de violencia, pero el rechazo no es posicionamiento crítico y lo que necesitamos es un posicionamiento crítico basado en el conocimiento, ya que el rechazo (que es más emocional, más afectivo) no es suficiente para acabar con la violencia.

Además (como recogen los estudios del CIS y de Europa) la inmensa mayoría de la población conoce la violencia a través de los medios de comunicación, fundamentalmente a través de la televisión, y sabemos cómo se trata esa justificación que se hace a veces de la violencia de género cuando rápidamente se habla de alcohol, de cocaína, de ataque de celos, de crimen pasional..., siempre junto a la noticia surge la justificación. Por lo tanto necesitamos ese posicionamiento crítico basado en el conocimiento de la realidad para que consigamos no sólo combatir los casos que se denuncian, los casos que se conocen, sino los elementos, los valores que existen en la sociedad para acabar de una vez por todas con la violencia de género, lo cual conlleva acabar con la desigualdad.

EL PERDEDOR, Joseph M Carver, psicólogo

2010-01-17T20:23:00.000+01:00

El perdedor

Muy pocas relaciones comienzan de otro modo que no sea amabilidad y dulzura. Al principio, la "luna de miel" de la relación, es difícil precisar con qué tipo de persona estás saliendo. Ambos sois precavidos, tratando de obtener información sobre la otra persona sin parecer un detective de la policía.

Una relación romántica puede se maravillosa con la persona adecuada. Pero una relación con la persona equivocada puede dar lugar a años de dolor, daño emocional o social e incluso daño psicológico. Una pareja adulta dañina puede dañarnos a nosotros, a nuestro seres queridos e incluso el modo en que interpretaremos el amor y el romance en el futuro. Pueden transformar lo que se supone que es una relación de comprensión, amor y apoyo, en una "atracción fatal" como la descrita a menudo en el cine. Existe una gran variedad de malas elecciones con las que podemos encontrarnos cada semana, la mayoría de ellas fáciles de identificar y evitar. Todos sabemos evitar personas que parecen trastornadas o abusivas y no elegirlas como parejas. Sin embargo, algunas personas son mejores que otras para ocultar sus alteraciones de personalidad y conducta. Con la intención de prevenir acerca de estos dañinos individuos, este artículo describe un tipo de persona que se encuentra a menudo en escena al buscar pareja, un hombre o mujer llamado "el perdedor".

"El perdedor" es un tipo de pareja que ocasiona un gran daño social, emocional y psicológico en la relación. Tiene características permanentes de personalidad que ocasionan este daño, las cuales son características que ellos simplemente aceptan como el modo en que son y no consideran un problema o dificultad psicológica. En cierto modo, siempre han vivido con esta personalidad y conducta, siendo algo que aprendieron probablemente de sus familias. Los psicólogos tratan a menudo a las víctimas del "perdedor", mujeres y hombres que llegan a la consulta gravemente deprimidos, con su autoconfianza y autoestima totalmente destruidas.

La siguiente lista es un intento de esbozar las características del "perdedor" y proporcionar un modo de que mujeres y hombres puedan identificar relaciones potencialmente dañinas antes de verse severamente dañados ellos mismos emocional o físicamente. Cuando estén presentes un gran número de estos rasgos, no se trata de una probabilidad o posibilidad: te hará daño si permaneces en esa relación.

1. Maltrato. El "perdedor" te hará daño a propósito. Si te golpea, retuerce tu brazo, te tira del pelo, te empuja o rompe tus objetos personales, aunque sea sólo una vez, déjale. Los hombres de este tipo a menudo comienzan con conductas que te hacen moverte físicamente o golpean la pared. Las mujeres a menudo abofetean, dan patadas o incluso pegan con el puño a sus parejas masculinas.

2. Apego rápido. El "perdedor" tiene emociones y conexiones con los demás muy superficiales. Una de las cosas que puede atraerte de esta persona es lo pronto que te dice que te quiere o desea casarse contigo o comprometerse. Por lo general, en muy pocas semanas escucharás que eres el amor de su vida, que quiere estar contigo para siempre y que desea casarse contigo. Te hará regalos, te hará numerosas promesas y te inundará de atenciones y gestos amables. Esta es la fase de "luna de miel", en la que te atrapa y te convence de que es lo mejor que te ha pasado nunca. Recuerda el dicho "si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es". Así, te sentirás tan abrumado/a por sus muestras de atracción instantánea, compromiso instantáneo y planes instantáneos para el futuro, que te perderás el dato principal: ¡que no tiene sentido! Por lo general, las personas sanas requieren un largo proceso para desarrollar una relación debido a que hay mucho en juego. Esperarán a tener mucha información antes de ofrecer un compromiso; no tres semanas. Es cierto que podemos sentirnos fascinados por otras personas con rapidez, pero no hacer esas promesas tan poco realistas ni planear el futuro después de tres citas. Ese rápido enamoramiento es un signo de emociones superficiales que más tarde llevarán al "perdedor" a alejarse de ti tan rápido como se comprometió. El "perdedor" por lo general quiere irse a vivir contigo o casarse contigo en menos de cuatro semanas o muy pronto en la relación.

3. Temperamento atemorizante. El "perdedor" tiene un carácter que asusta. Si tu pareja estalla y hace cosas peligrosas como conducir demasiado deprisa porque está enfadado, romper o arrojar cosas, meterse en peleas, o amenazar a otros, ese temperamento se volverá pronto en tu dirección. Al principio de la relación serás testigo de actos violentos: peleas con otros, amenazas a otros, estallidos violentos contra otros, etc. También oirás hablar de violencia en su vida. Verás y serás testigo de este temperamento (arrojar cosas, gritar, maldecir, conducir deprisa, golpear las paredes y dar patadas a las cosas). Eso servirá para intimidarte y hacer que temas su potencial de violencia, aunque el "perdedor" te asegurará enseguida que está enfadado con otros o con situaciones, no contigo. Al principio te asegurará que nunca dirigiría su hostilidad y violencia hacia ti, pero te está dejando ver claramente que tiene la habilidad y capacidad para hacerlo (y podría suceder). Más tarde temes retarlo o enfrentarte a él o ella, temiendo que esa misma violencia pudiera volverse hacia ti.

4. Destruir tu auto-confianza. El perdedor te rebaja con frecuencia. Constantemente corrige tus más pequeños fallos, haciéndote sentir en guardia, poco inteligente y dejándote con la sensación de que siempre estás haciendo algo mal. Te dice que estás demasiado gordo/a, muy poco atractivo/, que no hablas correctamente o no tienes buena presencia. Esta erosión gradual de tu confianza y autoestima le permite tratarte mal después (como si te lo merecieras). En público te verás andando con mucho cuidado, siempre con el temor de que puedes estar haciendo o diciendo algo incorrecto que más tarde dé lugar a un estallido emocional o una discusión.

5. Privarte de apoyo externo. Para controlar a alguien completamente, has de alejarlo de sus amistades; a veces incluso de su familia. El perdedor piensa que tus amistades o familiares podrían influirte o tener opiniones negativas sobre su conducta. Comienza diciéndote que tus amigos te tratan mal, se aprovechan de ti, y no entienden el tipo especial de amor que compartís. A veces, si no puede librarse de tu mejor amigo/a de tu mismo sexo, te dirá que se le ha insinuado. Si hablas con tus amistades o familiares, el perdedor te castigará haciéndote numerosas preguntas o acusaciones desagradables. Finalmente, en vez de tener que soportar el castigo verbal, interrogatorio y abuso, llegarás a la conclusión de que es mejor no hablar con tus familiares o amigos. Te alejarás de tus amistades y familiares, de modo que se sentirán molestos contigo. El perdedor te dirá entonces que te están tratando mal de nuevo y que será mejor que te mantengas lejos de ellos. Una vez que estás solo/a y aislado/a, sin apoyo, su control sobre ti aumentará.

6. El ciclo de amabilidad y mezquindad. El "perdedor" oscila entre mezquindad y amabilidad continuamente. El ciclo comienza cuando son intencionadamente dañinos y mezquinos. Serás víctima de abuso verbal, serás maldecido/a y te amenazará por algo sin importancia. De repente, al día siguiente se vuelve dulce y hará todas esas pequeñas cosas que hacía cuando empezasteis a salir. Tú sigues ahí, esperando que cada uno de estos ciclos sea el último. El otro propósito de este ciclo de mezquindad es permitir al "perdedor" decir cosas verdaderamente desagradables de ti o las personas que quieres, erosionando de nuevo tu autoestima y autoconfianza. A menudo se disculpará, pero el daño a tu autoestima ya está hecho.

7. Siempre es culpa tuya. El perdedor te culpa a ti de su rabia, así como de cualquier otra conducta incorrecta. Cuando te engaña, te grita, te trata mal o te humilla públicamente, es, de algún modo, culpa tuya. Si llegáis 10 minutos tarde a una cita, es culpa tuya que el "perdedor" conduzca a gran velocidad, haga correr a la gente en la carretera y esté enfurruñado el resto de la noche. El perdedor te dice que su rabia y mal comportamiento no habrían sucedido si tú no hubieras cometido un simple error, le hubieses querido más o no hubieses cuestionado su comportamiento. El "perdedor" nunca jamás se hace responsable de sus actos. Siempre es culpa de alguna otra persona. Si conduce como un loco y trata de echar a algún inocente conductor de la carretera para asaltarlo, es culpa del otro conductor por no usar el intermitente al cambiar de carril. Te dan la impresión de que tú te lo has buscado (la rabia, los gritos, el asalto) y te mereces esa violencia, mala cara o expresión física de agresividad.

8. Pánico ante la ruptura. El "perdedor" siente pánico ante la idea de romper (a no ser que sea totalmente idea suya). Los hombres abusivos a menudo se vienen abajo y lloran, suplican, prometen cambiar y ofrecen matrimonio, viajes, regalos, cuando amenazas con romper la relación. Tanto hombres como mujeres pueden amenazar con suicidarse o con volver con antiguas parejas (quienes se sienten afortunados de que se hayan ido) o amenazan con dejar su trabajo y marcharse de la ciudad, como si tú fueras responsable de esas decisiones. El "perdedor" ofrece una gran cantidad de "tratos" o soluciones a medias, como "salgamos sólo un mes mas". Te inundan con llamadas telefónicas, a menudo cada cinco minutos, con la esperanza de que lleguéis a un acuerdo o lo veas sólo para para detener el acoso telefónico. Algunos llamarán a tus familiares, tus amigos, sus amigos o cualquiera que se le ocurra, para decirles que te llamen y te digan lo mucho que te quiere. Los perdedores más creativos a menudo producen tanta presión social que la víctima accede a volver con la relación antes que continuar bajo esa presión. Imagina que tratas de terminar una relación y empiezas a recibir llorosas llamadas de todos sus parientes (secretamente esperan que tú te quedes con él de modo que ellos no tengan que hacerlo), ver una súplica para que vuelvas en el periódico o incluso en un tablón de anuncios local, recibir flores en el trabajo cada día o que aparezca en tu lugar de trabajo y te ofrezca un anillo de matrimonio (técnica del hombre perdedor) en frente de tus compañeros. Su reacción es emocionalmente intensa, un comportamiento que utilizan para convertirte en su prisionero/a emocional. Si vuelves con él o ella, en realidad temes una reacción pero si amenazas con dejarlo de nuevo (convirtiéndote en su prisionero/a) y a menudo recuerdan el incidente como una evidencia de lo mala persona que eres. Recuerda que si tu preciado perro salta el muro y escapa, después pondrás un muro más alto. Una vez que vuelvas con el perdedor, escapar será tres veces más difícil la próxima vez.

9. Ausencia de interés externo. El "perdedor" te animará a dejar tus aficiones, intereses e implicaciones con otros. Si realizas una actividad individual, exigen acompañarte, haciendo que te sientas mal durante toda la actividad. El motivo de este comportamiento es impedir que tengas diversiones o intereses diferentes a los que ellos controlan.

10. Control paranoide. El perdedor te vigilara y sabrá dónde estás y con quién estás. Si hablas con un miembro del sexo opuesto, te hará veinte preguntas sobre cómo os conocisteis. Si no respondes a su llamada telefónica, te preguntará dónde estabas, qué estabas haciendo, con quién estabas hablando, etc. Observará el tipo de barro que hay en tu coche, te preguntará por qué compras en ciertos lugares, por qué llamaste a un amigo/a, porqué tu amigo/a te llamó a ti, etc. Algunos perdedores te seguirán al supermercado, luego te preguntarán si has estado allí en un intento de pillarte en una mentira. En los casos más graves, mirarán tu correo, tu bolso o cartera, comprobarán quién te ha llamado por teléfono o buscarán pruebas en tu basura. Algunos te animarán a hacer llamadas privadas a tus amistades desde su casa, llamadas que están siendo grabadas en secreto. Pueden empezar a decirte qué ropa ponerte, qué música escuchar y cómo comportarte en público. Finalmente te dirá que no puedes hablar con ciertas amistades o conocidos, ir a determinados lugares o hablar de ciertos temas en público. Si no vais a veros el viernes por la noche, te dirá que te llamará esa noche (en cualquier momento). Eso te mantiene en casa, esperando la llamada, temiendo el abuso verbal y las preguntas que te haría si no estuvieras en casa cuando llamara.. Esta técnica permite al perdedor hacer lo que quiera a nivel social y al mismo tiempo controlar tu comportamiento desde la distancia.

11. Humillación pública. Para mantenerte bajo control en público, el "perdedor" te atacará verbalmente, te insultará o dirá cosas crueles o humillantes de ti en privado o frente a otras personas. En público, aprenderás rápidamente que cualquier opinión que expreses lo llevará a atacarte verbalmente, en ese momento o más tarde. Si permaneces con el "perdedor" demasiado tiempo, pronto te verás sonriendo amablemente sin decir nada y agarrada/o de su brazo en público. También te verás caminando con la cabeza baja, con miedo a ver a un amigo que te hable y dé lugar a una reacción airada del "perdedor".

12. Nunca es suficiente. El perdedor te convence de que nunca eres lo bastante bueno/a. Nunca dices "te quiero" lo suficiente, no estás nunca lo bastante cerca, nunca haces lo suficiente por él o ella después de todos su sacrificios y tu comportamiento siempre parece quedarse corto. Este es otro modo de destruir tu autoconfianza y autoestima. Tras meses de utilizar esta técnica, comienzan a decirte lo afortunado/a que eres de tenerle; de tener a alguien que tolera a una persona tan inadecuada y poco valiosa como tú.

13. Creerse con derecho. El "perdedor" piensa que tiene derecho a hacer cualquier cosa que desee. Si le impiden el tráfico, piensa que tiene perfecto derecho a echar al otro conductor de la carretera, asaltarlo o poner en peligro las vidas de otros conductores con sus estallidos temperamentales. Ten en cuenta que esta misma sensación de tener derecho a todo la usará contra ti. Si desobedeces sus órdenes o deseos o violas alguna de sus reglas, se creen con derecho a castigarte de cualquier modo que consideren oportuno.

14. No gusta a tus amistades o familiares. Conforme la relación avanza, tus amistades y familiares verán lo que el "perdedor" te está haciendo. Notarán un cambio en tu personalidad o verán tu alejamiento. Protestarán y el perdedor te dirá que tienen envidia del "amor especial" que os tenéis y luego usarán sus protestas u opiniones como evidencia de que están contra ti (no contra él). La mención de tus familiares o amistades dará lugar a una respuesta airada por su parte, hasta que dejas de hablar de aquellos por quienes te preocupas, incluso los propios miembros de tu familia. El "perdedor" se sentirá celoso y amenazado por cada persona cercana a ti, incluso tus hijos. En algunos casos, no permitirá que tus padres o hermanos visiten tu casa.

15. Historias desagradables. A menudo la gente te deja saber cosas de su forma de ser a través de las historias que cuentan de sí mismos. Es la vieja historia acerca de darle a alguien cuerda suficiente para que se ahorque a sí mismo. Las historias que nos cuentan nos informan de cómo una persona se ve a sí misma, qué considera interesante, y qué piensan que te impresionará. Una persona humorística, contará historias divertidas de sí misma. Los "perdedores" cuentan historias de violencia, agresión, insensibilidad hacia otros, rechazo de otros, etc. Pueden hablarte de sus relaciones pasadas y en cada caso te asegurará que los trataron tremendamente mal a pesar de lo maravillosos que fueron con esa persona. Alardean de su temperamento y estallidos porque no ven nada malo en la violencia y se enorgullecen de la actitud de "yo no tomo nada de nadie". La gente se define a sí misma con sus historias, de modo similar a como una cultura viene descrita por su folclore y leyendas. Escucha esas historias. Te dirán cómo te tratará al final y lo que viene a tu encuentro.

16. El test de la camarera. Suele decirse que, cuando tienes una cita, el modo en que un individuo trata a una camarera u otra persona neutral del sexo opuesto es el modo en que te tratará a ti en seis meses. Durante la fase de "luna de miel" de la relación te tratará como a una reina o rey. Sin embargo, durante ese tiempo, el "perdedor" no ha olvidado lo que piensa del sexo opuesto. Tratará mal a camareras, dependientes u otras personas neutras. Si son tacaños, no recibirás nada una vez que la "luna de miel" se haya acabado. Si se quejan, critican y atormentan, así es como te tratarán en seis meses. Una persona mentalmente sana es consistente, tratan a casi todo el mundo del mismo modo siempre. Si estás saliendo con un hombre que te trata a ti como a una reina y al resto de las mujeres como basura, sal corriendo.

17. La reputación. Como hemos mencionado, las personas mentalmente sanas son consistentes en su personalidad y comportamiento. El "perdedor" puede tener dos reputaciones diferentes: un grupo de personas que te darán referencias brillantes y un grupo que te dirá que es muy problemático. Si preguntas a 10 personas sobre un nuevo restaurante y 5 te dicen que es maravilloso y otras 5 que es una pocilga, entenderás claramente que existe cierto riesgo al comer ahí. El perdedor puede que alardee de su reputación de matón, mujeriego, temperamental o de "estar loco". Puede contarte historias en las que otros le han dicho que está loco o sugerido que busque ayuda profesional. Presta atención a su reputación. La reputación es la percepción pública del comportamiento de una persona. Si la reputación tiene dos caras, buena y mala, el riesgo es alto. Puede que te enfrentes al lado malo una vez que la fase de "luna de miel" se haya acabado. Debido a sus graves problemas de comportamiento, el perdedor apenas tendrá amigos, sólo conocidos. Las personas emocionalmente sanas y éticas no tolerarán amistades con perdedores que tratan a otros tan mal. Si descubres que no te gustan las amistades de tu pareja es debido a que operan del mismo modo que él o ella.

18. Andar de puntillas. Conforme la relación con el "perdedor" avanza, te verás expuesta/o gradualmente a intimidación verbal, largos interrogatorios sobre cosas triviales, violencia y amenazas dirigidas a otros pero que tú presencias, preocupación paranoide con tus actividades y una variedad de desprecios hacia tu personalidad. Pronto te verás "andando de puntillas" en su presencia, con miedo de plantear temas, miedo a decirle que has hablado con tal o cual persona y miedo a cuestionar o criticar el comportamiento del "perdedor". En vez de vivir un amor cálido y reconfortante, te sentirás constantemente nervios/a, tenso/a al hablar con otros (podrían decir algo que tuvieras que explicar más tarde) y con miedo de encontrarte con alguien que tengas que saludar en público. Las citas y el tiempo juntos serán más agradables cuando estéis totalmente solos, exactamente lo que el "perdedor" quiere: ninguna interferencia con su control o dominación.

19. Desprecio de sentimientos y opiniones. El "perdedor" está tan centrado en sí mismo que los sentimientos y opiniones de los demás carecen de importancia. Conforme la relación avanza y comienzas a cuestionarte lo que estás sintiendo o viendo en su conducta, te dirá que tus sentimientos y opiniones no tienen sentido, son absurdos y que estás emocionalmente perturbado/a si piensas esas cosas. El "perdedor" no tiene interés en tus sentimientos y opiniones, pero se sentirá perturbado y molesto si osas cuestionar su conducta. El "perdedor" se muestra tremendamente hostil ante las críticas y a menudo reacciona con ira cuando se cuestiona su comportamiento.

20. Te vuelven loco/a. El "perdedor" opera de un modo tan destructivo que te encuentras haciendo "locuras" como autodefensa. Si tu pareja tiene previsto llegar a las 8 de la tarde haces una llamada a un servicio de la compañía telefónica para evitar que utilice un servicio de rellamada, revisas la basura en busca de algo que pudiera meterte en problemas y llamas a tus familiares y amigos para decirles que no te llamen esa noche. Adviertes a tus familiares y amigos de que no saquen ciertos temas, evitas lugares en la ciudad donde puedes encontrarte con familiares y amigos y no hablas con otros por miedo a las 20 preguntas. Te vuelves también paranoico/a, teniendo cuidado de lo que vistes y dices. Los hombres no violentos se ven envueltos en peleas físicas con mujeres perdedoras. Las mujeres no violentas se ven a sí mismas gritando cuando ya no pueden soportar más el abuso verbal o intimidación. Cuando tenemos que defendernos emocional y físicamente, nos comportamos de un modo diferente y extraño. Cuando pienses que te estás volviendo loca/o, es importante recordar que no existe un comportamiento que pueda considerarse normal en una situación de combate. Puedes estar seguro/a de que tu comportamiento volverá a la normalidad si te separas del "perdedor" antes de que te haga un daño psicológico permanente.

MACHISMO

2009-12-30T01:07:00.000+01:00

Siempre tuve la sensación de que hombres y mujeres venían ya de nacimiento con su etiqueta, con su denominación de origen, solo que a alguno y a alguna se le había caído la etiqueta y no se sabia muy bien lo que eran.... Y que por supuesto, los padres se dedicaban a trabajar (porque trabajar era cosa de hombres) y las madres a las labores domésticas (eso era cosa femenina y de mujeres) a educar, a TRANSMITIR esos "buenos valores" como Dios manda, que hacen al hombre mas hombre y a la mujer mas mujer. Y la que se salía de esos railes era una transgresora que lo podía pagarlo socialmente, muy caro.
Han tenido que pasar muchos años -y muchas experiencias- para comprender que la correa de transmisión de educación, valores y conductas ha sido, generalmente, la mujer, por lo tanto la responsabilidad y la "culpa" es de ella.
Por tanto tenemos a una mujer que es como sabemos, víctima del machismo generacional perpetuado a lo largo de siglos, victima de desigualdades.... pero que a la vez es "responsable y culpable" de la trasmisión de ese machismo y de esa desigualdad.
Como se puede ser a la vez víctima y culpable??????
Pero es que en un sistema tradicionalmente patriarcal y machista no podía ser de otra manera... Eso forma parte del entramado, es parte del juego de la perpetuación del machismo y es por lo que tenemos que luchar.
Una mujer NUNCA es más machista que un hombre. Una mujer es SIEMPRE víctima de una sociedad aferrada a un machismo que a los hombres les ha convenido mantener y perpetuar en el tiempo.

MICROMACHISMOS por Luís Bonino

2009-12-05T12:03:00.000+01:00

¿Qué pensamos cuando vemos a ese varón que se dice “progre”, eludir o esquivar con justificaciones su quehacer en el hogar? ¿Y de ese “tío majo”, que dice que puede hacer pocas cosas en casa porque llega tarde y cansado del trabajo, pero que tiene tiempo para sentarse dos horas frente al ordenador? ¿Y cuando escuchamos al que dice que es muy compañero porque “ayuda” en todo a su pareja?. O ¿qué sentimos ante el que, cuando su pareja le reclama algo justo, se queja del “estilo” que ella emplea descalificando así dicho reclamo ?. Y ¿qué opinamos del que comenta que él no es machista porque disfruta bañando, preparándole la comida y jugando con su niña?. O, de ese otro que se dice de izquierdas pero se enfada silenciosamente si su pareja le pide consejo y luego ella hace algo diferente a lo aconsejado?.

Si somos varones progresistas, es probable que algunos pensemos que más de uno de esos ejemplos nos muestran actitudes un poco machistas, pero que no tienen demasiada importancia. Otros disculparíamos a los varones que tienen esas actitudes, porque aunque no sean correctas son trazas del machismo “que uno no puede sacarse de encima de repente”. Si somos bastante autocríticos, puede ser que tengamos un cierto cargo de conciencia al vernos reflejados, aunque inmediatamente podríamos decir que no permiten ver las cosas buenas que sí hacemos los varones. Si fuéramos conservadores, probablemente ni tomáramos en cuenta la propuesta de reflexionar sobre lo que los varones hacen, ya hartos de los cuestionamientos de las mujeres a nuestro modo de ser.

Este artículo está dedicado especialmente a los varones que están intentando revisar, rebelarse y denunciar los códigos machistas en los que fueron entrenados y que se están esforzando para lograr igualdad con las mujeres. Pretende ser un llamado a seguir profundizando en la reflexión y autocrítica sobre los propios comportamientos, aplaudiendo los propios logros en el camino hacia la igualdad, pero sin olvidar que queda aún mucho por recorrer. Es un aporte realizado desde la convicción que los varones no debemos anclarnos en lo ya conseguido ni sobrevalorarlo, que junto a nuestros deseos de cambio también hay resistencias, que la autocomplacencia es mala consejera, que es necesario ver los no-cambios que existen dentro del proceso de cambio. Y que la igualdad real solo es posible si los varones detectamos y desactivamos todos los obstáculos y resistencias –grandes y pequeños, propios y sociales, cotidianos o no- que se oponen a ella.

Micromachismos: el poder masculino en la pareja moderna

Luis Bonino: Psicoterapeuta y Director del Centro de Estudios de la Condición Masculina de Madrid.

REFLEXION SOBRE LA VIOLENCIA MACHISTA

2009-11-29T12:25:00.001+01:00

Cuando una es víctima de la violencia machista no lo es solo por parte de la pareja agresora, lo es también por la indiferencia de una sociedad que permanece impasible, que calla, que aguanta, que soporta, que permite, que acepta y hasta normaliza conductas y hechos que minimizan o invisibilizan a la mujer. Pero lo es también por quedar a merced de unas instituciones que no siempre actúan conforme a lo esperado, que frecuentemente no están a la altura de las circunstancias y que salvan cada 25 de noviembre como pueden o como saben pero muchas veces carentes de un auténtico compromiso, sin visos de una responsabilidad real y desde luego con una falta de concienciación por la causa que a mi me hace estremecer.

Mujer…….. que las diosas y los dioses te protejan y no te encuentres NUNCA de cara con la hiena salvaje e insaciable de un maltrato. Porque entonces sabrás de veras lo que es la soledad y el abandono y lo que es hallarse cada día en las lindes de la muerte.
Todo lo demás son cantos de sirena.

DEDICATORIA

2009-11-17T15:04:00.001+01:00

Por Eva, compañera del alma en estos avatares,
por Trini, y por la angustia vivida aquella tarde
Por Vane, por Bea y por todas las más jóvenes…..
Por Pepa L. enigmática y nunca entendida pero muy víctima.....
por Mati V. y Mati F.
por Cova, con muchas ganas de abrazarla....
Por Ana Bella o la fuerza por la supervivencia,
por Angeles y Emilia,
por ti tambien, Blanca,
por Ceci y por su hija Fabiola,
por Manuela N. y sus hijas,
por E.T. con admiración y respeto
por la Lola quien a pesar de sus locuras, es otra víctima,
por Antoñita deseándole pronta recuperación
por M Carmen S.
por la Mari,
por Juani P.
por Julia, amiga desde siempre,
por Milagritos, Inma, Rosa Mª y Mª Victoria,
por Mirian........

y por la memoria de María Teresa, Francisca y Juani (q.e.p.d.)
por todas ellas, mi promesa de mantenerme en este frente que tambien es el mío.

EL EFECTO BONSAI (malos tratos)

2009-11-17T12:12:00.000+01:00

(Según una idea original del psiquiatra forense profesor Lorente Acosta)

Un bonsái no es un árbol que no crezca, es un árbol al que se le impide crecer, al que se le van podando ramas, cortando raíces, manipulando su crecimiento natural, a capricho absoluto de su cultivador. Pero al mismo tiempo, se va regando y cuidando con esmero para mantenerlo, porque el verdadero placer es que crezca bajo el control de sus manos y de su imaginación. Y así obtiene “su obra”. Es decir, la misma persona que va “destrozando” la planta es la misma persona que le permite que siga viva.

SINDROME DE LA MUJER MALTRATADA

2009-11-17T05:53:00.000+01:00

La Dra. Lenore E. Walker, psicóloga experta en el estudio del maltrato en la mujer, explica el ‘Síndrome de la Mujer Maltratada’ en base a dos teorías: La “Teoría de la Impotencia Aprendida” y la “Teoría del Clico del Maltrato”
Teoría de la Impotencia aprendida
La Dra. Walker formuló la teoría de la ‘impotencia o indefensión de la mujer maltratada’, basándose en los hallazgos conducidos por los experimentos realizados con unos perros por el psicólogo y escritor Dr. Martin Seligman y sus colegas , en la Universidad Cornell, en el 1967. Dr. Seligman expuso por primera vez la condición psicológica reconocida como ‘impotencia aprendida‘.

La Dra. Walker explica como la mujer que ha experimentado la violencia queda incapacitada para controlar su voluntad, a través del tiempo, desarrollando así la ‘condición de impotencia aprendida’. Esta condición previene el que una mujer maltratada pueda percibir o actuar cuando se les presenta una oportunidad para poder escapar de la violencia. Se basa en la hipótesis de que tempranas influencias sociales en una mujer facilitan la condición psicológica de impotencia, lo que hace que las mujeres se sientan incapaces de poder controlar positivamente sus vidas. La Dra. Walker expone el que la “impotencia aprendida” es la responsable de la deficiencia cognoscitiva emocional y conductual que se observa en la mujer maltratada, es lo que le afecta negativamente y le retiene en la relación abusiva.

Características de la Impotencia Aprendida

1.El maltrato repetitivo disminuye en la mujer su capacidad para responder, se convierte en sumisa. Su personalidad pasa a ser pasiva.
2.La habilidad cognoscitiva para percibir el éxito cambia en la mujer. Ella no cree que su respuesta le traerá resultados favorables, así lo sean o no.
3.La mujer maltratada no creerá que nada de lo que ella haga alterará el futuro o su destino.
El sentido de bienestar emocional pasa a ser precario y se vuelve más propensa a la depresión y a la ansiedad.

Teoría del Ciclo del Maltrato
La victimización prevalece debido al ciclo de la violencia. La teoría prueba que el maltrato no es al azar o constante, que más bien ocurre en ciclos repetitivos, compuestos por tres fases, que podrían tener un lapso de tiempo de algunos meses de duración:
■Fase de Tensión Acumulativa - La víctima intenta calmar a su agresor, se muestra comprensiva, trata de ayudarle haciéndole razonar o se mantiene silente para que se calme. Se va apartando sin darse cuenta de sus grupo de apoyo, amistades y familiares. Trata de ser agradable, pasiva, retirada y se esfuerza por hacer las cosas como al agresor le agradan o le complacen. La acumulación de tensión comienza a intensificarse con ciertos episodios de abuso verbal y subidas de voz, que se hacen más frecuentes, cuando se da paso al siguiente período. (El alcohol o las drogas son siempre elementos agravantes.)

■Fase de Maltrato Agudo - La tensión acumulada genera un estado de rabia descontrolada, con episodios de abuso físico y sexual, por lo general. El agresor abusa de su pareja, la insulta, le grita, abusa sexualmente, le pega, la humilla, maltrata, rompe o destruye pertenencias, por lo general valiosas para la víctima, la amenaza, etc. La mujer se siente desamparada, se ve en la necesidad de protegerse de quien ella confíaba para protegerle, se siente aterrorizada, queda terriblemente herida, el dolor la paraliza, queda totalmente indefensa y no reacciona razonablemente.

■Fase de Calma y Reconciliación - Se caracteriza por la ausencia de tensión o violencia, el cual adquiere un valor positivo. El agresor percibe la pérdida de confianza de la víctima, la ve vencida y sin esperanzas; por miedo a perder quien le nutre el ego, la responsabiliza por lo sucedido, le hecha la culpa y se excusa a sí mismo, cambia su actitud hacia la víctima, buscando la manera de retenerle, insiste en su inocencia y la llena de esperanza haciéndole creer que todo puede continuar bien. Se da un periodo de aparente complacencia y consideración, de parte del agresor. La catarsis que había dado paso a la rabia descontrolada, que pudo haber envuelto la intervención policiaca o el arresto, se transforma en docilidad, remordimiento y trata de ser perdonado, a través de regalos y consideraciones hasta que las tensiones comienzan a acumularse de nuevo, comenzando nuevamente la primera fase.

NO LO OLVIDES

2009-10-17T12:10:00.000+02:00

...No te golpea por ser alta o baja, gorda o flaca, necia o inteligente, licenciada o analfabeta………….
TE GOLPEA POR SER MUJER
...Lo que te está pasando le sucede a muchas mujeres en nuestro país y en el resto del mundo.
...Ocurre en todos los grupos sociales, sin distinción de edad, clase social, religión o raza.
...Los maltratadores no solo provienen de sectores marginales. Pueden ser abogados, periodistas, policías, médicos, jueces, políticos, funcionarios, militares, etc.
...El hombre que golpea a la mujer utiliza la violencia como un comportamiento eficaz para dominar e infundir temor.
...El maltratador tiene fuertemente interiorizados los valores tradicionales de la superioridad masculina.
...La violencia es, en muchos casos, un intento desesperado por recuperar la supremacía perdida en el único ámbito donde puede ejercer el poder con impunidad.
...El maltratador está convencido de que le perteneces en exclusividad y, en consecuencia pueda hacer contigo lo que le venga en gana.
...La víctima muchas veces se culpabiliza de una situación que le desconcierta.
...El maltratador tratará de “educarte” y “corregirte” para que cumplas el papel que él te asigna dentro del hogar. Tiene una concepción rígida, estereotipada y sexista de la masculinidad y la feminidad.
...En muchas ocasiones el agresor justifica su conducta violenta atribuyéndola a que tu comportamiento es inadecuado, porque no respetas sus deseos o no le prestas la atención absorbente que exige.
...Comenzarás a vivir pendiente de sus ataques inesperados de ira y de unos comportamientos que no podrás controlar nunca.
...Debes saber que todos tus intentos por encauzar la situación serán inútilesNo tienes la culpa de su descontrol. TU ERES LA CAJA DE RESONANCIA Y LA VICTIMA DE SUS FRUSTRACIONES

LAS FALSAS DENUNCIAS FALSAS

2009-10-14T23:32:00.000+02:00

Hace tiempo quería pronunciarme sobre este tema, pero ya hoy no tengo excusas. Vemos como cada día surgen rumores, comentarios, escritos, webs, etc. etc., acerca de las supuestas miles denuncias falsas que en relación con la violencia de género asolan y confunden a jueces y fiscales. Hay quienes en un arrebato de machismo se atreve a asegurar que más de la mitad de las denuncias son falsas y que todo esto de los malos tratos es pura invención de las feministas radicales.
Este bulo -dañino donde los haya- cuestiona la realidad social de la violencia de género porque es un ataque frontal y despiadado a la declaración de cualquier mujer víctima. Pero de paso, es también un ataque a todo el aparato judicial vinculado a este delito porque se cuestionan a jueces y fiscales y pretenden además desmontar el contenido de las sentencias judiciales. Y por si fuera poco es también un ataque a la profesión médica que dicta parte de lesiones y hasta la intervención policial porque al hablar de denuncias falsas, se cuestiona la labor oficial de estos colectivos. Estas afirmaciones, que como digo, circulan por la red o por la calle, de boca en boca, como si fuera la cosa mas natural del mundo, hace mucho daño a la lucha que mantiene la sociedad y las instituciones por erradicar una violencia que cada año deja un reguero de víctimas mortales y muchas miles de otras víctimas, mujeres y menores psicológicamente destrozados, muchos de los cuales, jamás podrán recuperarse. Sin embargo, hablar de denuncias falsas es socialmente aceptado, es rentable porque se ha convertido en un refugio de maltratadores en una estupenda excusa para una sociedad que por mucho que se maquille de progresista, sigue oliendo a machismo del peor.
Que muchas causas queden sobreseídas, archivadas o a falta de una sentencia condenatoria no se puede “confundir” ni “contabilizar” como falsa denuncia. Debido a que los casos de violencia machista suceden en el ámbito de lo privado y son a veces difíciles de demostrar es un hecho que no solo perjudica al hombre que tiene dificultad para demostrar su inocencia, también perjudica a la mujer que frecuentemente no tiene como demostrar no un mal trato, sino toda una vida llena de malos tratos.
Porque resulta que aquellos que piden igualdad en la elaboración y aplicación de la Ley suelen ser los mismos que se aferran extraordinariamente a una cotidiana desigualdad de los dos géneros, naturalmente porque se ve favorecido.

Pues bien, en el día de ayer, 13 de octubre, El Consejo General del Poder Judicial se ha pronunciado al respecto, lanzando un informe (se puede encontrar en cualquier buscador), producto de un estudio que encabeza diciendo “Se rompe el mito de las supuestas denuncias falsas por violencia de género”. Solo 1 de las 530 resoluciones estudiadas podría encuadrarse como denuncia falsa…….”

*Cuestionar acerca de la veracidad de las denuncias por violencia de género es una nueva forma de maltrato y ejercer de víctima es otra de las manifestaciones del maltratador*

VIOLENCIAS CONYUGALES

2009-10-12T15:09:00.000+02:00

Cuando decidimos vivir en pareja, soñamos con el amor, el placer, hijos, proyectos, ayuda mutua, seguridad; en resumen, una existencia mejor.
Para que la pareja armonice sus deseos, angustias y cóleras, los gestos y las palabras, se deben controlar perfectamente, lo que no sucede en todas las familias. En cualquier cultura casi siempre lo hacen imposible, en tanto que las violencias físicas, sexuales y verbales no están reguladas del mismo modo según de que cultura se trate.
En Occidente, en la Edad Media el concepto de persona tenía poco significado, ya que solo contaban la supervivencia y el orden social. Uno de cada dos niños moría durante la primera infancia, la esperanza de vida de las mujeres no superaba los treinta y seis años y, en aquella época, casi todos los hombres que se morían mas tarde habían sufrido numerosas fracturas. En un contacto técnico como ese, en el que la violencia era cotidiana, ni se podía plantear el concepto de maltrato, ya que no tenia relevancia alguna, era normal y adaptativo.
La condición masculina era de una violencia extrema entre las guerras insensatez, los bandidos que entraban en las casas e impedían los desplazamientos, la hambruna, las frecuente epidemias y, sobre todo, unas condiciones de trabajo en las que el cuerpo, que era la única herramienta, dolía en cuanto se hacían los primeros esfuerzos musculares.
En este contexto cultural, la condición femenina era aún mas dura, ya que el vientre de las mujeres tenía la única función social de traer el máximo número posible de hijos al mundo, sus brazos estaban al servicio de los demás y su persona tenía aún menos valor que la de los hombres.
Esas violencias adaptativas se vieron mitigadas por el cristianismo medieval que dio a las mujeres la posibilidad de elegir a su cónyuge, y por las revoluciones tecnológicas, pues cada descubrimiento, al relativizar su función de herramienta domestica, liberaba la aptitud de las mujeres para verse como personas.
Dicha evolución tecnológica y cultural tomó fuerza a mediados del siglo XX, cuando el dominio de la naturaleza y los progresos relacionales descalificaron la violencia, ya que le hicieron perder su función adaptativa y subrayaron su efecto destructor.
Así pues, el hecho de no tolerar mas la violencia y considerarla un fenómeno patológico es también la prueba de nuestros avances. Quienes hoy en día son violentos sufren una dificultad de desarrollo que les vuelve incapaces de adaptarse a nuestra nueva cultura. Infligen a las mujeres víctimas de la violencia física, sexual y relacional un sufrimiento traumático que les convierte en agresores.
Pero las estadísticas son alarmantes. Las cifras dependen en un grado sorprendente de la definición que se de a la palabra “violencia”. Si se considera que un hombre es violento cuando “hace observaciones" ¡sobre tu manera de vestir o de peinarte!... cuando te preguntan de donde vienes… cuando se niega a conversar contigo…”, obtenemos un 10% de violencias conyugales. No obstante, hay violencias indiscutibles: cuando un hombre “te da un violento empujón…, te pega una bofetada…, te encierra o intenta estrangularte”; esos gestos que buscan la destrucción no dependen de la verbalidad.
Cuando intentamos no dejarnos arrastrar a una venganza sexista, las cifras fiables son muy alarmantes. Una mujer de cada cinco ha sido víctima de agresión sexual, sobre todo las discapacitadas. La mayoría de agresores son hombres conocidos por la víctima. Cuando se hace callar a las víctimas, como ha hecho nuestra cultura, los trastornos son mas graves y duran mas tiempo.

Los agresores acostumbran a ser hombres. A veces buscan satisfacer un placer sádico, pero, en cambio, en la mayoría de ocasiones se valoran poco a si mismos y creen que mejoraran su escasa autoestima ¡pegando a su mujer! La violencia de género, poco denunciada en las comisarías, es mas importante de lo que pensamos. Casi siempre revela una incapacidad para dominar las propias emociones y es, por lo tanto, prueba de un trastorno de desarrollo.

Hoy día la violencia solo es destructiva, pero disponemos de los medios para eliminarla. El desarrollo afectivo de los niños, el descubrimiento del otro, el dominio de las emociones mediante el arte, la palabra, la ley y la expansión cultural deberían permitirnos reducir esta plaga. Todos estos ingredientes constituyen los factores de resiliencia que permiten volver a aprender a vivir tras un trauma. Si trabajamos la resiliencia, podremos luchar contra la violencia y curar sus heridas.
Tal vez podamos así mejorar las relaciones entre los sexos.
Es factible. Es necesario.

BORIS CYRULNIK por gentileza de la Obra Social de “La Caixa”

EL EMPODERAMIENTO, por Marcela Lagarde

2009-09-16T01:42:00.000+02:00

El empoderamiento es el conjunto de procesos vitales definidos por la adquisición o invención e interiorización de poderes que permiten a cada mujer o colectivo de mujeres, enfrentar formas de opresión vigentes en sus vidas (exclusión, discriminación, explotación, abuso, acoso, interiorización, infidelidad o traición, incapacidad para… depresión, auto devaluación angustia por falta de oportunidades, medios, recursos o bienes, dificultades de salud temor extremo, etc.). Decimos que una mujer o grupo de mujeres está empoderada, cuando esos poderes ya no le son externos, se le vuelve cuerpo y subjetividad, manera de ser y de vivir. Cuando cada mujer y cada grupo de mujeres defiende por sobre todas las cosas su cuerpo, sus recursos, sus capacidades, sus bienes, sus oportunidades, su mundo inmediato y mediato.
Para estar en posibilidad de iniciar un proceso interno y colectivo de obtención de “poderes” que nos permitan afrontar y superar nuestra situación de dominación, en primer lugar tenemos que tomar conciencia de las formas de opresión que vivimos cada una de nosotras y el colectivo al que pertenecemos, sin permitir que nos ciegue la idea de “igualdad” legal que establece la Constitución Mexicana, sino ver y sentir las realidades vividas, las historias de vida de cada una de nosotras nos harán ver con claridad la verdad.
El empoderamiento de las mujeres no tiene nada que ver con una “revanchista” contra los hombres. Se quiere una transformación en el acceso de las mujeres tanto a la propiedad como al poder, lo cual transforma las relaciones de género y es una precondición para lograr la equidad entre hombres y mujeres.

La insoportable levedad del machismo, por Andrés Montero Gómez

2009-08-30T20:36:00.000+02:00

El proceso de sensibilización y concienciación sociales en violencia masculina hacia la mujer ha sido largo y continúa siendo difícil. Es muy natural que existan multitud de resistencias, que son resistencias culturales, porque la violencia es siempre un instrumento de dominación del otro, en este caso de la otra. Quien se beneficia de la dominación opondrá intransigencia a que le sea erradicada. La violencia es una conducta compleja puesta al servicio de una idea de imposición. Imaginen cualquier expresión de violencia y siempre la encontrarán relacionada con la intención, por parte del agresor, de imponer algo a la víctima, a la persona agredida. Desde la violencia legítima o ilegítima de un soldado en la batalla, hasta la contención también legítima que ejercen las autoridades en una manifestación callejera, pasando por las ilegales muestras de violencia de un atracador o un terrorista, para terminar en la violencia sostenida que puede ejercer un hombre sobre cada una de las dos millones y medio de mujeres maltratadas en España, todas ellas son instrumentaciones de fuerza para hacer que otras personas se comporten como quien ejerce la fuerza pretende que se comporten. La violencia se utiliza para imponer unas voluntades sobre otras.
En las democracias basadas en el imperio de la ley existen una condiciones tasadas que otorgan a determinados actores la facultad de ejercer violencia legítimamente. Determinadas circunstancias otorgan a los poderes públicos la legitimidad para obligar a un ciudadano o ciudadana de hacer algo por la fuerza. Esas condiciones están pactadas en la ley por todos y todas, y se supone que constituyen el mal menor al que recurrimos cuando existe algo que nos amenaza. Fuera de ellas, de esas condiciones, las violencias son ilegítimas e ilegales.
Existen dos premisas que debemos afrontar sin prejuicios si queremos comprender, de verdad, la violencia masculina hacia la mujer. La primera es que la violencia ilegítima se utiliza por personas que quieren imponer, ilegalmente, su voluntad a otras. La segunda es que la sociedad, todavía, está construida en función de códigos masculinos de poder y de dominación.
La violencia masculina hacia la mujer se asienta sobre códigos de desigualdad y asimetría intergénero que se transmiten socialmente. Los hombres han detentado y detentan el poder social, aunque actualmente bastante menos de lo que lo han venido haciendo. Tradicionalmente, los hombres hemos utilizado los medios que hemos estimado oportunos para mantener el poder, también para disputárselo a otros hombres. A las mujeres las hemos contenido por la fuerza. Lo hemos hecho también socializándolas en código masculino. A riesgo de simplificar, lo que ha ocurrido, desde hace muchos años a esta parte, ha sido que el desarrollo económico, en combinación con las guerras que íbamos desencadenando para disputarnos el poder entre hombres, han generando las condiciones para que el hombre cediera parte del poder a la mujer. Esta cesión, considerada como necesaria por el propio hombre para mantener los niveles de progreso social, ha venido impulsada por la sinergia que convergía con la propia toma de conciencia, por parte de la mujer, de su condición de ser humano, condición que ha tenido que pelear utilizando a menudo los mismos códigos masculinos implantados e inoculados socialmente. Si este planteamiento suena a feminista no es tanto porque lo sea, sino porque coincide muy ajustadamente con la realidad de una historia, la del ser humano en masculino, que el movimiento feminista, a pesar del lastre de sus luchas internas, nos ha estado recordando para subrayarnos que nos queda mucho camino para la igualdad.
Pues bien, el hombre ha cedido poder pero pretende cederlo hasta un límite. Desde luego, la violencia hacia la mujer siempre ha existido. Los hombres y la sociedad masculina siempre han considerado que cierto tipo de violencia era legítima para contener el comportamiento de la mujer. Piensen en lo que hemos tardado en aceptar y tipificar que la violación en el seno del matrimonio constituía un delito. Todo el movimiento, por cierto impulsado por mujeres y en donde los hombres hemos colaborado poquito, de visibilización del fenómeno de la violencia masculina en relaciones heterosexuales no es más que otro paso adelante para subvertir el modelo subyacente de masculinidad hegemónica. Por tanto, es muy natural que la mayoría de los hombres y muchas mujeres, aquéllas de actuar inconsciente por estar socializadas en el código hegemónico, se estén resistiendo a aceptar unas clarísimas evidencias en torno a la violencia masculina.
Existe todo un movimiento de adaptación machista que cursa en contra de la revolución destinada a subvertir los códigos de masculinidad dominante. Ahora mismo, esta contrarrevolución masculina se asienta sobre tres vectores. El más estructural es considerar que el ecosistema de igualdad ya existe y, por tanto, que las mujeres llegarán a ella por pura inercia. Lo peor de este vector no es ya su propia existencia ignorando la realidad, sino que los hombres han marcado los parámetros de esa igualdad, pues se trata de igualdad codificada en claves masculinas. La frase que lo representa, pensada por un hombre, sería algo así como: 'OK, queréis ser iguales... pues vais a ser iguales a mí, jugando con mis reglas'.
El segundo vector para contrarrestar la desmasculinización hegemónica de la sociedad es afirmar que la violencia de género es bidireccional. Actualmente hay varias investigaciones universitarias en España que están realizando trabajos de campo para obtener datos que cuantifiquen esa bidireccionalidad de la violencia heterosexual. El argumento de fondo a plantear, para desactivar todo lo logrado para erradicar la violencia masculina hacia la mujer, consistiría en postular que las agresiones del hombre son una respuesta a la violencia psicológica contra ellos ejercida por las mujeres. El machismo que detenta el poder social no dudará en presentarse como víctima del feminismo.
El tercer recurso machista, que se está cocinando entre significaciones y estadísticas, sería que la mayoría del maltrato es leve. Esta última instrumentación argumental pasa por restar suelo a los esfuerzos de la ley integral para desarmar la violencia desde su raíz. Y es que la violencia masculina es un proceso sistemático y continuo, que comienza con control y aislamiento de la mujer, para seguir siempre con violencia psicológica y luego añadir, o no, violencia física. Esta tercera tesis de la contrarrevolución masculina persigue localizar la acción antiviolencia de los poderes públicos únicamente en los casos en donde exista agresión física con resultado de lesiones, respaldadas por parte facultativo. Es decir, desmontar la penalización de la violencia masculina desde sus inicios que ha logrado la ley integral. El objetivo de fondo es retornar a un código penal, sin enfoque de género, que nos han contado que es 'neutro', puesto al servicio de la hegemonía masculina. No existe maltrato leve, sino momentos en el escalamiento de la violencia. Quien opine que una discusión no es maltrato acierta. Quien opine que insultarse en una discusión no es maltrato se equivoca. Quien opine que insultarse es leve, o empujarse o negar el afecto, o ridiculizar de manera continua al otro o a la otra son prácticas de levedad, entonces está colaborando con su opinión en dificultar el acceso social a la igualdad, porque está legitimando la violencia.

Recomenzar en igualdad de género, por Andrés Montero Gómez

2009-08-11T00:03:00.000+02:00

La nueva legislatura en el Congreso de los Diputados arranca con una diputada menos que la anterior. Y ello a pesar de la Ley de Igualdad, que obliga a la quasi-paridad en las listas electorales. Los partidos políticos, todavía genéticamente tan machistas como la sociedad a la que reflejan, se las han ingeniado bien para mantener el poderío masculino. Realmente pienso que hemos avanzado mucho, pero nos estamos deteniendo. La sensación es que hemos llegado a un muro invisible, que no es de hormigón sino de una goma inquebrantable que se dobla al contacto pero nunca se rompe, recuperando su forma tras la presión pero desgastando sin pausa a quien la presiona. Esa goma es el sistema, la estructura social que hemos interiorizado hombres y mujeres desde la infancia, que continúa reproduciéndose y observándose en niños y niñas de escuela, en chicos y chicas de universidad. El hombre por encima de la mujer, el hombre legitimado para mantenerse por encima de la mujer, protegiéndola de sí misma.

Los últimos asesinos de mujeres pretendían protegerlas de sí mismas, de su libertad. La violencia de género es un crimen por convicción, en donde el hombre se siente legitimado, convencido, de ser el intérprete de la realidad con la que debe vivir una mujer. Si ella no se ajusta a esa realidad predeterminada desde la masculinidad dominante se convierte en una amenaza que hay que desarmar por la fuerza de la violencia. Hay más de dos millones y medio de hombres rompiendo mujeres a diario en España. Los últimos asesinos, aquéllos que están tras las rejas del Código Penal de un sistema que el propio sistema se resiste a asimilar, están ahora pensando que hicieron lo que debían y que, en todo caso, las autoridades deberían haber intervenido antes para enviarlos a unos cursos que les ayudaran a controlar mejor a sus mujeres para que no tuvieran la necesidad de matarlas.

La mayoría de los agresores de mujeres reconocen que tienen un problema. A ellos les gustaría no tener que llegar a los niveles que llegan de agresión si encontraran una manera, digamos menos molesta, de controlar a sus mujeres. Hay cada vez más esfuerzos de intervención terapéutica financiados por los poderes públicos que se denominan cursos de rehabilitación. No son terapias o programas de reinserción o iniciativas de reinvención del hombre, sino cursos. Los agresores acuden allí, por tanto, a aprender. Ignoro lo que aprenden realmente en esos cursos, pero la que sí tengo clara es la definición del modelo mental con el que estos hombres están interpretando la realidad de esos cursos.

En la mayoría de los agresores (se salva menos de un 5%), el objetivo es mantener la pareja, continuar controlando a su mujer de otra forma, que no se note tanto, que no le ocasione tantas molestias con la sociedad a su alrededor, con esos grupos de feministas que están empeñadas en abolir el patriarcado. ¿Qué patriarcado?, se preguntan ellos. ¡No se puede ir contra la naturaleza y el hombre es el hombre!
El problema que reconocen tener la mayoría de los agresores de género es la mujer con la que conviven, que les hace la vida imposible, que quiere vestir a su antojo, sentir a su antojo, moverse como un ser humano dotado de voluntad y conciencia autónomas, incluso pensar. El problema de la mayoría de los agresores de género es que las mujeres quieren ser.

La violencia de género es la negación del ser a la mujer y los agresores, los encargados de anular la capacidad de ser de una mujer. La sociedad continúa sin entenderlo, y lo peor es que en este momento cree que ya lo entiende, que no es necesario hacer más que cursos de formación, terapias de pareja, intervenir nada más que en las agresiones graves, dejar los insultos en la pareja como algo normal de una discusión. Lo peor en el momento de afrontar un problema no es reconocer que no lo tienes, sino creer que ya lo comprendes y que has puesto todo lo necesario para solucionarlo.

No es la Ley Integral de 2004 para la erradicación de la violencia de género lo que deja de funcionar cada vez que un hombre asesina a una mujer o la Ley de Igualdad la ineficaz cuando tenemos una diputada menos, es la propia sociedad la que ha fallado. Si no entendemos que la Ley Integral sobre violencia de género no está encaminada únicamente a extinguir la violencia sino a subvertir el modelo social, cada vez que asesinen a una mujer culparemos a una ley que no funciona.

La que no funciona es la sociedad en la imperiosa necesidad de aislar, marginar, rechazar y reprimir cada mínima conducta de dominación de una mujer por un hombre; la que no funciona es la sociedad cuando no entiende que no estamos ante un problema aislado de violencia, sino que esa violencia es la expresión de una estructura subyacente que legitima la superioridad del hombre hacia la mujer; la que no funciona es una sociedad en donde todos los esfuerzos para erradicar la violencia de género son impulsados por mujeres, en donde los hombres nos consideramos ajenos al problema porque lo contrario significaría reconocer que todo lo que nos han hecho sentir desde la infancia es ilegítimo y falso.

Contra la violencia de género hay que desaprender todo lo que hemos aprendido sobre hombres y mujeres. Y la próxima legislatura, con una diputada menos, hay que ser valientes, tan osados y osadas como hemos venido siendo pero con muchos menos complejos. Hay que resituar a las instituciones para afrontar mejor el problema. La Delegación Especial del Gobierno debería alojarse en La Moncloa y salir del Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales, un espacio en donde las competencias están transferidas en su práctica totalidad a las comunidades autónomas.
Hay que acercar el centro de gravedad institucional a la pirámide de las políticas de Estado. Y hay que poner a un hombre a ejercer de delegado adjunto del Ejecutivo, bajo la dirección de una mujer. La Delegación del Gobierno debe tener representantes de las autonomías en su comité de dirección. La ley hay que dotarla de presupuesto y hay que reformular la seguridad en torno a los agresores y a las víctimas. Ahora que parece que hemos conseguido algo hay que renovarse como si no hubiéramos conseguido nada, porque realmente estamos al principio del principio.

Andrés Montero Gómez es Director del Instituto de psicologia de la violencia.

EL ROMPECABEZAS

2009-08-02T13:16:00.000+02:00

Del libro "El rompecabezas, anatomia del maltratador" del profesor Lorente Acosta.

El agresor no puede arriesgarse a golpear continuamente. El busca esa destrucción psicológica, esa quiebra física y sobre todo psíquica de la mujer como persona hasta llegar a la sumisión. Quiere convertirla en un objeto polivalente al que utilizar y recurrir de distintas formas según las ocasiones. La necesita, pero la necesita aleccionada, de manera que junto a la violencia física tiene que aplicar violencia psíquica por medio de las amenazas, de la coacción, de la intimidación y del chantaje, pero tambien por el insulto, la ridiculizacióny el menosprecio. Y para que todo ello sea mas efectivo sin necesidad de agresiones repetidas, introduce el miedo y el terror en su cabeza ya rota con palabras cargadas de verosimilitud, frases rodeadas de espinas para que conforme vayan entrando ocasionen daños en su interior, recordándole siempre el dolor externo que producen los golpes.
Para conseguir dicho objetivo las agresiones producen por motivos insignificantes que él recubre de valor e importancia; suelen ser agresiones deproporcionadas y excesivas, aplicando una violencia desmesurada ante la escasa resistencia y capacidad de defensa que la mujer presenta....
La estrategia no puede fallar, esa combinación de violencia psíquica que hunde a la mujer, de violencia física con su dinámica propia que la destruye, las especiales circunstancias en la que aparecen -caracterizadas por amenazas concretas y objetivas sobre la base de las agresiones anteriores- y el toque final de la justificación previa y de la responsabilización de la mujer acompañada de ciertas dosis de arrepentimiento, mas en la forma que en el fondo, hacen que la mujer termine completamente aleccionada sobre lo que debe ser su papel en la relación y, por supuesto, en la sociedad.

lA INDEFENSION APRENDIDA

2009-07-30T00:24:00.000+02:00

El síndrome de la indefensión aprendida o adquirida, denominada también de desesperanza inducida, es una condición psicológica en la que una persona aprende a creer que está indefensa, que no tiene ningún control sobre la situación en la que se encuentra y que cualquier cosa que haga es inútil. Como resultado de un proceso continuado sistemático de violencia, la víctima permanece pasiva frente a una situación dolorosa o dañina, incluso cuando dispone de la posibilidad de cambiar tales circunstancias. A pesar de esto, son muchas las víctimas de maltrato condenadas a oír, cómo se les cuestiona por el hecho de creer y seguir a sus propios agresores. Desconocer la complejidad en el tema, muchas veces nos impide comprender qué ocurre en la mente de aquellos sometidos a una violencia recurrente. Los expertos refieren este síndrome como una “adaptación psicológica”, una salida posible que encontraron las víctimas para procesar tanto dolor: Cuando se ha sufrido violencia - en todas sus manifestaciones - ciertas situaciones se presentan como “sin salida” y antes de intentar cualquier acción para revertirla, se asumen como tal, en el pleno convencimiento de que nada ya puede hacerse para mejorar dicha realidad y que no hay otra salida que la adaptación…
El más perfecto estado de la indefensión o adaptación es aquel que –cargado de desesperanza- conlleva la renuncia al intento mismo del cambio.

MUJER Y VIOLENCIA

2009-07-24T21:13:00.000+02:00

No existe un perfil si tenemos en cuenta que cualquiera puede verse en esta situación. Lo que sí se ha observado es que las mujeres que pasan por ello cuentan con unas características, bastante parecidas.
Hay mujeres con una mayor tendencia a caer en las redes de una relación violenta o dominadora y que en sucesivas relaciones “suelen dar” con hombres que las vuelven a maltratar.
La mujer que se encuentra bajo la tiranía de un hombre violento, se percibe sin posibilidad de salir de la relación, piensa que su marido es casi un “Dios todopoderoso”, perciben el mundo como hostil y cree que no va a poder valerse por sí misma.
El abuso emocional hace que se vea como inútil, tonta, loca, fea, sosa, gorda... duda constantemente de sus ideas y percepciones.
La mujer oculta lo que la pasa, y si el maltrato es únicamente psicológico, es difícil que se de cuenta de lo que la está pasando. En su casa es sumisa, pero tiene explosiones esporádicas. A veces puede llegar a tener reacciones muy exageradas ante cosas nimias.
El maltrato, al no ser continuo, sino intermitente, de castigo y refuerzo, crea una dependencia muy fuerte en la mujer.
En general, aunque siempre hay matices y podemos encontrar varias tipologías, incluso mezcladas, podríamos decir que hay dos tipos muy sintomáticos de mujeres:

1ª Las que han sido educadas con más responsabilidades de las adecuadas a su edad. Son mujeres que se vuelcan en los demás. Son felices dando y nunca dan bastante, si algo falla en la relación, entonces es porque no han dado bastante y dan más. Tienen un fuerte sentido del deber y de la responsabilidad y consideran que la felicidad de los otros está siempre por encima de la suya. Si en algo creen haber fallado se culpabilizan a sí mismas hasta el sufrimiento.
¿Con qué tipo de hombre se emparejará más habitualmente?
Con un hombre de apariencia débil, desdichado, que necesite ayuda... Ella será entonces la mujer de su vida, la que le va a salvar de su desdicha. La relación girará en torno a las necesidades de él. Ella abandonará todo por él. Una vez sometida comenzará la espiral de violencia. Esta violencia que surge creará sentimientos de culpa en la mujer que pensará que ella no le satisface en sus necesidades. Ella pensará que la maltrata porque se siente mal, no porque sea malo.

2ª Las mujeres que han sido excesivamente protegidas durante su infancia. No se las ha enseñado a ser independientes, por tanto buscan un hombre que las proteja. Un hombre protector y fuerte que tome decisiones por ellas.
¿Con quien se emparejará de una manera más habitual?:
Con un hombre protector, posesivo, celoso, un hombre que afirmará cosas como que sus amigos no la convienen porque la explotan, que su familia nunca la ha querido, que él si que la ama como nadie. La mujer se sentirá protegida entonces por este hombre que va a salvar su vida.

LAS AGRESIONES SEXUALES por María Ferraz

2009-07-05T22:15:00.000+02:00

Bajo el término violencia sexual se pueden agrupar toda una serie de prácticas que tienen en común el uso premeditado del sexo como arma para demostrar poder sobre otro ser humano (habitualmente mujeres y niñas/os) y para infligirle dolor y humillación. Entre ellas nos encontramos con la violación (cometida por conocidos, extraños, pareja), incesto, abuso de menores, pornografía, acoso sexual, explotación y comercio sexual,... La violencia sexual es una de las prácticas más habituales de la violencia de género y de las menos denunciadas a nivel mundial.

Fernando Barragán (2001) cita un texto de la Unión Europea que dice: "La violencia sexual contra las mujeres, chicas y chicos no es la expresión agresiva de la sexualidad sino la expresión sexual de la agresión, hostilidad y poder con una base en las condiciones del patriarcado" (European Workshop: Prevention of Sexual Violence against girls and boys).

La violencia sexual es un fenómeno relacionado con el género: su naturaleza y alcance refleja las disparidades sociales, culturales y económicas preexistentes entre hombres y mujeres. Y si bien es un fenómeno universal, determinados contextos como los conflictos armados aún son más favorecedores de esta violencia.

Nuestro Código Penal define la agresión sexual como atentar contra la libertad sexual de otra persona con violencia o intimidación. Por tanto, puede considerarse que abarca una serie de actos que van desde cualquier tipo de contacto sexual no deseado al intento de violación y violación en sí. Esta última supondría el acceso carnal por vía vaginal, anal o bucal, o la introducción de objetos por alguna de las dos primeras vías. Pero el Código Penal hace una distinción entre agresiones y abusos, en función de la violencia o intimidación que se ejerza. Es decir, las agresiones sexuales han de llevarse a cabo con violencia e intimidación, mientras que los abusos sexuales se producen sin violencia o intimidación, pero sin consentimiento.

Por libertad sexual entendemos la libre disposición de la persona de disfrutar de sus potencialidades sexuales y el derecho que le asiste a no verse involucrada sin su consentimiento en un acto de contenido sexual. En una relación sexual vale todo si la pareja o las personas implicadas lo aceptan libremente y sin condicionamientos, y no vale nada si una parte lo rechaza. Mientras no se asuma que la mujer tiene derecho a decidir y decir lo que quiere, hasta dónde quiere y cómo lo quiere, sin que la otra parte adopte posturas coactivas, no habremos avanzado en el logro de la libertad sexual.

2.1 Derrocando mitos sobre agresiones sexuales
Existen una serie de mitos o estereotipos culturales que los violadores y la gente de la calle asume para justificar las agresiones sexuales:

Mito nº 1: La mujer es la seductora perversa. Ella provoca la agresión. La psiquiatría y la criminología han ofrecido justificaciones para la violación al dar la imagen de una mujer víctima de su propia seducción. Se la culpa de atraer al hombre inocente y confiado a la relación y provocarle.
Mito nº 2: Las mujeres dicen no cuando quieren decir sí. Los violadores describen frecuentemente a sus víctimas diciendo que inicialmente se resistían, pero se defienden alegando que creían que ellas en el fondo lo aprobaban. Creen que las mujeres no son capaces de manifestar sus deseos sexuales y por ello tienen que forzarlas. Aquí también entra en juego el elemento de la resistencia. Hay quien considera que si la víctima no aparece con señales claras de haber opuesto resistencia no se puede hablar de violación. En el fondo, se sigue pensando que la violación es simplemente una situación en la que la mujer cambia de idea.
Mito nº 3: A las mujeres en el fondo les gusta, se relajan y disfrutan. Algunos violadores están tan convencidos de sus habilidades sexuales que arguyen que la víctima deseaba el acto y lo disfrutaba. Otros piensan que las mujeres se pueden sentir sucias, humilladas y disgustadas, en el fondo, pensamientos más coherentes con su deseo de degradar a las mujeres.
Mito nº 4: Las buenas chicas no son violadas. La reputación de la víctima, sus características o un comportamiento no acorde con las expectativas normativas de los roles sexuales, se considera que contribuye a causar el delito. Existe una tendencia generalizada a juzgar la conducta de la mujer agredida más que la del agresor. La violación de prostitutas, divorciadas, madres solteras, autoestopistas, mujeres con relaciones promiscuas,... sería legítima para algunos. Si para colmo, la víctima llevaba una falda muy corta, trabaja de noche o vive en un lugar alejado, nos lleva a la conclusión de que si la violan se lo merece. Planteamientos que, evidentemente, refuerzan los estereotipos sexistas. La realidad es que la víctima de una violación puede ser cualquiera; la edad fluctúa desde meses hasta más de 90 años; la etnia, el vestido, la condición social,... es indiferente.
Mito nº 5: Cometer una violación no es un delito. La mayor parte de los condenados por violación no admiten haber cometido un delito, tan solo una falta leve, por lo que consideran desproporcionadas las penas que se les aplican. Intentan justificar su comportamiento por el abuso del alcohol y drogas o problemas emocionales. Evidentemente, cuando el sexo es visto como un derecho masculino, la violación no se concibe como delito.
Mito nº 6: Es imposible violar a una mujer en contra de su voluntad. En el delito de violación parece que socialmente se le exige a la mujer un "certificado de haberse defendido", cosa que no se pide en otros delitos. En una situación en la que está en juego la vida de una mujer (en ocasiones se usan armas) debería aconsejarse no oponer resistencia, sin que esto signifique dar el consentimiento. La relación de sometimiento corporal generada en una violación implica una derrota previa de la mujer, obtenida de antemano por las relaciones desiguales entre los géneros y por la ideología machista de la superfuerza masculina. Es por ello que en muchas ocasiones, las mujeres ni siquiera aciertan a suplicar clemencia. Este estado no sólo lo logra el violador con su fuerza, lo logra la sociedad con su cultura de predominio y privilegios masculinos y supuesta debilidad femenina. La socialización de las mujeres en habilidades de cuidado y afecto hacia los demás más que para ellas mismas, hace más difícil, por ejemplo, que intente arañar los ojos del hombre con las uñas (como aconsejan expertas/os en defensa personal). Aquellas mujeres que se rebelan contra esos mecanismos, suelen defenderse y contestar la agresión, pero si se ha sido socializada como "señora respetable que no da espectáculos en público", difícilmente va a poder gritar porque no es un comportamiento "propio" de una mujer.
Mito nº 7: Las agresiones sexuales sólo ocurren en lugares peligrosos y oscuros y normalmente de noche. Si la mujer no sale de su casa está segura. Algunos estudios (Russell, 1980) hablan de que el 85% de las agresiones sexuales ocurren en lugares conocidos o en la propia casa de la víctima.
Mito nº 8: Los agresores son desconocidos, si las mujeres evitan contactos con gente no conocida no podrán ser violadas. Numerosas investigaciones demuestran que el agresor sexual más común es la pareja habitual de la víctima, seguido de familiares o conocidos (amigos, compañeros de trabajo o estudios). Esto puede suponer alrededor de un 75%, frente a un 25% de desconocidos.
Mito nº 9: Los agresores presentan trastornos mentales. Se calcula que no llega a un 10% el porcentaje de casos de agresores diagnosticados con patologías psiquiátricas. El resto, más del 90%, son personas supuestamente "normales".
Mito nº 10: Las mujeres mienten frecuentemente al denunciar violaciones. Las denuncias falsas por violación presentan exactamente el mismo porcentaje que las denuncias falsas por otro tipo de delitos: alrededor de un 2% (Fuentes Policiales). Es decir, que si bien es cierto que algunas mujeres denuncias falsamente supuestas violaciones, el magnificar estos hechos en los medios de comunicación (algo muy común últimamente) supone restar crédito al testimonio del 98% de mujeres que sí denuncian hechos reales.

Agresión y normalidad

2009-06-07T20:09:00.000+02:00

El agresor es incapaz de reconocer que esté haciendo algo malo o incorrecto, sino que simplemente, desempeñan el papel que como hombre, le corresponde y esto les ayuda a volver a la normalidad y a poder mirarse cada dia en el espejo y presentarse ante la sociedad sin remordimientos y desde luego, sin culpabilidad.
Y consigue volver a la normalidad NEGANDO los hechos, negando su comportamiento.
La forma mediante la cual consiguen la negación, es RACIONALIZANDO, MINIMIZANDO y JUSTIFICANDO.
Racionalizan los hechos, ofreciendo una explicación según sus propios esquemas y pensamientos, y cada vez ampliando más los límites de su conducta, de tal manera que llegan a un punto en que hagan lo que hagan, por muy horrible que sea, a ellos les parece normal. Hasta que este autoengaño no finaliza, el ciclo de la violencia continuará siendo cada vez más grave.
Minimizan el daño hasta hacerlo casi invisible. Se convence de que el hecho no es tan grave "yo no la pegué, sólo la empuje, pero ella se dio contra la esquina de la mesa y se hirió a sí misma", así además se permiten culpabilizar a la víctima de exagerar la intervención de él. El maltrato psicológico es muy fácil de minimizar.
Justificando, consiguen explicar por que hicieron lo que hicieron, "no pretendía matarla, pero tuve que amenazarla para que dejara de gritar como una loca", "me hizo llegar al límite, me sacó de quicio y perdí el control"... Si admitieran que su conducta es mala, tendrían que admitir que son malos, ya que todos solemos identificarnos con nuestra conducta. Por tanto, justificar su comportamiento es una forma natural de supervivencia psicológica.
La negación es un truco de supervivencia que permite al agresor vivir consigo mismo engañándose y engañando a la gente. Por tanto no es extraño que este tipo de agresores, fuera del contexto doméstico, en público, puedan resultar unas personas encantadoras, amables e incluso cariñosas. Engañando al vecindario, familia, amigos y amigas o incluso a jueces y juezas.
El hombre violento tiene ideas patriarcales y machistas muy cerradas y por ello, no tiene prácticamente ninguna posibilidad de cambio: cree que la mujer y las hijas e hijos son de su propiedad y con sus "propiedades" puede hacer lo que quiera; percibe la conducta de la mujer como provocadora y por ello la culpa, le resulta muy difícil de observarse a sí mismo, confundiendo los sentimientos de ira y de miedo en una manifestación de semilocura, con resultados impredecibles.